我发的朋友圈，仅你一人可见
其实我不喜欢发朋友圈，那些朋友圈都是发给你看的。悄悄告诉你，大部分动态都被我设置成为仅你一人可见。
喜欢一个人都会有什么表现呢？我这样的大约也算是一种吧。我会傻傻地等着，等一个赞或者一句无心的评价，因为别人看不到我发的圈。所以，只要微信里面提示① ，我想那就应该是你吧。
古语有云——女为悦己者容。
相识以后，我每一天都会用心装扮自己，不管你是喜欢大方得体or英姿飒爽的服饰风格、或者性感小猫or卡哇依脾气秉性，我统统都可以驾驭自如。
我把自己打扮得漂漂亮亮的，然后去见你。我喜欢看你带笑的眼睛，喜欢看到你眼前一亮的样子。你带来的水果甜甜的，同你的吻一样。
可是我后来越来越不喜欢发朋友圈了，因为我等来等去再也等不到你的回应。
而你，你的朋友圈逐渐变得色彩缤纷，你的生活丰富而美好，只是这里面不再有我。
你的欢乐、你的笑容依旧，但这些都不再是我的，最终，你那些朋友圈也不再是发给我看的了。
我心里明白，你即便看到我的朋友圈，也不会再表现出什么了，从此我就是你的“僵尸朋友”。
于是我心里特别难过，随手发了一张委屈的图片，然后又精心配了一段文字，还没三分钟，我就后悔了。
我马上删掉了这条朋友圈，当时心里想得是，要是朋友们看到会怎么想我，“瞧瞧，还是没放下吧！”不要安慰我，我不愿意象个sb一样被人同情、耻笑，其实我只是想安静的呆一会儿。
要是ta看到了又会怎么想，如果他无视，我会难过。
如果他跑来安慰我，我更受不了。既然不能陪我一路走下去，我们还是不要互相打扰的好吧。给我留一点尊严，也给对方留一点美好回忆。
撤回来的朋友圈就在那里，变成了私密可见，不再公开示人。
翻看自己的朋友圈相册，以前设置了多少次仅你一人可见，如今就有多少个私密操作。
我怎么越来越怂了。
我越来越不敢表达自己的情绪，曾经认为直爽是无畏的盾牌，现在却觉得在别人眼里，这一切都仿佛让自己变得“很傻很天真”。
我的朋友圈，也终于设置成为三天可见。我甚至，设置一个小号给自己，一个朋友也没有，默默的跟自己说着话，无人可见，无人可念，无人可恋。
没有人愿意在朋友圈里看到不幸和悲哀，即便是吐着生活苦水发的圈，看上去也是那样的骄情，隐藏着炫耀般的烦恼。
每个人都在圈里晒着幸福，没人喜欢看别人的伤口，无人可以感同身受。我不喜欢软弱，不喜欢搏同情，我是阳光、快乐的，我是幸福的代言人——多虚伪。
我不能有玻璃心，心碎成渣也要自己清理；我有问题要自己解决，有事要学会自己扛；喜欢你这件事情也是我自己的问题，我不会是你的全部。
于是，我在想：“我是不是只有符合你的一些条件，才值得被你爱呢？”这个想法让我自卑而敏感，让我觉得自己不被你喜欢。
日剧《非自然死亡》中，东海林夕子喝醉了酒说：“我也想成为一个人的全部啊！”
好难啊！真的好难！别让我发的那些仅你可见的朋友圈，变成我一个人的独角戏。我需要你的认可，你的需要，和你的喜欢。
我多希望可以得到你的回应，除了那些赞和时有时无的回复，还差一句：“让我们一起慢慢来。”