赣鄱专栏 | 郭舒：世界以痛吻我，我要报之以歌（随笔）
【赣鄱专栏】
主编：胡柏涛
执行主编：徐和生/宁宏翎/王智林/朱爱华/胡迎春/柳依依
特约摄影：汪填金
文：郭舒 / 图：堆糖
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收到少年在网上给我购的书，《额尔古纳河右岸》，是2020年10月21日。这是少年给我的生日礼物。10月22日我外出，12月23日归来。归来的当天，收到少年在网上给我买的围巾和茶杯。
外出整整两个月，以及外出和归来都有少年的礼物相赠，一切没有刻意，只是一个巧。也或者，是我和少年之间的某种默契？我只当如此。
“我的少年，越大越暖。我的少年，长成了我少女时所衷情的男子的模样，高高的，偏瘦，戴付眼镜，温文尔雅。
“都说妈妈在子女面前，要坚强，强大……给子女一个正能量的模范。而我，在我的少年面前……
“那次，在少年面前，我痛哭流涕，我对他说，‘对不起，我不够坚强，在你面前，我也不想假装坚强……’
“愿我的少年，越过我的弱，替我双倍去‘强大’”。
这段话，是我发在微信圈里面的一条消息，后来，我将这条消息设置了权限。我怕，怕这样的幸福被旁人的眼睛“盗”了去。我非常珍惜我和少年的每一次共情的互动。
那天，我告诉少年，我的围巾掉了，他说：“围巾怎么掉了？那我帮你买一条。”这样的暖人儿，命运却给了他一个不完整的家庭。这是我今生欠少年的债。我和少年有约，来生，我们还当母子，我将还他一个完整的原生家庭。
围巾上面有字，“愿你三冬暖，愿你春不寒。”另外还附了一张卡片，上面也有字。当时，幸福的感觉，溢满了我心头。我给少年留言：“我自己没有什么可值得骄傲的。但，因为有你这样的儿，我觉得骄傲，万分骄傲……”。
“世界以痛吻我，我要报之以歌。”说得不正是像我的少年这样温暖善良的人吗？
我的少年，他以他的方式，爱着我。而我，面对少年的每一次温暖，幸福之外，是深深的内疚……
2
因为我的少年，我对这个世间，充满了感恩之情……
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父母对我的疼爱和牵挂，自不在话下。
我的哥，我的嫂，他们对我也都有过恩。二哥，曾经苦口婆心教导我，指引我，帮助我。那些年的我，是真的不懂世间事……
那年车祸，我在医院躺了几个月，这期间，大嫂对我有所照顾（吃喝拉撒）。这么些年，我都记挂在心。
还有，FZ……
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今天，我真正想说的，是另外几个人。
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我少年的爷爷奶奶（这里我且称他们为程爷程婆）。他们曾经是我心目中的爹和娘。他们对我的好，我从不曾忘记过。
我跟着他俩老在乡下过了两年左右。我怀孕期间，他们几乎想尽脑汁，为我做吃的。虽然味道远不及我母亲做的，但是不可否认，他们用了心。
少年出生后，我的嘴巴更是刁钻了，这个不想吃，那个不想喝，程爷为了让我多吃点，他常常亲自掌勺。
那年，他们村子里，共娶进了七个媳妇儿，我是其中一个。村上的人常有议论，哪家的媳妇儿最能干，哪家的最俊巧……我，既不是最能干的，也不是最俊巧的，我在他们的眼里，是最有福气的。
跟着老人家两年左右的时间，我几乎没有做过家务。那时候，乡下不用洗衣机，都是手洗衣服。人家的媳妇儿， 个个去河里洗全家人的衣服，我的衣服，包括内裤，都是程婆洗。
有一次，我想表现一下，进得厨房洗碗。程婆听到动静，赶紧跑到厨房。她说，就几个碗，哪里还用得着你来洗。我说我的手都已经下水了，就让我将这碗洗完。程婆拉住我的手，将我送出厨房，说：“我只有一个儿子，也只有你这一个儿媳妇，我疼你是应该的，你不用和我客气……”
世间的“疼”，哪有什么应该？
那次，我少年的爸爸（这里我且称他为程爸），从上海归来，没几天时间，我们小吵了几句。程爷知道后，一拳打在程爸的身上，说：“你难得在家，回到家还要和她吵，我告诉你，你要是不好好待她，我宁愿认她当女儿，也不要认你这个儿子……”不管以后的事情是如何发展的，这事，这话，他们或许忘记了，我一直铭记在心。
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人生的种种，并非只有美好。因为我的少年，我只想记住这些美好的一面。
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程爸，是一个勤劳的踏实过日子的好男人。他不抽烟，不喝酒，无不良嗜好，爱整理家务，爱干净。他也曾为我洗过内裤，也曾用心待过我，也想着和我好好过日子。
我在乡下待了两年后，和程爸一起在上海打拼。程爸选择了一个“特殊”的工作，他每次从远方归来，大把的钞票给我，或是将卡给我。我将钞票全部存到一个卡里面，交给程爷。我愿意将程爷当成爹一样，相信他，依赖他。根本没想分彼此，那时的我，本是一个不愿意管家管钱的人。
在我和程爸有限的相处的日子里，我现在只能用两个词来形容当初的自己，清高，骄傲。他常有抱怨，说他在我的面前，没有存在感，没有一个男人的尊严。
一年十二个月，程爸顶多两个月在家里。每次，我花十个月的时间适应身边没有他，然后他回来了（中途，偶尔会接到他在国外打来的电话）。我再花两个月的时间，好不容易习惯了身边有了一个他，他又离开了。
我们当时的特殊情况，限制了我的真性情。我没有机会去展现真正的我。我整个的人，就形成了一种独特的骄傲，清高得不将任何人放在眼里。
后来，事实证明，我也有女人的柔情，弱小和娇羞，而且，非常。
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我唯一让程爸感动的，应该只有一件事：
程爸初次去做那份工作，需要远离。那天，寒冬的早晨。大雨如注。我和程爸从上海浦东到浦西，一个小时左右的公交路程，不记得当时我们彼此说了些什么。
我送他到公司楼下，他说，他不想让我看着他走，他要看着我先走。
转过身，不知是雨水还是泪水，蒙了我的眼，我看不清脚下的路。公交车启动的那一刻，我的心，痛了。我才知道，自己是多么舍不得他走。所有的骄傲轰然倒塌。我坐在公交车上，嚎啕大哭。
不行，我得再回去。回去看一眼他，让他知道，我也是在乎他的。
回到他的公司门口，我撑着伞，站在风雨中。所幸，他们的车还没有离去。有人说，那是谁，站在那里哭。全车的人朝我望来……
程爸下车了……记得当时，他感动得，热泪盈眶。
他们同意让我同行将程爸送到机场再打回。后来程爸说：“我觉得好有面子，那么多的人，只有我的老婆这样舍不得我。”
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世事无常，我和程爸走到散场，原因已经不重要了。那次，程爷电话中对我说：“你看看家里有没有需要带走的……”
带走什么？衣，或物？
从头到尾，我没有开口要瓜分任何，衣和物，岂在我眼中？至于那些细软之类，本来就不是我的，我更是没有必要记挂。记得有一条黄金项链，粗粗的，花边形，鸡心吊坠，甚是好看，那是程婆的两个女儿买给程婆的，程婆转赠给了我。
我的少年，是程爷程婆一把屎一把尿带大，我和程爸散场后的日子里，还得由他俩老代我们去负起这个重任。程爸赚的那些钱，都是拿命换来的。种种这些，我怎忍心去分什么，得什么？
有一次，和老妈聊天时，我才知，那些物件中，有老妈送给我的金。我从来不喜欢戴金银手饰，那些都是给程婆保管，有哪些没哪些，我根本记不得，也不屑于记这些。
后来我与FZ谈心时聊到此事，我说，幸好当年我没有开口要分什么，也没有带走什么，不然，我这辈子，心里都不会安宁。
我的少年，岂是这些东西，能相比的？
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人生的许多事，没有后悔，只有偶尔的回味。我和程爸，后来都有心复合，毕竟，我们之间没有原则性的事情发生。我只有一个要求，将那个“结”，解开，否则，矛盾永远存在。程爸觉得那是个“死结”……既然这样，还有什么可说的呢，只能各自奔前程。
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那年，我回到鄱阳待了几个月。程爷从上海回乡，也不知他哪里打听到我所在的地方，找到我。我请他到餐馆吃饭，我们绕开敏感的话题畅聊。
有些情分，与结果无关，只与过程有染。
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后来的几次，我去上海，程爷程婆对着我老泪纵横。程婆一把鼻涕一把泪向我哭诉……事已至此，只能向前走，眼泪已经挽回不了任何事。
当年，各自为了争那一口气，将一个好好的家弄得支离破碎。结果呢，这口气，谁争到了？
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2016年，还是2017年？中旬，接到程爷的视频。我少年的二姑拿着手机，程爷躺在医院床上的镜头出现。我才知道，他脑梗，中风了。他艰难地如此这般对我说……
当时，我有一种冲动，我要去上海看他。转念一想，不行，我去，算什么呢？
相见，不如不见。
前些天，我和FZ聊到程爷，我说，将来有一天，不知程爷会不会要求我去见他最后一面。如果他有此要求，我是去还是不去呢？事实上，是不必要见的。他想要对我说的话，我知道，我懂。
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今年暑假，我带儿子回乡，程爷交给我一封信，近二十页，有给我的话，也有给我少年的话……
程爷的心事，我明白。但是，世界不是我一个人的，不是由我说了算。
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岁月如歌，往事如风。一切都过去了。虽然也曾怨过，如今想来，没有谁对谁错。
看着我的少年，近一米八的个头，温暖如春，我对他们，唯有感恩。感恩他们曾经对我好过，感恩他们代我担起了这份重任，感恩他们给予了我一个优秀的少年。
对于程爷程婆，唯愿他们身体健康。祝愿程爸，幸福，更幸福。
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2020年即将成为过去，愿所有的怨和结，也成为永远的过去，随风而逝、而解。
自此，恩在心里头……
2020年12月26日*鄱阳