面对父母 是“战”还是“逃”
文 | 刘仁州
编辑 | 辅珊
有很多男人在外面很有力量，很有办法，但是一回到父母的面前，什么话都讲不出来，什么想法都没有。因为他不敢得罪父母，怕爸爸妈妈生气、失望。那如果是这样，你在父母面前，你还是一个小孩。
所以我常讲，你怎么样去判断你在父母面前是成人，还是小孩，那就是检视“战”跟“逃”的机制。就是你跟父母作战，每一次见面，讲不到三句话就开始生气了，然后开始顶嘴了，然后跟他们闹情绪。很容易跟父母起冲突，因为彼此的观念、意见不和，就起冲突。那代表说，你跟父母之间，也许成长的过程，受到很多伤害，你对父母的反感，已经到了一个快饱和的地步。
所以父母讲一句话，你不中听，你的情绪、脾气马上就上来。好像在跟父母竞争谁比较大，是你比较大还是我比较大。以前都是你大我小，现在我长大了，所以我懂得比你多，懂得比你好。所以以前你教我，现在我教你；以前你骂我，现在我骂你。以前，我做不好，你说我没用，现在你做不好，我也要说你没用。就是跟父母产生冲突。这是“战”的机制。
什么是“逃”？
“逃”就是我受不了你，我不要和你在一起，所以讲不到几句话，我就很想离开，很想走掉。甚至，我不想再来看你，你让我受不了。这是“逃”的机制。所以，如果你靠近父母你就想战，或者是逃，那你还是小孩。
如果你做为子女，你心里面有一种想法：我很想改变我的父母，改变他们的想法，改变他们的做法，改变他们对待的方式，那你也是小孩子。
作为一个成人的子女，来到父母的面前，你不会战，也不会逃，你更不会想要改变你的父母。所以，作为一个成人子女，不存心改变他的父母；尊重、接纳父母按照他本来的样貌，父母是这样，我就这样接受他。
所以，父母可以是一样，但是今天我长大了，我怎么样来不一样。我有没有力量来面对父母讲的一些我不喜欢听的话，那我不需要跟他对号入座。因为小时候，我们太在意父母对我们的观感，所以，不被父母喜爱是件很痛苦的事情。但是我们现在长大了，现在我们知道我的父母不喜爱我，并不是因为我有问题，而是父母的生命有了一些问题。
也许父母的成长有某些伤害，也许我的出生、我的长大的过程，父母有一些打算、有一些顾忌。我接触到一位女性，因为爸爸是一个公务人员，她是一个超生的孩子，所以父母不敢承认她，把她放在亲戚的家里面。当然这个孩子很痛苦地成长，为什么把我生下来，父母不愿意承认我。那是因为父母的力量不够，他很需要那份工作，很需要那份收入。所以，父母只好舍弃这份亲情。我想父母心里一定也有痛苦，但是父母没办法，有些时候是时代，有些时候是环境的因素。
我现在想，成长的过程有很多时候是无奈的，但是现在我们长大，我们理解了这一切，所以我可以接受我自己，我爱我自己。
但是，我学会不再去苛责父母。我的一个讲法，你是一个成熟的、长大的子女，你不把童年早年的痛苦归罪于父母，追究父母的责任：都是因为你们不好，都是因为你们对我不好，所以才让我小时候那么痛苦；不再追究父母的责任，而要归诸于命运。这是我的命运，而不是父母的错，因为父母不是故意要这样，而父母曾经也是小孩，所以父母也可能是受伤的孩子。所以，父母的伤要跟谁要？如果我追究父母的责任，那父母要去追究谁的责任呢？那爷爷奶奶、外公外婆，又要去追究谁的责任呢？将来你的小孩，要不要追究你的责任呢？你可以保证，你绝对不会伤害到你的小孩吗？这不可能的事情！因为我们不是完人，因为我没办法完全地去抗拒许多事情的变化。所以很多遭遇来了，我们的力量不够，我们可能会做错误的选择。那我们的孩子就会受伤。
所以，我们就知道，原来这是无法避免的人生的道路，这是命运的一部分。所以我们早年的受伤也是命运的，不是父母的错。
所以不要再跟父母讨，都是我小时候你欠我的，现在我长大了，你要还我。趁你还没死掉前，赶快还我。你不能给我爱，你要给我钱。所以很多时候，有很多人活到五六十岁，还在跟父母算账，算早年的账。代表他不愿意长大，我永远要停留在小时候，我受伤的年龄。我十三岁受伤，我年龄就停留在那里，即使我今年五十三岁了，我还是像一个十三岁的小孩一样。
所以要知道，长大很重要，就是要在父母面前找回自己失去的力量。
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