95年女孩写给年轻郁友的一封信：不被社会主流价值观裹挟，NO学霸，NO别人家的孩子，做普通快乐的自己
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今日导读
今天带给大家的郁友故事，来自猫爪，她是郁金香的一名陪伴者，也是一名正在康复过程中的中度抑郁症患者。
这篇长文，是她写给年轻郁友们的一封信。如果你正面临着升学和考试的种种社会压力，正处在考研、出国留学、找工作等人生节点中，相信她真实的讲述，会引起你的共鸣。如果你是一个完美主义、对自己高要求、个性要强的人，那么她的经历与遭遇，也一定会引发你的思考。
她总结自己抑郁的原因，是因为自我和父母都蒙昧地受着社会主流价值观的裹挟，追求一种普世的、稳定的人生逻辑，好好读书，考好大学、找个体面的工作，找个条件匹配的对象结婚，生孩子，给孩子找能力范围内最好的学校……在这个过程中，却忽略了个体的情感需求和生理需要。
猫爪的抑郁故事，其实反映的是中国当今高速发展的社会环境下，很多年轻人共同的遭遇和心理状态。而她康复的经历，也非常有借鉴意义。
你好，朋友！
展信悦。
我是来自郁金香陪伴的陪伴者猫爪，也是正在康复过程中的一名中度抑郁症患者，一个95年的双鱼座女生。
在英国LSE留学期间的我
也是在这个时候，我抑郁了
说起来，真的非常巧。共同的人生困境让我们在郁金香相遇，也许我和你有很多的相似之处。
也许是同样的敏感特质，多愁善感，又爱好幻想，喜欢艺术；也许是体会过从尖子生到成绩一直徘徊在后半段的落差感；也许是沉迷游戏，短期内疯狂氪金；也许是生了病，家里蹲，我也在家里待了两年半；也许是通过暴食、或者网购排解内心的焦虑和无聊；也许是是拒绝一切交流，不出门，我出门去超市都会觉得所有人都在监视我……
所以你的许多体会我真实的感同身受！
但可能我们最大的相似是对自己的高要求。其实我的心里有一个女神，她就是一个完美的理想人格，在我生病之前，我一直觉得我是可以做到那个完美的样子（外形美好、内心善良无私、高学历），总有一天我可以变成她；如果没有达到心中的要求，那就是现实的我不够努力、不够优秀。
但现在，我已经不想再忍受这个“女神”对现实的我的家暴啦。就像我前几天看的电影台词里说：“你想要什么？普通的物品、美好的生活、很棒的公寓、有趣的工作，有个一起看电影的人。”（What do you want? Normal stuff. A nice life. Cool flat. Fun job. Someone to watch movies with.）仅此而已。
我抑郁的过程
接下去我想跟你分享下我的经历和感悟。那些相似的感受，可能具体的事件不同，发生的时间阶段不同，但还是很希望我们会有共鸣——
我是18年浙大哲学系本科毕业后去了英国硕士留学，在留学期间诊断出中度抑郁，那时候情绪状态很不稳定，一个人在国外，我很担心自己这样下去可能会伤害自己，也是做了一个在那时候看来比较懦弱、但是现在看来还算明智的选择吧，就是我自己办理了休学，然后回国了。回国后找准了医生，吃准了药，住了一个多月的院。后来找到了一个与我灵魂契合的心理咨询师。
关于我自己生病的原因。比较短期的来看，就是出国后的整个环境，太过于有压力了。我念的这个学校要求确实比较高，我念的哲学相关的这个专业，整个专业没有亚洲人，学习任务很重，难度很大。然后我自己会比较敏感，又还是拿以前的标准来要求自己，所以总是觉得在课堂表现上，比同学差很多很多，每次老师要求的阅读，我根本来不及读完，但同学们已经脱离文本侃侃而谈了。
那时候我就感觉自己低人一等，觉得别人看我的眼神都是带着怜悯的。我的意大利人班主任又特别关心我，每次讨论课都要提问我，这导致了我每次上课都非常焦虑，生怕自己回答不好。所以整个人在英国的状态就是每时每刻的精神紧绷，我经常走在路上就流眼泪，在公园的长椅上奔溃大哭。
然后我回过头分析，为什么很多我的中国同学都没事，但只有我出了问题呢？现在我发现，可能我在大学期间就已经消耗了太多能量，已经整个人处在整根弦绷断的边缘了。
我在准备出国期间，又要学语言、写材料，又要做自己的毕业论文，然后我之前打算是去美国的，去美国又要学托福和GRE。可能好几个月每周都在培训班里泡着，GRE我觉得对我来说学着太难了，我常常在培训班下课路上就哭着给妈妈打电话，但又很不想说放弃，那时候很拼，但很无助，现在回想起来，脑子里还是有我在公交车站一边等车一边哭的场景。
后来我还是放弃了学GRE，转学雅思了。然后请了一个很有名的培训老师，一对一辅导作文，老师水平很好，相对应的也特别严厉，所以我又是一边哭一边写的作文。现在想来，准备出国的时候太认真也有太多的心酸了。所以那时候申请的结果也很好，申请的英国香港的名校全部都录取我了，包括港中文、港大、英国的华威、UCL和我选择的LSE。然后我就在这些学校里选择了难度最大的LSE，陷入了更大的压力。
其实现在回顾，在去英国之前我就消耗了太多的能量，但那个时候人是有管窥心理的。就是当时只着眼于怎么样准备出国升学，完全没有剩下的精力和弹性去自我觉察。其实身心都已经很疲惫了。
我原生家庭的影响
当然从长期的来看，我的生病原因跟我的原生家庭有很大的关系。很多人说我是典型的别人家的孩子，那我妈妈就是典型的中国式严母。妈妈是老师，教育理念在我小时候那个时代显得比较超前，所以我七岁开始学钢琴，小学六年级就考完了钢琴十级，小学三四年级开始学书法，直到高中之前我妈妈对我的成绩要求都是至少是班里第一名。
当然我很感谢我妈妈，她的严厉让我学到了很多，也养成了很多好的品质。但这种教育方法对我来说致命的一点是，让我从小形成了一个观念——只有我优秀，我妈妈才会爱我，别人才会爱我。
这种观念是怎么形成的呢？比如我在练琴的时候，钢琴练习是很枯燥的，小孩子的耐心有限。但当我不想弹琴的时候，我妈妈会通过打骂的方式逼我练琴。所以小小的猫爪就明白了，不能偷懒，偷懒是不被允许的，不被喜欢的。
所以，当我慢慢长大了，在学习或者做别的事情的时候，当我想偷懒的时候，我就会责备自己，我也绝对不会让自己的偷懒被别人发现，也不会跟别人交流关于偷懒的想法。但从小到大，从来没人告诉我偷懒是很正常的，每个人都会偷懒，是人性无法割裂的部分。我以为只有我是这样懒惰的，这就是我对自己的厌恶感的来源。我一直选择用苛责与评判的眼光看待自己的行为，而不是选择包容和接纳自己。
再比如，我妈妈是初中英语老师，我曾在我妈妈任教的初中班级读过一学期。有一次我的一门功课考了第二名，就被妈妈在大家面前训斥了。小小的猫爪在整个班级的同学面前流眼泪。从此，她似乎发现了，只有自己成绩好，妈妈才会喜欢自己。
到了高中，我在镇海中学读书，成绩掉到了后半段。但我自己知道，我还是在用心用功读书，但我妈妈每次从湖州家里打电话来，都只问我，你考了几分，你考了第几名，怎么还是成绩这么差。每次她这么问我，我都说不出话，默默流泪，这样的沉默可以持续20分钟。我当时觉得我的母亲，我最亲的人，太残忍了，她根本不爱我，只爱那个成绩好的人。
我“女神”人格的建立
原来，只有那个优秀的自己是被别人喜欢的啊！在这种观念的影响下，渐渐的，我的内心出现了一个全方位优秀的形象，后来我称之为“女神”。她是我的完美的理想人格。她不仅外貌美丽，内心充满善良与对别人的无私，做事情还滴水不漏，学历高，需要在名企工作……我的目标就是变成这个女神，我也一直相信我可以做到。
只有女神这样完美无瑕的优秀的人才会被人喜欢，而那个真实的小小猫爪呢，没人会喜欢的。那个小小猫爪只能把自己包裹起来，因为她丑陋不堪、黑暗邪恶。但从来没有人告诉我们，工作的时候可以摸摸鱼，人有时候可以先重视自己的感受……但其实小小猫爪并不丑陋对不对？懒惰、自私都是人性的一部分。
当我在英国留学时，“女神”还拿她的标准在要求我，小小猫爪不敢把自己内心的困难告诉别人，寻求朋友同学的安慰和帮助，因为她觉得这是可耻的。我做任何事情似乎都被女神控制着，我总是拿着那一副看似完美的样子面对别人，如果没有达到，我就不愿见人，总是拿那完美的标准要求自己，如果没有达到，我就厌恶自己……
在抑郁之前，我从来没有觉得女神是错的，总觉得是自己没有达到女神的要求。但人怎么能变成神呢？我现在才明白，不是现实的我不够好，是女神错了呀！女神是自私的，她不顾及我的肉体的需求和精神的痛苦，一味的像个暴君一样要求我达成她所有的命令！这是一种自己对自己的暴力！
但朋友，我们状态不好，出了问题，其实并不是我们的错。我们的父母也没有错，我从来没有恨过我的父母。因为父母也不是有意地要来伤害我，父母对我们的行为都是出于爱，虽然这些行为造成的后果对我们带来了伤害。
其实，这一切都是因为我们和父母都是蒙昧地受着社会主流价值观的裹挟——你要好好读书，考好大学，考研，考博或者找个体面的工作，找个条件匹配的对象结婚，生孩子，给孩子找能力范围内最好的幼儿园、小学、初中、高中……但这难道就是生活的全部？我们真的要按照这个逻辑去生活吗？
社会主流价值观确实可以让生活变得非常有质量，因为那是一种“应该”，是经过大多数人检验的东西；但他并不一定能让生命变得有质感，生命有更多值得我们追求的东西——自然的香气、晚霞的颜色、恋人的呢喃、游戏的刺激……这些感受和体验的愉悦只来自于自身真实的反应。
我康复的过程
在两年半的宅家时间里，经过我自己的努力和与心理咨询师多达50多次深入的挖掘，我明白了更多关于我自己的真相，逐渐从生病的状态中走了出来。我的康复过程是循序渐进的，其中最重要的一点是：自己的康复意愿强烈，积极寻求治疗和自我探索。
我总结我康复的原因为如下几点：
1、首先，我休学回国，脱离压力了环境
2、其次，我找准医生吃准药，我先后找到两位好医生，入院治疗，快速调整情绪和作息
3、我养花、养草、养猫、做香薰、做瑜伽，找到疗愈自己的方式
我的小猫Latte
我的小小角落花园
还有各种多肉
正在练瑜伽的我
4、我找到了很棒的咨询师，我的整个康复过程，就是在心理咨询师的帮助下，进行了认知上的转变
5、我做自己喜欢做的事情，装修自己的乡下小屋，那种把自己梦想变成现实的感觉太好了！想带你参观参观我家的茶室和音乐室！
我设计装修的茶室
我设计装修的音乐厅
6、玩网游，和网友谈心，其实我跟人交流的自信是通过游戏建立起来的，我的游戏师傅师兄师姐们都温暖着我这个小菜鸟，慢慢地我在游戏中强大起来了，也在心里自信起来了
我的游戏角色和游戏里朋友的合影
7、接下去，我给自己加了一点挑战，去认识朋友的朋友，和新朋友接触，然后参加郁金香的线下活动，和同样受心理问题困扰的同龄人群们交流。从此我对人与人间的链接产生了浓厚的兴趣，参加了更有挑战的活动，和来自不同行业，不同年龄层的青年们分享人生经历、作舞台剧、作演讲、参加活动的毕业典礼，参与各种各样的社群……
我在线下聚会上做分享
现在，我开始工作了，也开始恋爱了。我的所有亲人朋友在我刚工作的时候都对我说：“不用太认真太拼命，你就算待在家里，我们都爱你也养的起你…”我现在不想变成女神了，而是就做一个普普通通快乐的，最好还能温暖帮助别人的人。
朋友，也许你现在困于自我的牢笼，但是别急，给自己设定一个时间，允许自己在里面待一段时间。但你也要相信，单靠我们自己一个人的力量是很难脱离困境的。我们是焦虑的、是无助的，需要很多很多人的帮助。
试试吧，打开自己，接收来自各种方向的能量——父母的、朋友的、医生的、咨询师的、陪伴者的、志愿者的、甚至是陌生人的……当你获得了这些温暖，你慢慢会形成自己的能量，支撑你站起来，最后还能帮助别人，传递这份温暖。
康复期间，朋友记录下的我的样子
现在的我不想打败我的抑郁，而是跟它共处着，所有经历的都终将变成财富。抑郁，虽然痛苦，但它是一种痛苦的觉醒，我们能从中改变调整原先的认知，回归生命的真谛，所以抑郁终将成为我们的宝藏。
最后，我也想把从活动和社群中得到的康复体验传递给更多的青少年，来看看我在郁金香策划的青少年运动康复计划，跟我一起好起来吧…
期待得到你的回应的
猫爪
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