被看见的闱小闱
2018年12月17日，我发出了自己的第一篇推文《有些人，只在冬天出现》。那天，我忐忑地打出第一个文字，发出这篇稚嫩的推文，收获了第一个关注我的粉丝--可爱的璐璐，以及朋友圈里善意的支持。
2019年我在随意更文的时候，收到了朋友关注地询问，那个时候我开始知道，原来自己的文字是有人喜欢和在意的。为了这份喜欢和在意，我开始调整公号更文，那个时候的自己，是欢喜的是一往无前的。
记得，在写《仪式感，是为了记住你》的时候，那天正好是中元节，在一片火红的烧纸钱热浪里，我第一次有了想将当下的感情，立刻用文字表达出来的冲动。那天晚上，我哭了很久，一边哭一边写，一边读一边哭。我才懂得，文字可以是滚烫的，它里面有我的生命。
10月，我在朋友们的支持下，和搭档屋子一起开启了我们的读书沙龙--我说·酌吟，也新增了“小闱品读”的公号板块。从那个时候开始，我将自己喜欢的书拿出来和大家分享，也是在那个时候，“小闱品读”这个名字成了我被别人看见的理由。
之后我开始将“闱小闱”公号做成每周天定时更新，因为这个坚持的举动，受到了更多朋友的支持，为了这份支持，我将更文作为了一份工作。
有人说，把自己喜欢的事情做成事业是幸福的，我也这么觉得，所以在这1年零8个月的写作时间里，我是快乐的。但这样的快乐并不持久，我开始为了写推文而写作，那份曾经感动了自己的滚烫，还有写出“即使被黄沙掩埋也不能改的初心”的那个自己，似乎，离现在的小闱越来越远了。所以，快乐也被功利心取代。
一个人到底为什么需要被别人看到呢？我一直在思考这个问题。为了心底的那份虚荣心？还是为了证明自己是可以的？想了很久，我的答案是：因为害怕被否定。
出发的时候，我只有自己和那份纯粹喜欢文字的心情。一路上，却被沿途的虚幻混淆了自己的世界，靡靡之音始终萦绕在我耳边。我听到自己说：“我迷路了。”
于是，我又重新翻开以前的文字，细细地读那些并不好看的文字。才发现，那样的自己是真实可爱的，虽然稚嫩虽然错漏，但，我读出了喜悦和诚意。那是一份将自己真实地呈现出来的可爱，那样的文字才叫“闱小闱”。
我喜欢曾经为读书沙龙取的名字--我说，因为我觉得只有自己真正想要表达的东西，才叫“我说”，不然，那只是机械地在发出声音而已。所以，我给来参加沙龙的每个人说，每个人想要表达的才是我们的重心。
只有当文字和心真正产生了联结，说出来的每个字才是有温度的，而不是冰冷的话语。我们并不缺话语，我们缺的是自己真正想说出来的感受。那些，喜怒哀乐，那些影响过我们的每一个人、每一件事。人生固然无意义，所有的一切都会归于消亡，但那又怎么样呢？并不能否定我们曾经存在的事实。
我喜欢将自己比作一个空杯，我会不断地往这个杯子里注入不同的东西，当杯满的时候，再爽快地倒掉。比起不断填充的过程，我更喜欢倒掉清空的瞬间，那一刻，我又可以重新出发。这一次，没有任何包袱，只有一个不受束缚地蹦跶的孩子。
想了很久，到底应该怎么看待自己和这个“闱小闱”公号，我觉得我又到了该清空杯子的时候了。因为那些满满的东西，让我的表达欲被扼制住了，在每周机械般地写作时，我几乎忘了自己为什么要开始写这个公号，也感受不到那份“我说”的快乐。所以，我倒掉了之前那些我自以为是闪亮亮的自己，然后，那份快乐突然造访，笑着对我说：“嘿，我又回来了！”
被看见的“闱小闱”，却不被自己看见。听了太久的害怕，终于被肆意的心安取代。小闱真心感谢所有朋友的支持和喜欢，但我知道那些并不够真诚的文字，是不配被人喜欢的。所以，我又将再次调整公号，取消每周的固定推送。认真读好每一本真正喜欢的书，将那份滚烫的快乐注入我的文字里，诚意地献上我的每一篇推文。
只想，写，我喜欢的一切；说，我表达的自己。与其被看见不如自己喜欢，功利地评判不如真实的表达。我还是喜欢那个，会因为一首歌、一个场景、一个人、一件事而触动灵魂的小闱，然后，再将那只此一刻的心情，用文字记录下来。
希望，以后的每个文字，都是那个“我说”的“闱小闱”，是不管有没有被看见，依然可以写出喜欢的文字的自己。小闱不想只是每周与你温暖相伴，而是希望，当你任何时候看到或想起这些文字的时候，都能感觉到这份真诚地陪伴。