人生不是拿来满足别人的 | 心问答
老师，我现在不断发现我自己童年受得伤害，我是一个被父母疏忽的孩子。我正在慢慢学着原谅父母自我成长，可我发现我同时又掉进另一个坑里，就是我特别想避免自己给我2岁的儿子造成童年的伤害，特别想做到最好去爱他，甚至老公管教儿子时我都觉得他方法不对，老想护着孩子。可也许是我处在灵修的这个阶段吧，我对育儿上面有点困惑，不知道是无条件的爱还是溺爱了。是不是随着我灵修的进步，这些情况会好些，希望老师给些建议。
A1：
亲爱的，能够感觉到你想要避免伤害到孩子的心愿，同时你无法让孩子生活在一个完美的世界里，无论是孩子的爸爸，还是其他人，以及孩子会如何建立和总结自己的信念，你是无法控制的。一个完美的世界也不会让孩子有真正的成长。
我们要有觉知，照顾好孩子，让他感受到爱，但不是害怕孩子受到伤害， 否则孩子就会用受伤的感觉操控你，并且成为一个受害者。所以对他的情绪感受要关心，但不要觉得那就是受到伤害，去急于要保护他，反而让孩子觉得周围没有那么安全。
如果你对过去在你身上发生的事，有足够的为自己的负责任的态度，你会发现即便过去发生了一些事，即便父母做的不够好，你依然有改变和创造的能力，你就不会过于保护孩子。
无条件的爱，你付出不是为了要求孩子有怎样的表现、怎样的行为、是怎样的人，愿意为孩子成长承担孩子不完美的责任，不是为了做完美的父母，是关注孩子的身心成长。溺爱是会为了孩子满意失去原则，以现在安抚好孩子为重，不承担父母需要面对的教育困难。
做父母接受孩子的不开心，接受他可能会受伤，不过度保护孩子，允许他在不完美中成长。
我八七年生，和弟弟差十岁，父母当初为要男孩而有的一系列争执画面言论，以及当初无助茫然面对承受一切的自己多年以后始终没有底气，总认为不值得爱，没有人爱，自己是可有可无的。自己什么都不如人，读高二曾有想跳楼的冲动。害怕自己遇到父亲那种暴燥，不重视伴侣的人，但又希望另一半身高有似父亲修长。不希望自己像母亲那样无能委屈求全，控制欲强，但却发现越来越像。这种矛盾让我的爱情婚姻观混乱，想爱又害怕受伤害。不知道怎么跟一个人共度一生？
A2：
1、去和父母和解，清理关于你是一个女孩的负面印记。真的意识到，无论他们有多希望你是一个女孩，他们还是生了你，养育了你。意识到生命对你的邀请超过了那你父母的意愿，生命想你是一个女孩被降生，是有她的美意的，你的父母并不能理解到，他们有自己的意愿也是值得尊重的，只是他们的失望由他们自己负责，允许自己在性别这件事上是让他们失望的，你没有任何责任满足他们的期待。
2、重新去看你做为女孩的性别，去接受这个事实，并发现可以享受的部分。接受妈妈就是那样的，不评判她，让她是自由的，你才会是自由的，否则你的内在忠诚会以像她做出补偿。
3、重新去看你和男性的关系，接受父亲是你生命中的第一个男人，看看你给了爸爸这个重要位置，是否在面对其他男性的时候，内心更安稳。学习去看到男女各自的不同特点和需要，了解可以彼此支持和滋养的部分，学习可以在男性面前是自信的、自在的。
老师好，我从小当乖乖女去做父母希望的样子，成绩好、工作好，现在有了孩子选择做全职妈妈，他们又对我有些失望，我觉得这个阶段该好好陪孩子，他们觉得孩子不需要陪，让我把孩子给他们带回老家去养，隔段时间看一次就可以，为此争执过好多次。
小时候印象中母亲对长辈态度都很不好，我现在也无意识地想她以前对待奶奶外婆那样对她，我不能理解她的很多行为思想，又没办法改变。最近在一起总感觉不到父母的爱，也觉得自己不爱他们，甚至有点厌恶了，另一面又觉得自己很不孝，矛盾。
A3：
亲爱的，允许自己让她们失望，也允许父母对你有期待，当你接受这两个事实的时候就不需要把父母推开。
这是你保留自己，让关系有爱、有自由的关键。
你一直是个乖孩子，在过去你用顺从、隐忍、忽略自己，来讨好父母，现在你长大了，再也不需要这样做了，有你自己的想法和意愿，支持自己，拿出你的力量，不用抗争和说服，你只需要这样决定。同时为所有发生的负责。包括接受他人的不高兴不满意。
你的人生不是拿来满足其他人的，即便是你的父母也是一样。你只需要稳定在自己的丹田，看见他们的意图和需要，接受她们的善意，同时温柔而坚定的说出你的想法，包括你的界限。允许关系里有失望，这个就是亲密关系里爱的自由。
（摘自“张德芬-内在空间微课”《21天在关系中疗愈》课程问答）
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