怎样才能患上“社交牛逼症”?| 他们最厉害的不是社交技巧,而是……
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By 壹心理答主
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想拥有“社交牛逼症”,有哪些可以后天习得的技巧?
虽然我人很积极乐观,也喜欢社交和表达,但是感觉都是一些废话,也没有人气,就自嗨。看了一些社交牛皮的人的小视频,真的很羡慕他们,无论是买菜,还是陌生路人,不用太多设计和客套,几句话就能变成他们的主场,坐一次火车能认识半个车厢的人。
1、他们的魅力来自哪里?
2、这是否是一种社交催眠能力?
3、高级的社交技巧,有哪些可以学习掌握的呢?
社交是一种互动,要避免自说自话
以心换心,才能散发魅力
壹心理优质回答者@燕归来
用心探索,用爱陪伴
但你好像还不满足于这个层次,感觉自己说的都是一些废话,吸引不了别人,只是自嗨,所以想做一个社交达人。
你所说的自嗨,是指自说自话,自我感觉良好,吸引不了别人,打动不了别人吗?
这种自嗨式社交,大概是活在自己的感受里,以自我为中心,没有站在对方的立场想问题,没有把对方的想法纳进来去沟通,对方很难参与进来,也很难引起别人的关注和共鸣?
因为社交是互动的一个过程,所以你提到的自嗨的确是问题的关键。
既然如此,那么解决自嗨问题,是不是就可以达到你要的效果?
以下,围绕这个点,我提出自己的一些想法:
1、会识人,会读心
这里所说的识人,不是要你挑自己顺眼的人说话,而是看清楚对方是什么的人。
读心也不是什么读心术,而是能够了解对方的想法和感受。
2、会说话,能共情
知道对方是什么样的人,了解对方的内心所求后,站在他的角度,考虑他的感受,说出让他感到被理解和认同的话。
3、会幽默,知趣味
幽默能化解很多尴尬和问题,能解除对方的防备,让人感觉放松,让对方感觉你是一个有趣的人,会增加凝聚力。
4、有知识,有内涵
人都是慕强的,有能力,有知识的人,会成为榜样被人羡慕和学习。
5、有力量,自体稳
人格完整,心理健康的人,能带给人安全感,给人带来力量,成为稳稳的中心人物。
6、有诚意,懂尊重
如果单凭社交技巧,耍嘴皮子,对人没诚意,不知道尊重别人,是不可能受欢迎的。
以上方法,与其说是技巧,不如说是修为,是可以通过后天修炼达成的,不知能不能给你一点启发。
在沟通中,听比说更重要
努力增加学识、幽默感和同理心
壹心理优质回答者@我在请说
不一样的倾听,相信你有不一样的收获
如果不擅长也没必要,无需改变
用别人的语境去沟通,事半功倍
壹心理优质回答者@蔷色
经常又佛又丧,偶尔积极向上
听过社交恐惧症,还没听过社交牛逼症,特意进来看一看,因为我好像有点社恐哎。
看看大家都各抒己见说了啥,每一位老师都说的很有道理,对我这个社恐来说很有用。
我也来说说自己的对社恐,对社交牛逼症的看法。
首先,社恐未必不是好事,社恐的人减少社交,可以把更多的精力用在自我提升和发展上。
所以社恐不是必须要改掉的什么“坏毛病”,也并不意味着低人一等,而且并非所有的社恐都不擅长与人交往,甚至有些人既是社恐又是社交达人,就像有些人明明重度抑郁却看起来很阳光开朗。
如果真的不擅长,而且也不是必须的技能,那就不要费大劲去改变了。
能接纳自己的社恐,自己的内心没有冲突,那就随它去吧。
第二,像题主,不算社恐,但交往中都是一些废话,没人气,这一点可以通过学点沟通技巧来改变。
那要怎么做呢?其实也很简单,就是——真诚,共情,见人说人话,见鬼说鬼话。
就是人家爱听啥,你就说啥,人家熟悉听啥,你就说啥。
比如,你跟一个卖菜的老太太聊天,你跟人家聊股市,你确定自己不是去显摆的么?你可以跟她聊一聊天气,聊聊菜价。
比如,公园里的老大爷,聊啥呀,聊政治呀,聊台海关系呀,保证他们能给你从早聊到晚,并且告诉你很多内幕消息。
所以,平时多准备一些相关话题的资料,也很简单,看看新闻联播,看看海峡两岸,看看天气预报。
当然,如果是门外汉在专业的人面前就别去瞎聊了,你跟一个工科博士,聊他的专业,你就只能多听少说了,不然就是自取其辱。
第三点,脸皮要厚
有时候你跟别人聊,别人可能会不搭茬,这个时候,自己要找个台阶下来。
下一次,还要继续。
而脸皮薄的人,很容易打退堂鼓。
脸皮厚的人,把一次失败仅仅当成一次失败,过去了就过去了。其实也没人在意你的失败,在意的只有你自己。
可以自己慢慢琢磨。
真正的人格魅力,来自强大的内心
最该学的不是社交技巧,是修炼内心
壹心理优质回答者@W畅游人生
壹心理优质回答者
题主你好,看到你的问题,能感受到你很羡慕和喜欢拥有社交牛逼症的人。
虽然你人也很积极乐观,也喜欢社交和表达,但感觉都是一些废话,也没有人气,就是自嗨。
你更羡慕那些不用太多设计和客套,几句话就能变成主场,比如,坐火车能认识半个车厢的人。
可以理解你的想法,毕竟人人都希望自己成为焦点,轻松拥有良好的社交能力和人际关系,可以让自己拥有更多的认同、喜爱和资源。
社交牛逼症这一新兴网络热词,指的是有些人在和陌生人社交时,完全没有心理包袱和压力,彻底放飞自我的现象。
1、社交牛逼症和社交恐惧症是社交方式的两个极端。
个人觉得有社交牛逼症的人,未必人人都是对社交自信、游刃有余的人。
有些社交牛逼证和社交恐惧症有相同之处,只是表现的方式不同,一个社交恐惧症患者,对社交恐惧到了一定程度,就很有可能在社交过程中表现出过度兴奋,反常的状态。
这未必是自我的真实表达,而且掩盖内心恐惧的一种方式。
2、真正的社交魅力来自哪里?
一个人真正受欢迎的人,很有可能是勇于表达自我真实的一面,在任何人面前都可以真实的做自己的人。
不介意别人对自己的眼光和评价,愿意用真实的感受、想法、表达把自己呈现出来。
不迎合也不做作,可以坦然自在的和任何人交往。
从而,让对方感到更加轻松,更加安全,不必为猜测对方的心思苦恼,也不担心自己的某些话语让对方产生误会。
他们真正的人格魅力来自一个自信、阳光、强大的内心。
他们并不指望社交给自己带来更多的资源和好处,但往往就是这种发自内心的魅力,让他成为人们的焦点。
3、真实地做自己
题主,平时很积极乐观,也喜欢社交和表达,都是自嗨。这个状态对你来说其实是一个非常自在和真实的状态。
而你觉得自己说的都是废话,没有人气,更希望自己在任何社交圈都游刃有余,任何环境都能成为自己的主场。
这种状态虽然很好,但是那不是真实的你。
其实是对自己的不自信和不喜欢,当你有意识的想要改变自己迎合别人时,你已经失去了真实的自己和属于自己的独特的特质和魅力。
在不伤害他人的前提下,其实不必在意别人的眼光和评价,真正接纳自己,勇敢的把真实鲜活的自己表现出来,才会让你真正散发属于自己的光芒和魅力。
写在最后
任何事,都存在过犹不及。
在人们大力吹捧和追求“社交牛逼症”的时候,越来越多的网红把自己出格的行为打上“社交牛逼症”、“人类社交天花板”标签,获得源源不断的流量和掌声。
这样“社交牛逼症”就远离了原初的意义——“善于社交,快速与陌生人打成一片”。
如果我们冷静下来理性思考,就会发现“快速和陌生人达成一片”未必是一个值得人人都趋之若鹜的技能。
广而浅薄的交往,并不能算是有效社交,如果你并不享受浅显的闲聊,简直就是一种折磨。
如果期待和陌生人一见如故成为好朋友,又很可能会出现交浅言深的情况,这样过度地暴露自我,也会带来危险。
人们还经常弄混自我表达和沟通的区别,魅力四射的演说家/脱口秀演员,也许有千万的粉丝,却未必有几个知心密友。
因为有些才高气傲的人,习惯了做焦点,在与人交往时就很难做到以己度人、替人着想。
所以如果想要成为人群中的焦点,被人追捧和崇拜,其实无需成为社交达人,只要成为一个领域的牛人并学习演讲技巧就足够了。
但沟通和人际交往中,更重要的是倾听和具有同理心。