读书笔记（9）|到底有没有“只有爱、没有怨/恨”的亲子关系？

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·第10本书《在远远的背后带领》·

·第9篇读书笔记·

1

俗话说，爱到三岁恨到老。大概说的就是当孩子开始产生自我意识以后，孩子和父母之间又爱又恨、相爱相杀的半生。

国家开放三胎，大家都在算，多养一个孩子，要多花多少钱？

其实，钱都不是事儿，接受公立教育的孩子真的也花不了多少钱。咱普通老百姓也不要求娃必须得是精英，做个幸福的普通人就可以了。

请父母带娃或者全职带娃，应对复杂的家庭关系也不是让人对养娃望而却步的终极大BOSS。等娃两三岁，入托或者上幼儿园了，基本上就不用专人带孩子了。夫妻俩上下班顺便接送娃，晚上辅导下作业或者陪玩，周末和节假日全家一起出游。需求基本同步。

这只是阶段性的生活方式改变。

让我在二胎、三胎面前迟疑的，不是钱，也不是家庭关系，而是育儿方式。

我们跟父母可以不住在一起，但是跟孩子至少要相处十几年吧。

我们和自己父母的关系，我们是处在被动的一方。长大以后，我们才有可能主动改变以往和父母相处的模式。但是我们和自己孩子这段关系，我们是主动的一方。这让我觉得责任十分重大。

我们从来没有养育的经验，只有自己的成长过程可以借鉴。但是我和二师兄的成长背景和过程差别太大了，很难有参考性，也不太可能在这个基础上达成一致。就算夫妻俩育儿观念一致，也不能保证娃就很配合。让人心梗的桥段似乎不可避免。

当孩子慢慢长大，特别是进入两岁以后，孩子的自我意识越来越强，我们已经明显发觉孩子并不是那么好控制的。

好好说话，有时候，并没有什么用。

但是，树立权威，让孩子对我们又爱又怕，这样的养育方式短期内很有效，可我特别不认同。

我一直有个疑问：到底有没有“只有爱、没有怨/恨”的亲子关系呢？

以前我不太确定，但是当我看到《在远远的背后带领》这本书的时候，我相信，有！

（阅读体验极佳的一本书）

2

先讲个故事。

小孩子可能都比较怕黑，所以我们家睡觉的时候也要开一个小壁灯，等墨宝睡着了我再关掉。

有一天晚上，我太困了，忘了确认墨宝是否睡踏实了，就起身准备关灯。

起身的时候才发现，他睁着亮晶晶的眼睛正在看着我。但我的手没刹住，还是关了灯。果然他一边尖叫着“我要开灯，我要开大灯”，一边爬起来把最大的主灯给打开了。

我瞬间就清醒了，忍住没发火：妈妈很累，妈妈要睡觉了，你关掉大灯，帮妈妈开小灯好不好。

墨宝说：不好不好，我就要开大灯。

然后躺在床上不理我了。

二师兄看我俩对峙，就走过来很严肃地跟墨宝说，你看谁家小朋友是开灯睡觉的？大家晚上都要睡觉……巴拉巴拉一顿念叨，墨宝根本不听，背对着我们躺下不说话，并且不让关灯。

我突然想到在《在远远的背后带领》这本书里提到，孩子所有行为背后都有需求。

墨宝这样做到底是因为什么呢？我应该怎么沟通呢？我整理了下思路，让二师兄安静会儿别说话。然后我躺在墨宝旁边，看着他的眼睛说：

你是不是生妈妈的气啦？

墨宝气鼓鼓看了我一眼，不说话。

我又说：是妈妈不对，妈妈不应该关掉你的灯。妈妈跟你说对不起。

墨宝还是不说话。

积极倾听以后，我不知道下面该讲什么了，空气突然安静，气氛有点尴尬。

我发现他嘴皮上干得起皮，我就问：你嘴巴看起来很干，痛不痛呀？

墨宝点点头。

我问：要不要喝水。

墨宝说：要。

我赶紧起床给他倒水。我刚下床，他立马爬起来把大灯关掉了，只留了平时睡觉开的小壁灯。

重新进入睡眠程序后，二师兄和我陷入了深思。

（装帧设计也让人爱不释手）

3

《在远远的背后带领》作者安心是P.E.T.（即“父母效能训练”）课程的讲师。这本书是她在课程带领的过程中，积累的经验总结，其中很多经典场景的描述，都是中国家庭中最常见的场景。

比如“中国式越界”。尊老爱幼是传统美德，但是不恰当地过度帮扶老人、不尊重孩子的意愿地表达对孩子的喜爱，都是越界。还有主人为了表达热情好客，特别喜欢给客人夹菜，但是往往没有考虑过客人是否喜欢这道菜。

这些超出了需要范围的“越界”行为，过度的热情行为，其实也与传统道德文化精髓背道而驰。

P.E.T.是一套基于人本主义心理学的课程，主要讲的是父母如何与孩子沟通，实际上，也适用于所有人际沟通。

P.E.T.主要包含四部分内容：倾听、表达、应对冲突和关系建设。当孩子被情绪或者外部事情所困扰的时候，伴随同理、接纳和真诚的内在态度，父母通过倾听和陪伴，梳理孩子被卡住的情绪或感受，协助孩子的情绪流动，让孩子重新回到情绪与思考的平衡状态，为孩子创造一个能够思考如何解决他所遭遇的问题的空间。

P.E.T.打动我的地方，在于其人本主义的精神，即对人的尊重。

中国父母不是过度保护孩子，就是人为的给孩子制造困难。孩子自有其内在动力去探索和认知这个世界，如果我们假设孩子是能力缺乏者，是不懂事、没有是非观念的，那就很容代替孩子做决定，把孩子遇到的困难拿过来自己解决。这样的结果是，孩子永远发展不出自己面对问题和解决问题的能力。等到孩子18岁或者参加工作或者结婚的时候，父母认为孩子该成熟的年龄，反而困惑孩子怎么还不成熟啊。

孩子也很委屈：明明是父母没有给到自己锻炼的机会。孩子的自我得不到发展，还会将各种不顺利都推责给父母。

在职场上，很多领导都是传统大家长作风，希望一切都如自己安排，不得有半点差池。这样的管理方式，必然带来下属同事的消极懈怠。

4

不是所有人都适合上P.E.T.课程，但是《在远远的背后带领》值得所有父母读一读。

全书分为六个章节：不越界、不评判、负责任、无伤害、一致性、自我调整。

每一个章节中的案例，都体现了P.E.T.沟通法则的精髓。读这本书，学习创造一个有成长性的家庭环境和关系，既可以疗愈自己，也可以养育出自主积极的、为自己负责任的孩子。

作者认为，能滋养彼此关系的，应该是爱而非期待。最好的爱是带着尊重，允许对方成为他自己，而不是成为我们所期待的样子。停止期待，其实就是开始为自己的生命负责任。若不再期待，你就自由了。

这样的观念，不仅适用于建立亲子关系，也适用于建立亲密关系。抛弃脑海中那个完美伴侣/完美小孩“应该”有的样子，我们都能获得自由。

深以为然。

END