北欧专家告诉你，如何正确对孩子“发火”
你饿着肚子忍着头疼赶去幼儿园接你4岁的娃回家。回家前顺路在超市买点儿菜，然而你娃在超市要把超市每一件货物都拿起来玩一下，好不容易到了收银台，他又非要买冰淇淋。
这时，你知道正确的做法是冷静的告诉孩子现在不可以买冰淇淋。但你已经没任何耐心了，所以你提高音量，吼了孩子。
然后你就后悔了，但发火真的有这么不好吗？
Aksel Inge Sinding是挪威奥斯陆的一名心理医生，他擅长你的领域是家长的心理咨询。他表示，重要的是，你要知道你的这些情绪都是完全正常的。
他说：“发火可以帮助我们保护自己利益，维护界限，拒绝我们不能接受的事物。如果我们不会发火的话，就容易被别人践踏和忽略。”
Sinding医生说，父母需要让孩子知道，愤怒是一种正常的人类情感，但他也同时强调，他这里说的是“健康的愤怒”，而不是暴怒或者暴力。
特殊教育家和家长辅导员Inger Olaug Nordstad说，很多家长都觉得对自己的孩子发火是不对的，有些就会尝试压抑自己的愤怒。但是情绪总会找到出口的。去压抑自己自然的情绪不如展示给孩子，让孩子知道发火并不可怕。
Nordstad认为每个家长都应该考虑以下几个问题：
- 你多久发一次火？
- 你发火的时候会怎么做？
- 你发火之后会这么做？
如果你发现你经常在发火的时候作出一些出格的事情的话，你就应该仔细考虑你作这些出格的事情的真正原因是什么了。
Nordstad说：“很多时候，你让你发火的原因根本就不是孩子，虽然孩子可能是一个导火索，但真正的问题可能是你工作上的或者你跟你的另一半的关系上的。”
但是“好”的发火，和“坏”的发火之间的界限到底在哪里呢？
Sinding认为，红线是不能恐吓，羞辱以及把责任推给孩子。
他说：“要避免对孩子吼叫，然后走掉，表现的很厌恶孩子，侮辱孩子，并且直接或者间接的说孩子不够好。”
Nordstad也警告父母不能用负面的特征来描述孩子，让孩子感到自己很弱小，让人恶心或者愚蠢。
他说：“如果孩子经常被告知自己什么都不行，那么他听多了之后的就真的什么都不行了。”
当你感觉怒火在上蹿的时候，可以尝试转移自己的注意力，哪怕几秒钟也好。Nordstad建议说：“你可以深吸几口气，缓慢的数到十，去接一杯水，或者出门透透气。”
如果你已经发完火了，问题是你接下来应该怎么做。该跟还在道歉吗？专家认为这取决于具体的情况。但是无论如何，你必须承认刚刚发生了什么，告诉孩子你的感受，认可孩子的感受，并且解释你刚才为什么会发火。
你需要尽可能的具体，到底是什么事情让你产生了刚才的反应。你需要强调是因为孩子做了什么具体的事情，才让你发火的，而不是孩子本身让你发火。也就是中国人常说的：对事不对人。
比如孩子不看路就跑到了汽车道上。你迅速的拉住他，然后对他发火了。因为他跑到马路上这件事情让你感到了恐惧。这时候，你发火就是对的，因为这个情况确实可能发生危险。在这种情况下，你发火之后是不需要跟孩子道歉的。
Sinding解释道：“但你发火会让孩子感到害怕和羞愧。所以你必须跟孩子解释你自己和孩子的情绪到底是因为什么而产生的。”
另一个例子是你喊了孩子很多次，让他关掉电视来吃饭，但他根本不听。你从孩子手中夺过了遥控器，提高嗓音，告诉孩子不可以这样。这种情况下，你也不需要跟孩子道歉。
Sinding说：“孩子在做错事之后感到羞愧是有益的。这样孩子才能知道界限到在哪里。但是不能让孩子被羞愧感淹没。所以我们必须跟孩子解释清楚，承认孩子的情绪，让他学会够接受和处理自己的这些负面情绪。”
但是如果你在发火的时候越过了红线，说了或者做了什么不应该做的事情的话（注：具体什么时候不应该的，看上文），或者你看到孩子对你产生了恐惧感的话，你就需要跟孩子道歉。
但是仅仅说“对不起”并没有什么用。你必须真心的表示后悔，不然就没有什么用。
Nordstad建议：“不要把责任推给孩子。发火的责任在你自己身上，你必须明确这点。也不要表现的过于伤心和脆弱，因为这会让孩子感到他有责任安慰你。”
Norstad说，有些家长会在发火之后，因为不想看到孩子不开心，就迅速的道歉。但这样会让孩子无所适从。
Sinding指出：“父母必须让孩子知道界限在哪里。要达到这个目的，发火是不可避免的。但是你需要帮助孩子学会接纳自己的情绪。”
如果你恐吓，羞辱或者把责任都推到孩子身上的话，或者如果你发火是因为自己的原因而并不是因为孩子做错了什么的话，那你就需要道歉了。
比如在文章开头的情境下可以这样道歉：“对不起，我刚才很生气，对你发火了。你只是想吃冰淇淋而已，但我却气的吼了你。你被吓到了吧？对不起。我应该用一种更适当的方式告诉你不可以的。”
参考新闻：
https://www.svd.se/du-far-bli-arg-pa-ditt-barn--men-det-finns-en-grans
如果您觉得这篇文章有用，请随意打赏！