《幸福关系的7段旅程》用七个步骤重燃爱火，满足彼此真正需求
文/镜晓娴
80%的人为什么都认为，婚姻是爱情坟墓？
戚薇在一档综艺节目中说：“我感觉结婚要比恋爱好”，但大部分人对婚姻的体验，却与戚薇的感受是相反的，认为婚姻是爱情的坟墓。而在你我身边，耳边听到的，大多数也是对婚姻的一地鸡毛，得过且过的想法，为什么当初相爱的人，进入婚姻爱就消失了呢？
有人说，并非是爱消失了，而是把爱变成了亲情，我对这句话其实是不认同的，对于婚姻，一个人跟你没有血缘关系的，再怎么样都无法产生亲情的，当婚姻走到尽头的时候，不爱了，当初你认为的亲情，有可能伤你最深，你们从此也就成了最熟悉的陌生人。我们认为的亲情，从本质上来讲，其实是一种习惯，一种需求的满足，谁被满足的多，谁离开的时候就更痛苦，而这种满足，并非是接受，也有可能是付出。
比如，前段时间听到一个真实的故事，说一个男人数十年如一日的对自己老婆好，忽然没有征兆铁了心的要离婚，女人痛苦至极，因为女人习惯了男人的好，男人把女人养成了废物，这里的女人就是把被满足养成了习惯，一旦习惯没有了，女人就很难走出来。
除了被满足的一方，付出一方其实也是在被满足的需求之内，比如，一个老婆把所有心思放在老公身上，毫无保留地对老公好，然后老公有天出轨了，这个一味付出的也很难走出来。
婚姻中，爱是一个双向奔赴的动词，而非是单纯的付出和索取，更不是一味的满足自我需求，在《幸福关系的7段旅程》一书中，作者安德鲁·G·马歇尔说：“爱是可以重新修复的，但你要懂得如何表达爱，经营爱和修复爱的方法。”
婚姻如果索然无味了，用7个步骤就能重燃爱火
从人性的本质上来讲，一辈子只爱一个人，本就是违反人性的，人都向往享受，骨子里都埋藏着七宗罪，有人能够用德行约束住人性，从而自律。而有人在低谷或受到一些负面影响时，就容易放弃底线，屈服于人性，释放身体里面的七宗罪，所以，环境可以影响一个人的秉性，你越是夸一个人好，他可能就越好，你越说一个人不好，明明他本身没有坏心，但被说的多了，他不做点坏事，都觉得亏。
婚姻也是一样，扪心自问，我们在婚姻里，夸奖另一半的时间多么？还是你从未夸奖过？我很认同抖音上的一句话，你不玩命夸奖你老公老婆，就会有别人玩命夸你的老公老婆，结局是怎样我想我们都可以预料到。
中国离婚率越来越高，其根本原因，是在婚姻开始的时候，大多数人是因为感觉爱而走向婚姻的，而不是了解爱，如果想像戚薇一样，把婚姻过的比恋爱好，我们可以学习《幸福关系的7段旅程》书中，重燃爱恋的方法。这本书的作者是一位婚恋治疗师，叫安德鲁·G．马歇尔，他认为失去相爱的感觉，并不意味着亲密关系的结束，只是有可能双方对爱并不了解，只要有一方愿意学习正确爱的方法，关系就有可能恢复甜蜜，当然，双方更佳。
第一步、爱，是一种引导双向奔赴的付出，而非单方索取
大部分人感觉不到爱，或不爱了，最大的一个原因，可能没了解学习到底什么是爱。什么是爱，这个问题我曾经在上课的时候，做过一个问卷调查，发现90%以上的人，对爱都无法做出准确的定义。所以马歇尔在书的第一章节，就写想要重燃爱恋的方法，第一步要做的是了解什么是爱。
爱从本质上来讲，它是一种感觉，外加一种付出。爱也是一个动词，但我们很多人把爱，当做了被动词，等着别人来爱。一个人一旦陷入被动等待爱，那结果一定是悲伤，为什么呢？因为只要有等待，就有跟等待相匹配的预期，而任何一个人都无法百分百满足对方预期，由此就有了失落和抱怨，对爱就会产生怀疑。所以，想要得到爱，或者重燃爱，首先要知道爱到底是什么，又是怎么产生的。
第二步、争吵是解决潜藏问题的机会，而非全是坏处
几乎所有人都认为，争吵会破坏两个人的感情，但正确的争吵，不仅不会破坏两个人的感情，反而会加深两个人的感情，和在一起的信心。为什么呢？首先我们要了解什么是错误的争吵，什么是正确的争吵？
错误的争吵，吵得是你为什么没能按照我的意愿做事，你为什么没能满足我的需求，发泄的是情绪，抱怨的是对方的不作为；而正确的争吵，吵的是具体的问题，表达的双方各自的感受和需求，从而思考解决问题的方法。
马歇尔先生在书中写到：“争吵其实是解决问题最好的机会，平时可能因为包容和隐忍积累的问题，一般都会在吵架的时候说出来，如果吵架的方式错了，可能就会加剧两个人关系的破碎，而吵架方式对了，就能够冰释前嫌，把两个人的关系更上一层。”
第三步、爱需要共同目标，不断增加新鲜感和归属感
怎样让两个人产生爱意？或者说，一对不爱的人，有什么方法可以让他们彼此相爱么？答案是肯定的。除了在马歇尔先生的这本《幸福关系的七段旅程》中，在其他对爱研究的科学家中，发现两个人在一起，通过一些方法是可以从不爱到爱的，而最好的方法就是两个人去实现共同的目标。前提也需要结合一些技巧。
对于两个不爱的人都能用技巧相爱，那对于相爱而感觉不到爱的两个人，自然更加容易重燃爱恋。比如书中介绍了五种方法，第一共创优质相处时间。也就是说两个人在一起时，要做有意义，且有目标的事。比如情侣之间要做的100件事，打个通关也是非常有纪念意义的；第二、关爱行动。我们要重视即肯定对方，所有爱的消失，基本上都来源于忽略；第三、充满感情的肢体接触。哪怕每天出门抱一抱，亲一亲，或者醒来临睡额头一个吻，都能够增加感情，而书中的意思，要不经意的用动作撩动对方的心弦；第四、感激的话语。据心理学家研究显示，每天跟对方说我爱你，三个月后就会重新爱上对方，虽然我没有试过，但我愿相信是真的；第五、相互送礼物。表达对方在自己心里的重要性。
其实不管用什么样的方法，目的都是让彼此朝一个方向奔赴，有个共同的目标。就像两夫妻一起共同买房，买到房子之前感情是最好的，然后失去目标后，会发现感情好像越来越淡了，因为人没目标，就会转移心思和精力，而精彩设定共同目标，就能增加彼此归属感，还能感觉到双方是利益共同体。
第四步、用亲密游戏发现新需求，是为爱保鲜的秘诀
亲密游戏在中国大部分家庭中，应该都不是很多，甚至连我爱你这种话，我们可能都不大说。但马歇尔先生说，让爱升温最好的方法，除了共同目标，还要玩一些游戏，来增加人性对新鲜和刺激的需求。
书中说了增加亲密关系12种方法：“彼此肯定、抓住聊天机会、优质谈话、吐露秘密、心机触碰、分享、设定场景、放慢性爱速度、发现新敏感带、省略性爱、彼此索爱、新尝试。”
篇幅有限，我们无法一一展开，但我想说，无论哪种方法，我们都可以去尝试一下，去做一做以前不敢做的事情，说一说以前不敢说的话，就像《大渔海棠》里面一段经典台词：“这短短的一生，我们最终都会失去。 你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。”
第五步、要爱自己胜过爱对方，爱过满是枷锁，不足是稀缺
我认为第五步是最重要的一个核心点，因为我们大部分人，给爱给的太满，特别是女人。书中说：“你是他的亲密爱人，同时你也是你自己。”
但女人一旦陷入了爱情，很快就忘记了自己，把所有的心都奉献出去，而最终男人因为过满的爱，而感觉到沉重的压力，之后双方供需不平衡，最终感情开始慢慢产生裂隙。
爱人先爱己，为什么呢？自己光鲜亮丽有朝气，时刻保持吸引力，出去都是超高回头率，而对于自己的爱人，他在你会过的更好，不在你也能活得很好，这样的关系才能长久，爱自己胜过爱对方，本质上一是爱满则溢，你自己都爱不好，爱别人肯定磕磕巴巴的，二是爱自己最重要的是保持自身吸引力。
第六步、爱是满足彼此需求的一场交易，而非单向奔赴
任何单向奔赴的结果，可能都无法有个好的结局。爱如果从理性思维分析，其实它属于一场交易，可能这种说法功利了一些，但事实却就是如此。男人看上一个女人，要么需求的是美貌、要么是性格、要么是家世等等。那人看上一个男人，要么是对自己好、要么是有钱、要么是帅等等。仔细想来，对方都是有所图，而两个走在一块的，一定是双方都能暂时满足当下的需求。
但随着两个人的成长，如果两个人成长不能同频，那一定会出现一方的需求，另一方无法满足的情况。比如，一方在职场步步高升，不断接触高端的人，精神需求提升了，而另一方还在原地踏步，这就无法相互给予需求了，因为彼此的需求点不同了，这就是马斯洛需求理论一样，底层需求满足后，就开始向上探索更高的需求。
这也是为什么马歇尔先生在第七步，要求学习的原因，双方要保持共同成长，精神才能做到同频，产生共鸣。同频的相互给予才能满足彼此真正需求。
掌握爱必然经历的三个阶段，用7个步骤重燃爱火
爱有三个阶段，第一阶段叫迷恋期，也叫热恋期，这种状态一般能保持18个人到3年之间。第二个阶段叫做依恋期，迷恋期属于有情饮水饱，而依恋期面对的可能就是现实中的柴米油盐，需要解决生活中面包和牛奶的问题，有句话叫贫贱夫妻百事哀就是这个理。但条件不好，其实有共同目标，也能够有情饮水饱，但前提是依恋期是需要回馈对方，而产生更加深厚的感情。热恋期可能一个人单方面爱，也能坚持很久，但热恋过后靠的就是相互给予的回馈感受了。第三阶段叫关爱期，关爱期最大的感受，是把爱变成了亲情，并且因为过于熟悉和习惯，导致左手摸右手的感觉，再加上可能会有孩子等等，失去了热恋和依恋的感觉，这个时候爱情相对而言是比较容易出问题的。但只要我们了解了问题，知道问题产生的原因，我们就可以解决问题，怕就怕我们不敢面对，害怕失去而选择逃避，这才是感情中无法挽回最大的原因。
我个人认为，如果你夫妻感情不好，可以尝试一下马歇尔先生的方法，反正你也不会失去什么。最后我们还是以18个关键词作为结尾：亲密关系、了解爱、迷恋期、依恋期、关爱期、爱的三个阶段、积极争吵、共同目标、亲密游戏、平衡爱与自我、相互给予、学习、优质共处、创造渴望、优质谈话、滋养爱情习惯、探索需求、设定场景、做好自己。
本文作者：镜晓娴，高效阅读变现教练，镜姐梦想领读会创始人。《60分钟高效阅读》作者，多平台原创作者。目前已帮助10000+学员走出阅读误区，帮助500+学员实现了阅读变现。