对不起,我没能成为别人家的孩子

hello,大家好,我是翠花。很高兴你能来,也希望你别离开。从小就羡慕别人家的孩子,也一直想成为别人家的孩子,可惜天公不作美,没这方面的天赋,成不了别人眼里的佼佼者。

1

我的父母没什么文化,因而他们更重视文化,知识能改变命运是他们常挂在嘴上的一句话。
他们殷殷期盼着我的成绩可以让他们在同辈人面前挺起腰,长大拥有稳定的、说出来备受尊重的职业,比如医生和老师。
可惜,让他们失望了,我的表现平平无奇。
虽然他们嘴上不说什么,眼睛里面的担忧却从来没有消停过。
我理解他们,毕竟我是他们的第一个孩子,他们给了我他们所能给予到的最好条件。
他们满怀希望的让我成长为他们梦想中的样子。
他们梦想中的孩子也是大部分家长心目中的孩子,统称为别人家的孩子。
学校里的那些年,我真的很努力很努力的想要成为别人家长口中的孩子。
成绩好,长的好看,行为举止落落大方。
然而努力十来年依旧是班级合照中不起眼的一个人,仿佛一块背景板,放在那里都无所谓。没有人会为了寻找你,翻遍整个毕业生的合照。
我的青春如同一杯温开水,直接跳过沸腾的这个步骤。一切都是循规蹈矩,生活里面经常思考的就是,放学之后吃什么。最困难的事情就是学习,不管那一门我都没有取得过引人注目的成绩。
须知少时凌云志,曾许人间第一流。谁年少的时候没有几分傲气,我无数次地暗暗希冀我的考试成绩能够一鸣惊人。
我呀,一直都想成为家长口中别人家的孩子。我希望可以给我父母一次在众人面前凡尔赛的机会。
可惜,蛾子怎么挣扎都无法蜕变成为美丽的蝴蝶。

2

在我的学生时期,总会存在这样一些人。他们的生活除了学习一无所有,天还没有亮就赶紧爬起来,用冷水洗把脸匆匆忙忙的赶到教室。在一片朦胧的夜色中,打开教室的灯。释放信号,我已经开始学习了。
这些人通常在晚自习结束后,依然打着手电筒奋斗。直到年纪所派来的巡查老师,一脸欣慰的看着他们,拿出手机拍下来,然后劝他们回去睡觉。你以为这样就结束了?通常他们回到宿舍还会打开手电筒继续学习。
我那个时候还不流行内卷这个词,但是在我的学生时期,每一个想好的学生都逃脱不了内卷的洪流。这种近乎病态的学习方式却得到了老师们的大力赞扬,跟风的人越来越多。
我们都不甘心落于人后,我们都想成为别人家的孩子。
这是一场与魔鬼的交易,注定心力交瘁。而我就像是亡命的赌徒 ,红了眼,想赢一局。
我每天都很困很困,无法集中注意力听讲。为了学习,我站起来听课。有的时候,我连站的都能睡着。而我们教室后面永远不会缺乏站着的学生,他们的脸上是遮挡不住的疲惫。
16、17岁的孩子手臂上总会有一些痕迹,红肿的,泛着青色的。这些,都是为了让自己上课不犯困而留下的痕迹。
明明是伤痕却在我们之间隐隐透露出别样的意味,仿佛是英雄身上的伤疤。是征战沙场的荣耀,仿佛拥有这些就可以证明我们的刻苦,我们的努力。


3

仔细想想,其实这些都是可以容受的,更让人痛苦的是心里的焦灼与压力。
那些没自己努力却可以轻松的超越自己的同学,我们就像是天生的对立面,他们活的越自在越能映射出我的狼狈。
我嫉妒他们,这些负面情绪犹如狂草在我内心疯长。我不齿于此却又止不住,进而催生出更加努力的想法,自虐般地压榨我的身体,我的精神。长此以往,恶性循环,无论那一方面都吃不消。
可是,我真的停不下来。因为除此之外,我不知道还剩什么可以证明自己的努力。
我病了,很严重。然而就是在这段时间,我获得了前所未有的平静。在医院里面,我可以睡觉睡到饱,不用再为了考试忧心,所有人的注意力都被我的病情吸引,成绩似乎变得不再是那么重要。
有一天,我妈妈给我讲,比起我的学业她更在乎我健康。
她说,她是很羡慕别人家的孩子,可是她最爱的还在自己家的小孩。
她告诉我,她认为自己很幸运,因为我的很懂事。
在一个有阳光的早晨,我的病情仿佛在被一只柔软的手治愈了。

4

直到现在,我依旧是人群里面不出挑的,不过,那又怎么样呢?我们是在现实生活,又不是在二次元进行生死游戏。没必要把自己往绝路上逼。
从前在知乎上看过一段话,大概意思是大学里面最悲催的不是那种桀骜不驯的刺头,因为他们痛痛快快的活过;更不是八面玲珑混的风生水起的学生干部,因为他们注定光芒耀眼;最悲惨的是一群不上不下的普通人,因为无论什么都不出挑。
正是这些不上不下的普通人才是这人间烟火里最随处可见的一捧,他们是城市住楼里面小小的明亮的一户。他们是这个社会的最大基数,这个社会永远都不会缺了他们。
 
人生很苦,接受有点平凡的人生让自己别那么绷着。
写在最后
别人家的孩子仿佛是一种魔咒。
大部分父母都会拿自己和“别人家的孩子”做对比,在父母的絮叨中我们长大了,但“别人家的孩子”永远只是别人家的孩子。
亲爱的爸爸妈妈,我已经在努力了,对不起,我实在是没能成为别人家的孩子。
感谢小奶糕的来稿~
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