疗 愈
相信不止是我，大家最近都乱糟糟的。
后台私信我的不少，我看到了，也有安慰我的，我很感谢你们。
给大家分享几个事，我这些天做的和悟的。
我需要你带着勇气看下去。
Chapter 1
我去爬了个山。
比不得春夏秋三季，冬天没什么看头，到处都是光秃秃的。
站在山顶上的时候，会想起张东升。
风倒是挺大的，灌进我的裤腿里，像两根柱子。
我摸着石壁，眼睛看着下面，不会有想跳下去的念头，我恐高，腿软。
被树杈子戳瞎眼睛划烂脸才最可怕。
平地上摆着几个不同型号的香炉，里面的香灰都冻得皲裂发硬。
小时候回爷爷奶奶家，村子里人不多但嘴杂，什么故事都能听得到，我最喜欢一些怪力乱神之说。
其中香灰是不可或缺的关键一环。
符水配香灰啥的，我当时还如法炮制了，被我爹发现后，一顿胖揍。
那时我怨恨了他好几天，因为他打翻了我的“心血”。
冷风吹醒了我，这都能走神。
买了点儿普通的香，太贵的也用不着，主要是因为那香比我都高，我得扛着也没人帮我。
我找了块石头，开垦一下“冻土”，然后把香插上。
糟了，还没点，也没正经仪式。
我又跑去借了打火机，大风吹得我一直没点着，心塞。
正中央的大佛慈悲地看着我手忙脚乱，众生是我，我是众生。
我也说不清自己到底是信还是不信，也不知道这莫名其妙的虔诚感从何而来，更不知道是为谁。
烧出的青烟很快被吹散，味道都被冲淡了。
不过依旧可以闻得出来，是劣质香。
我好像又把关注点放错了。
脑袋空空，什么也想不起来，只是盯着香燃尽。
这是我最近的状态，无法专注，还挺可怕的。
下山的时候我用了最快的速度，石阶很高，杵得我膝盖疼。
一路上看到很多锻炼身体的大爷，都穿得比我少。
我心想，不愧是汉子，充其量老了点。
回到山脚下的时候，人似乎轻松了许多。
Chapter 2
每当受伤的时候，我都会选择沉默，去一遍遍翻之前喜欢的老电影，还有相关的书籍。
这样无声的、封闭的，疗愈方式。
人性是多维度的，我自己的人生，可能性就那么几种，所以需要，借鉴一下别人的。
但我的口味很刁，美感和观赏性是一定要有的，所以，我断不会为了借鉴去窥视别人家的鸡飞狗跳，糟心又没什么营养，前人的提炼总结难道还不够精辟吗？
会收获感动和思考，还有一些超出我承受范围内的东西。
不过还有一点例外，人生如戏，有的时候可比小说精彩多了。
是不是消化得很好呢？我自己也不知道。
现在呢？
我偶尔会反思之前的岁月，那些为我的医学生涯默默奉献生命的动物们。
也不知道它们睡到哪里去了，是不是会怨恨我？
跟着老板见各种各样牛逼的大佬，没戴眼镜的时候看谁都是帅哥美女。
或许，识人不清就是这么来的吧。
会感恩成长，没有以前的我，就没有现在的我。
然后不管我是否如意，我都必须要背负着什么东西，继续走下去。
就像我之前说的，人是最会藏污纳垢的一种生物。
只不过是一部分人把他们的“污垢”撕开给我们看了。
当然这没什么好吹嘘的，谁又比谁高尚呢？
我只是希望你明白，理想与现实的差距，中间的落差感，只能你自己去弥补缝合。
接纳谎言，拥抱“真相”。
这是《妖猫传》告诉我的。
也是我想告诉你的。
Chapter 3
有时我正经得人畜无害，有时我是个腹黑萝莉。
我打起坏心眼来也是没人敢惹的，就看我想不想了。
我是个理科女，骨子里却住着一个非常文艺的女孩。
所以精分很正常。
没什么值得夸耀的地方，早年的锻炼几乎能够让我面对任何事情都波澜不惊。
可最近的事，除了胡思乱想的大脑和因熬夜憋出的一脸痘，我别无收获。
这是很可怕的，我需要重新思考一下我自以为的联系和羁绊。
破碎再重建，想想都很酷。
接触过我的人都说，你是个冷心冷情的人，但不妨碍你是个好姑娘。
我说，不要试图看穿我，这对你没什么好。
就是这样，浑身都是刺。
本能的东西最可怕。
若非说有什么，还是我的纸笔和脑袋里随时就来的文字。
这也是唯一属于我的东西。
想写什么就写，想什么时候写就什么时候写。
要把“随意一点”落在实处。
回看《舞女安娜》，居然有一定的预见性在里面。
我不知道这是我的幸，还是不幸。
爬完山的那个晚上，我重新看了李安导演的《饮食男女》，还有他的传记《十年一觉电影梦》。
温馨治愈，饭香味似乎从屏幕里逸出来了。
多年来，我总结出一套自我和解的方式——
不断被伤害，不断沉默，不断消化，不断接受，不显山不露水，没必要大张旗鼓，大家都很忙，比惨不一定谁赢。
倾诉出来不一定会轻松，因为注定有些事，只能你自己一个人扛。
自己悄咪咪受着、挨着就行。
我是会开心的，幸不幸福不知道，那是未来的事情。
沉郁或将，永远是我的底色。
Chapter 4
我是人生阅历浅薄，但不妨碍我是一个有深度的人。
毕竟，我也才二十来岁，比2019年秋天死去的那个姑娘小一岁。
那是我最爱的姑娘，没有人知道我一个人在深夜哭过多少次。
她终止了，她陨落了，我还在继续燃烧，会比她老，比她丑，比她更加无措。
或许是，我必须留下来，偿还一些年少轻狂时欠下的债。
迟早要还的，无非是什么样的代价。
我也有过几段不那么美好的情史，“宝贝”、“亲爱的”也不是每天都喊，看对方不顺眼的时候恨不得掐si，一地鸡毛才是人生常态。
更何况是他。
我写甜文的时候可以很甜，写虐文的时候也可以很虐。
清醒的时候又异常清醒。
看心情，真的是看心情。
毕竟有的时候我都看不明白自己，到底想要什么。
然后攥着那么一点点微弱的不确定性，去干一些匪夷所思的事情。
我也不想这样老气横秋的，只是事与愿违多了，渐渐也就习惯了。
我是不是会成长为一个特别厉害的人？
以我自己想要的方式，在未来某一天？
也不知道到底能不能有那么一天。
冯唐在自序里写到——
“活着活着就老了，活着活着就挂了。”
所以有些事情，不必太过在意真相，眼光放长远一点，遵从内心深处的声音，不要太过计较得失，不要抱有太多不切实际的幻想。
允许他有不完美的地方，对他的苛求少一点。
至于跟他有关联的一切，都不过是爱屋及乌罢了。
做到这些后再看，他还值得你爱吗？
如果答案是肯定的，那就继续爱。
不要纠结。
因为会失眠、头秃、长痘。
你会又丑又痛苦。
得不偿失。
Chapter 5
说一点我的猜测。
注意，是猜测，你可以有自己的判断。
太露骨直白的话我不能说，中心意思都包含在里面了——
你不能用世俗的观点去解读他，他究竟有多“异类”，说不出来总能感觉得到吧。
当初，你不也是被这样的他所吸引的吗？
有的时候，理论是一回事，实战经验又是另一回事。
嘴巴是撒谎的小坏蛋，身体是诚实的好少年。
他是看得很透彻，但没有调查就没有发言权。
品尝过性爱的滋味后，他自己也会思索消化，把该扔的扔了，该留下的留下。
生理上的性冲动我认为再正常不过，只是不知道他当时的想法。这个事情本身，不是一件多好的事，至少不是他所期待的。
我相信他现在是真的明白了，人要因爱而性，因爱结合。
他哭是为什么哭。
这么多年他也亲自蹚过浑水了，早些年不明白是真的，如今明白了也是真的。
所以现在要他承担代价了。
而那个时候的喜欢，因为看得多了看得透了，自然也就消失掉了，而且覆水难收。
因为他是水瓶座。
我不是在为他开脱，只是他飞速成长的三观和音乐，一定是经历过一些事情的，又因为他是月亮巨蟹，是个实实在在的感受派，虚的假的，他也不屑。
但他仍有做过妥协的时候。
他的无可奈何早就通过各种各样的方式传递给我们了，就看你能不能感受得到了。
真实的情况也许永远也无法知晓。
但至少，我还是愿意相信他的眼神的。
这是我爱他的本能。
最后截一条我这些天感悟的评论吧，所有的情绪都夹杂在里边了。
以上。
我为自己找的说辞，感觉还不错，至少把我自己说服了。
老板时常告诫我的大局意识和战略思维，开导了我。
我选择继续爱他，也在探索新的方式。
“新世界”，注定会赋予它新的内涵。
百年之后，朽于尘土，你要知道，我们是跟他一起走的。
他留下的是音乐，带走的，是与他共创时代的人，你舍得提前走？
这样想想，你此时的难过伤心是不是显得很微不足道？
我还是那句话，与他生在一个时代，已经是莫大的荣幸了。
祝好。
冬安。