我真的很任性吗？
自由与传统的碰撞
偶然的契机见到辅导员并与之对话了一番，同样又莫名奇妙的得到了一番看起来不那么合理的一些评价（不是很想用批评这个词吧）。简而言之，辅导员评价我这个人“玩世不恭、不务正业、很任性、生活消极、难以相处并与同学关系不好、不争气、跟大一一样不成熟，做什么事都是'我想’就去做”，突然被一年见不了一次的辅导员莫名评价了一个小时，自己莫名其妙的同时却也觉得委屈以及愤怒，也会自然的思考“凭什么这么说我”？
现在回忆起当时的感觉就是蛮莫名其妙的，心里有些难受的同时还有些愤怒，你说的这个人是我吗？真的是三观不同何必强容，和朋友吐槽了一番之后也就自然的安慰自己说let it go,和我没关系的人何必在意？之后就出去跑步练习了，原以为运动可以帮助我心里舒服点，但是晚上自己坐车回宿舍的时候越想这个事越觉得委屈，我究竟做了什么能让一个辅导员对我有如此低的评价，甚至还不如每天在宿舍啥也不干的评价好？
但，即使当时委屈到不行我还是让自己情绪稳定下来之后仔细思考了一下这些评价，想认真思考当天聊天导员对我形成如此印象的原因，也想客观的思考下这些评价中究竟哪些是合理的成分，为什么会让导员对我形成这些误解，以及我在这件事中做错了什么。以后难免要和三观传统或者比较右的人打交道，能给人留下这种误解也说明我真的还不够成熟，并没有学会和这种人打交道的方式，不可能永远不去跟这类传统类型的人打交道，但起码，以后打交道的时候自己可以找到一个平衡点减少一些误解。
还是想先为自己辩白一番。“难以相处并与同学关系不好”这种评价我觉得真的是扯到不行，从小到大还真的没人对我有过“难以相处”这种评价，而且我还自诩平易近人呢。导员很自然的就说“你给我的感觉就是难以相处，肯定你和你的同学们也是这种感觉，你这样在社会上很吃亏的“，我很自然地回应说“我也有我自己的圈子呀，专业里就是和自己舍友以及几个合得来的熟悉不是很正常嘛，我是有我自己的圈子的。再说了，职场上大家都是同事交什么朋友呀，面上其乐融融能一起好好工作不就够了吗，我想交的朋友我自己会去交。”我不知道我说的哪句话不对了，反正当时导员就已经脸色不好了，我也没有继续说，但是这个评价我真的不接受，同学都是被分配的，我没必要跟每个人关系好，我有我自己稳定的朋友圈子，而且也在积极的交不同的朋友，依旧在交朋友方面自我感觉良好。
至于“做什么事情都是'我想’“这种评价我就觉得蛮不明白的吧，当然是我想我才去做呀，那不成还要别人想？想起来一年前导员让决定不考公务员的人举手，我就自然突兀举手的时候，导员问了我一个问题”你家里能同意吗”,当时我就很奇怪，我自己的事情为什么要家里同意，我工作又不是我妈工作，我都没有干涉过她的工作。想到这里我才好像明白了点什么东西，这就是自由与传统的碰撞呀，“我想做就去做了”在我眼里是在过我自己的生活，在她眼里却是不懂事。评价期间还一直道德绑架我，其实我原本可以不管你的，其他的孩子我就不会多说，因为我知道其他的孩子父母都会推着去做，但是你的家庭我了解，所以我要多说几句。我不就是个单亲家庭嘛，有什么特别的，我还挺开心的，妈妈从小都没时间管我所有的决定都是我自己的做，从小就是自主决定自己的生活，我已经是成年人了，我有能力对我所有的选择负责任，所以这个评价我也不接受。
至于生活消极这种论调，我都不想说什么了。我心里清楚我本质上来讲是个悲观的人没错，对事情做最坏的打算然后尽最大的努力去做，往往结果都还不错，但绝对不能说我是个消极的人！什么叫做生活消极？我理解的是对生活没有追求，不求进取的状态。虽然我确实持有生命无意义的哲学观，但是我本质上相信的是存在主义中自己创造意义的信仰，我也从来没有消极生活过，很多时候自己都在努力尝试努力寻找自己生命的意义，确实有些时候会悲观一些，但绝对很积极，甚至我觉得自己比生活中的大部分都更积极，更积极地寻找自己的生命的意义感，创造自己生活的意义感。即使生活在泥泞里，但仍记得仰望天空。
至于玩世不恭和不务正业，大概是因为我常常出去徒步、旅游和骑行吧。她的语气里溢出来的就是对我这些活动的不认同感，其实我是屏蔽了她的朋友圈的，是另一个之前忘了屏蔽的老师告诉她的，在她的眼里，我做的都是些乱花钱且没有意义的事情，而且作为一个单亲且不富裕的家庭里的孩子，是没有资格做这些事情的，我应该做的是考各种证、参加各种比赛和学校的活动并好好考试拿高分才对。我一点都不同意她这种论调。家庭单亲且贫穷又不是我可以选择的事情，重点是我的所有行为并没有给家庭增加负担，我所有的花费都是自己工作赚的，我并没有向家里要一分钱，怎么就玩世不恭了？而且作为一个文科生我也没有什么特别要考的证呀，导游证教师资格证我实在没打算从事相关行业，考它干嘛，只为了证明自己有那个能力？那些个没啥意义且官僚感十足的文科竞赛参加之后也不觉得对我的能力有多少提升，有那个时间我做点更有意义的事情不可以吗？何况我也没有懒着呀，她眼里的我确实是各种出去玩，但是在这个过程中我自己得到的体验经历是比参加比赛大得多的，我骑行也需要团队合作，在户外带活动也锻炼所谓的组织领导力（虽然我觉得是玄学），甚至我不断认识新的人不断协调各种事情也会锻练沟通能力呀，我已经开始在社会上生存了，怎么就以后进了社会会吃亏呢？怎么就玩世不恭了呢？我一直都觉得玩世不恭这种词首先得家里有钱，我怎么看怎么都和这个词没有关系呀，导员真的是高看我了。我有我自己的方向和追求，在这个过程中或许会走一些弯路，但我作为一个成年人理应承受每个选择的代价。人生路上，所有的路还得我自己亲自走。
辩白之后，我仔细思考了我为什么会让导员形成了如此不务正业和玩世不恭的印象，甚至说是一种误解？从导员的信息来源上考虑，好像对于我她所知道的就是其他老师曾经跟她说过的一些信息，而且仅限于朋友圈里零碎的片段。我不得不去考虑，是不是我的朋友圈向这些老师甚至朋友展示了这样的一个我，每天都在玩一点都不努力做点有意义的事情？或者说是不务正业？是不是我选择展示的关于我的片段有问题让这部分人形成了这样的偏见？让大家只是知道我常常跑出去玩、旅游并不知道其实这背后我也在努力生活，并没有不务正业、玩世不恭？在学校里我也会每天早上早起雷打不动的去早读，日复一日不间断，因为我知道我这种小地方的孩子想要改正自己的英文发音有多么多么难，而且对于我这种有山东口音还听力不敏感的人来讲更是要多付出一些；我也会认真去准备认真给我们上课的老师的作业，一丝不苟的认真听讲能学到东西的课堂，只是不为了分数而已；我也是和大家一样坚持运动，为了长距离骑行可以坚持几个月每日五六公里的跑量，只是没必要让别人知道而已；我也在我能掌控的时间里尽可能的阅读我想要阅读的书籍，有时候为了弄懂一点东西甚至一天可以读个两三本，只是我一直觉得这就像吃饭喝水一般自然没必要去说而已；我在学校也努力参加各种活动呀，有时间会去做志愿者，也会积极的去建设社团以及和同学们交流，只是我从来不为了什么职位和证书而已；甚至我和大多数大学生一样也做各种兼职，以前也做过一点什么家教托管，现在依旧努力工作为我自己攒简历攒金钱呀……我怎么就玩世不恭了，他们做的我也在做，只是没有所谓的证书职位罢了，可是我并不觉得那些东西有多重要呀。怎么想怎么都觉得老师口中的那个我并不是真的我，究其原因大概就是因为沟通不够以及我自己展示的自己太片面了吧，虽说现在和导员真的没啥大关系也没必要与其进行下一步的沟通，但还是要警醒自己对自己的展示，学会分享一些有意义的东西，以及遇到不得不去交流的传统人士的时候要去学会有效沟通，至少要把完整的自己展示给她，在互相理解的基础上去达成一个平衡才好。
不务正业这个词让我很是疑惑，到底什么才是“正业”？我俩这点的分歧大概是对于“正业”的理解不同吧，她以为的正业就是好好“学习”拿个高一点的成绩，注意学习不重要，拿一个好成绩才重要；同时要积极参加他所谓的积极的活动——官僚严重的学生会之类的。但我从来不这样想，我的正业就是过好我自己的生活，真的去学习，真的去成长，反而我不怎么看得上那些头衔和成绩之类的。我阅读、行走以及阅人，不断地在探索新的世界，看到形形色色的人之后在这个世界中找到自己的位置，感受自己真正热爱的。她考虑的是四年的节点，而我考虑的是我整个长线人生。但说完不同之后我确实也坦白承认，导员说我任性也确实不无道理：我心里很清楚我对于目前学业的态度，大一去详细了解过大学起源以及各种体制设计之后心里和解了很多，面对学不到啥东西、只考察背诵能力的考试和各种不合理的安排自己确实吊儿郎当了很多，可能自己在这方面真的有些清高，知道了那些合理的以及真正的摸样之后很难再去接受眼下这个充满无奈以驯服为目的教育体制，于是自己更多的是像《英雄之旅》的那个英雄一样全盘否定的叛逆，能学到东西就好好学习，学不到东西的成绩过的去就可以了，从来也不怎么在乎那些成绩，全然按着性子来。当然我知道知道没用仍能好好考个好成绩真的很厉害，但是我就是做不到，我无法在这方面和自己妥协，去为了迎合抑或是拿高分去那些没用的活动，回答那些毫无意义的问题。仔细想想，自己在这方面真的还蛮任性的，但是却不后悔。即使以后要因此付出代价，我依旧会去勇敢接受和承受，谁没有自己年轻的执拗呢？
至于导员说我不成熟，我想我现在反而可以接受一些了。确实，我在大学待了三年但是从来没有好好跟导员好好沟通过而且让她甚至任课老师对我形成了如此大的误解，这也确实是不成熟的表现，说明我并没有完全学会和生活中各种相关人士好好沟通以及留一个不那么片面的印象，我一直都只跟我自己选择的朋友去沟通也确实真的有一些片面了，以后这方面的技能还是得多去学习。至于导员说我不争气方面，乍一听觉得很无理，但其实仔细想来反而能和解。说实话，我妈妈都不会和我说这种话，所以我首先觉得一个导员根本就没有资格说这个话。其次，“不争气”这个词从导员嘴里说出来，证明她还是蛮看重的，她自己也在这样活着，可仔细想一想，究竟什么是争气？有钱？好工作？铁饭碗？这些社会强加的标准中就是没有问问自己想过什么样的生活，所谓争气，本质上就是活给别人看的罢了，辅导员已经人到中年，却还要如此看重这种别人的标准，还要活给别人看，反而我觉得有些可悲，如此想来，也都没有什么生气的点了。
那晚自己真的很委屈，委屈到大晚上11点把振月叫出来给我开导分析。说白了，导员这种东西就是中国大学体制下一个奇怪的存在罢了，于我的生活没有任何影响，三观不同，何必强融？自己最好的做法就是不理睬她，她说她的我做我的就好了，但自己还是听到那些蛮过分的评价之后有些难受。我有仔细去分析我为什么会如此委屈，归根究底，是自己对她还有期待罢了。我期待着她是一个通情达理的人，期待着她对我这三年的生活有一个肯定，甚至说没有肯定至少给我一个普通人的待遇也好。自己也实在没有想到，换来的是对我这几年生活的全盘否认和斥责。算了吧，想明白每个人都有每个人的局限性之后也就和解了，我在不断地成长，她也是。
听这么多做什么，走好自己的路就好了。
因为我前行的声音，只有我自己的听得见。
逐 鹿 山 海
活 在 当 下
一 起 分 享 成 长 与 爱
作者：晓燕r