《三十而已》合租式婚姻:远离婚内孤独,你需要爱的能力

本期主播 | 精灵
最近,热播剧《三十而已》话题不断,乖乖女钟晓芹与丈夫陈屿冷冰冰的“合租式婚姻”,引起了观众热议。
夫妻俩同住一个屋檐下,各过各的,各玩各的。
他俩本是夫妻,应该亲密无间,却过成了大城市的合租室友,为了节约生存成本而共处一室。
你生活在合租式婚姻中吗?
很多网友看后感叹,钟晓芹和陈屿的婚姻,像极了大多数人的样子。
每天按部就班,上班下班,吃饭睡觉,空余的时间里,各自追剧刷手机,打游戏……
两个人之间没有什么大的矛盾,只是夫妻像租客,没有亲密的感觉。
这样的婚姻生活平淡如水,但也没有到过不下去的地步。
然而,扪心自问,这是你真正想要的婚姻生活吗?这样的婚姻,无法满足个体对亲密关系的情感需求:得到情感回应和支持。
婚恋情感专家埃丝特·佩瑞尔在《亲密陷阱》中说到:
  “亲密主要是一个对话的过程,它涉及自我揭露,还有在彼此信任的基础上,分享我们最个人和私人的东西——我们的感受。”
合租式婚姻中,夫妻很少互动沟通,看上去相安无事,岁月静好,其实各自内心有说不出口的孤单和寂寞。
合租式婚姻对人最大的伤害,并不是无性无爱,而是完全丧失了对亲密关系最大的热情和喜爱。
这是一种冷暴力,深深伤害了彼此的亲密关系。两个人不是一起生活,仅仅只是一起活着。
明明是相爱的夫妻,怎会变成冷漠的室友?
明明是相爱的夫妻,之所以变成冷漠的室友,主要原因在于——
1.缺乏对婚姻家庭的深刻认知
钟晓芹生日当天,质问陈屿:“你不留意门、不留意猫、不留意我,我真想不明白,你这样的人为什么要结婚?”
陈屿的回答令人无语:“我结婚就是为了轻松省心,就是为了过踏实日子”。看起来,陈屿和钟晓芹对于婚姻的意义和结婚的目的,一开始就存在巨大的分歧。
心理专家李子勋认为,婚姻幸福度主要取决于双方在价值取向上的一致性。而这一致性表现为以下3个维度:
l 双方对婚姻的满意度:代表物质上和社会价值上的满足
l 性格相容度:生活态度、社交、兴趣爱好
l 情感实现度:双方爱的需要和满足
家庭需要情感的双向流动,只有双方都打开心,才能给予对方爱的满足。
2.心理不成熟
 
钟晓芹是标准的“咸鱼女孩”。
工作普通,没有上进心,懒散地过日子。婚前听父母安排,婚后有老公照顾,甚至连工资都是直接转入丈夫账户。老公一出差她就回娘家,总是让妈妈到自己家里帮忙打扫做饭。
从小被父母捧在手心长大,她很自然地会认为老公应该像父母一样对她宠爱,所以她的期待会特别多,失落也会更多。
30岁了,虽然成年却未真正成人,精神上没有完全独立。
而陈屿生长在单亲家庭,从小被父亲抛弃。作为长子,他要照顾母亲和弟弟。他勤奋努力,凭一己之力在上海扎根。在他眼里,一个成年人就应该自力更生,自己照顾好自己。他无法理解钟晓芹对父母和对他的依赖。
看上去,陈屿的心理相对成熟,但是由于他封闭孤僻的性格,不爱交流,拒绝沟通,更不懂得如何经营一段健康的夫妻关系。
因此,两个人都没有为经营好亲密关系做好准备。
3.沟通不畅,感情变淡
莎士比亚说:“爱不表达则不存在。”
很多时候,我们都是在用自己的方式去表达爱,就像陈屿对钟晓芹的爱。
怕怀孕的妻子摔倒,默默为她装上夜灯;
 
为了腾地方放婴儿床,大半夜量着鱼缸尺寸;
 
妻子胎停需要做手术,他动用关系尽快安排。
但,陈屿没有把爱的信息成功地传送出去,对方也感受不了这份爱。
就这样,两个相爱的人,不懂得如何在心灵之间建立联结,让爱无法在彼此之间流动。
结果,同处一室,心却始终无法靠近,硬生生把夫妻变成了室友。
我们终将遇见爱与孤独
很多人结婚的初衷是:和一个人组成家庭,拥有一个避风港湾。
可是,结婚住在一起,就等于有一个避风港了吗?
显然,筑一个避风港没有那么容易。
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词:“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
 
人类很多痛苦的根源,就在于对一段关系寄望过深。
如果我们相信我们所需要的快乐安全感,自尊或其他的许多事物都是经由别人来实现的话,那就成为一个大问题了。
当对方无法满足我们的需求时,就会让我们产生一种不被爱的感觉,认为自己不值得被爱。
寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。如果你无法找到真正的自我,孤独是一直会存在的,不论是已婚还是未婚。
港湾不在外面,就在你自己的内心里。做自己最好的伴侣,只有你才是爱的源头。
如何提升爱的能力,避免合租式婚姻?
幸福的婚姻,需要夫妻共同改变成长,变“合租”状态为“合作”状态,提升爱的能力:
 
(1)沟通力
有效沟通的前提是完善自我对婚姻的认知,对真实自我的接纳和认知,进而对自我情绪进行调整,不被不合理的情绪影响和控制,才可以更好的完成有效沟通。
克里斯托福·孟在《亲密关系:通往灵魂的桥梁》一书中,认为有效沟通始于这8个问题:
l 我想要什么?
l 有没有什么误会要先澄清的?
l 我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?(我所说出的话,不会让冲突更加恶化)
l 我或我伴侣的情绪,是不是似曾相识?
l 这种情绪是怎么来的?
l 我该怎样回应这种情绪?
l 情绪背后有哪些感觉?
l 我能不能用爱来回应这种感觉?
 
问题就是答案。当你诚实回答这些问题的时候,亲密关系问题就迎刃而解了。
亲密关系中的冲突,其实都是我们自己内心的冲突。与自己沟通好,和另一半也会变得舒畅许多。
(2)共情力
夫妻虽然生活在一起,但双方生长环境不同,三观也不尽相同。
要想和睦相处,就需要站在对方的立场考虑问题,去接纳对方的感受,并且用同理心去倾听对方的声音。
换一个角度去思考,丈夫把自己想象成为妻子,妻子把自己想象成为丈夫,然后再去思考对方做的事儿,就会理解对方的情绪。每次都先调整到比较愉悦的情绪再传递爱,表达事情。
夫妻之间的很多烦恼,有时只需要大家多共情,换位思考一下,问题就不存在了。
(3)成长力
婚恋心理学家芭芭拉·安吉丽思在《亲密关系的秘密》中说,真爱的秘密不是叫你成为男人想要的样子,以便让他把你娶回家。真爱的秘密是要教你做自己,同时找到一个爱你的男人。
婚姻是一场寻找自我的修行。
我们要在亲密关系中,不断内省,不断修炼自己。我们要想清楚自己要什么,同时,学会改变自己的期待。在成长中,逐渐扩大自己的内在空间,有更多的余地去包容对方,给对方需要的心灵滋养。
爱需要流动,幸福需要经营。只要不遗失自己,就能拥有一切。
共勉。
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参考文献:
1、《亲密关系:通往灵魂的桥梁》【加拿大】克里斯托福·孟著
2、《亲密关系的秘密》【美】芭芭拉·安吉丽思著
3、《婚姻的烦恼》李子勋著
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