许多“婚姻失败、婚姻中痛苦”的人,都有一个“共性”!是你吗?

婚姻,一个让人又喜又悲的词语。

它是一种生活到另一种生活的演变,它是将苦难与平凡贯穿生命、将刺激与浪漫变成偶尔的点心的罪魁祸首。

婚姻,总是得失相半、总是利弊缠绕,它既有让你享受的部分,也能让你连哭都没有眼泪。

婚姻,没有绝对的幸福。不论是谁,都不例外!

许多婚姻失败的人,其实都有一个“共性”!

我们总以为,婚姻之所以失败,是因为选错了另一半。实际上,许多人从一开始都没有明白:步入婚姻,也便意味着换了一种生活方式。

他们没有发现,也自然谈不上承认。于是不适应,让许多人活得越来越难。

一开始,我们总以为从一个人的单身,变成两个人的生活,总得过得快乐些吧?

回到家,不用再忍受漆黑的房和寂静的夜;心中有喜悦,也能有人分享与倾听;心中有苦痛,也能有人分担与倾诉。

殊不知,结婚以后,喜悦屈指可数;痛苦与日俱增,全是他带来的烦恼。

那房,依旧漆黑;那夜,依然死寂。像是一个人生活,却还不如一个人生活。一个人,固然有烦恼,但好过与他在一起,全是烦恼。

话说回来,哪里又有合适的伴侣呢?

我们总以为伴侣不合适,却全然忘了这才是最真实的夫妻模式。

原来,我们都是独一无二的个体,独立的思想也让我们彼此无法交融。

我们总是会因为思想、三观、个性、习惯,吵得不可开交。问了许多人,大家都是如此。

原来,吵吵闹闹才是最真实的夫妻生活,再恩爱的夫妻一生中也有无数的争吵,甚至离婚的念头。

原来,我们抱怨婚姻不幸,全是一开始,我们就认错了婚姻。我们都没有明白:步入婚姻,便是换了一种生活方式。而我们,还总是以一个人的思想,过着两个人的婚姻。这就是我们的共有的错!

在婚姻中痛苦的人,其实都有一个“共性”!

我们总是过早的给婚姻下定义,眼前的痛苦、心中的迷茫,不做思考,便草草的说这是因为婚姻不幸,却全然忘了,生活模式的转变,必然有一个过渡的时间段。

婚前,我们各自生活,身边的人大多也谈不上亲密关系。婚后,俩人互相依偎,甚至可以说得上是形影不离:不论思想上的牵挂,还是肉体上的交融,这都是前所未有的。

感觉的变化、感情的变化,必然有一个“磨合期”,这是许多人都没有意识到的。于是,我们总是将生活方式转变之后的生活,匆匆定义,说这是“婚姻不幸”。这是极其错误的认识!

夫妻间,最难熬的就是磨合期!

首先磨合的是人的习惯、性格,而后磨合的是两个人的思想,再之后,是思想的共同升华。不论哪一个步骤,都必须放下自己的独立、高傲和早已习以为常的生活。

打破“舒适区”本身就特别令人疲惫。自然,夫妻的磨合期,也是令人崩溃的。

磨合,说白了就是“逼着你去接受现实的生活的过程”。或许许多人没有这个概念,甚至会心生疑惑:你说两个人生活需要磨合,那我生而为人之初,是否也需要与这个世界磨合,是否也曾痛苦难耐,我又为什么丝毫没有记忆?

事实上,生而为人之初,我们确实在与这个世界磨合。那时,辅助我们与这个世界磨合的是身边的父母、亲人、长辈、朋友,他们替我们承受下了太多的苦难。

出生那一生啼哭,是磨合;幼年那次次犯错,是磨合;童年那多次疑惑,是磨合;青年那许多次的冲动,也是磨合。这些都是我们在与这个世界磨合的证据!

从前的磨合,因为尚且年幼,如今已记不得当时的痛苦。但凡有记忆的苦痛,记忆也淡化了许多,如今也已没了太多感触。并且那些磨合,有人全都替我们买了单:啼哭时,父母在安慰;犯错时,长辈在原谅;疑惑时,前人在解答;冲动后,父母又全程买单,社会也表达了原谅,甚至还有闺蜜好友在身旁,深深陪伴。

区别于婚后的磨合,此时的我们必须依靠自己去处理,所有苦痛的记忆,全是因为没有帮助的原因。这就是为什么婚后的我们,总感觉苦痛的原因!

我们总以为是婚姻不幸,其实不是,所有的婚姻都必须有一段磨合期,但我们却早早因为苦痛,于是给婚姻下了“不幸”的定义,这就是我们共有的错!

当觉得婚姻不幸时,首先该清楚一件事!

上文我们提到,婚姻不幸的可能性之一是“过早下定义”。基于此,当我们感觉婚姻不幸时,首先需要考虑的是:我有没有思考与分析?之所以难过是因为婚姻中的其他问题,还是真的只是因为双方处于磨合期?

思考之后,我们再来谈谈婚姻无法继续了该怎么办。是该继续将就还是将离婚提上日程?

马伊琍说:婚姻不易,且行且珍惜。

不可否认,错过一个对的人,可能真的、或许这辈子再遇见的就全是将就了。

婚姻不幸,是经过客观理性地思考、分析,而后判断的结果,还是单纯因为目前的婚姻脱离自身原有的想象。这个问题要好好思考!

我国的离婚率居高不下,这是客观事实!在这背后,是否有人思考过“为什么会这样”?

因为现在的许多人,稍有不如意就想着离婚;偶尔遇到点困难就像放弃;但凡遇到点危机就想逃避。这就是离婚率之所以居高不下的根本原因!

遇到困难就解决困难,这连小孩子都知道的道理。最后却输给了成年人的自私与懒惰,只因不想去承受安分思考的痛苦、解决问题的辛苦?说来,真是可笑!

婚姻,从来就不如想象般美好,但离婚,一定比你想象中的糟糕!

不到逼不得已,不建议以离婚作为解决问题的方式。哪怕就连离婚的念头,都不建议有。它会像种子一般,在你的心里生根发芽,成为你难以过去的心结,进而导致你对婚姻生出懈怠的情绪!

婚姻失败怎么办?送你4句话!

因为原则性的问题而离婚,这叫“及时止损”。也只有这样的离婚,才是“重生”!

所有非原则性的问题而导致的离婚,全都是自找苦吃,毫无例外!

比将就更好的方法,永远是遇见问题解决问题。只要两个人还有想要相处、想要变好的愿望,这段婚姻就值得坚持。所有眼下的黑暗,不过是为了日后的美好而积蓄的力量。

请相信,生活不会善待每一个努力活着的灵魂。有时候,放弃你的,恰恰就是你自己。可以的话,请在等一等、请在忍一忍,前方一定有闪亮的光……这就是“柳暗花明”!

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