我的全熟时代

寒来暑往,四序迁流,是我到这个世上,与这个世界交手xx年,不说年龄了,反正到了全熟的时候,已经在树枝上熟透,快要摇曳欲坠了。也到了跟七八岁孩子一样,人嫌狗不爱的年龄。孩子因为调皮捣蛋令人头疼,我是无病呻吟,拼命刷存在感,别人无视的嫌弃。熬了这大半辈子,从青春的青涩到三四十岁半熟,再到知天命的全熟。从来没有过什么财富自由,因为没挣过一毛钱。却有生孩子的自由,起码意识超前二三十年,国家现在才提倡,也不说啥了,万一有人说我得瑟咋办。因为数人头,所以对孩子们可能小时候对他们的需求,没照顾周全,导致有时候他们给我开痛诉大会,我只能说一句,虽然我没有把他们培养成国家的栋梁,起码身体健康平安长大。起码我已经尽力。以后的此类大会,我就用给他们小时候用的方式,简单粗暴的对待。让她们闭嘴🤐️。虽然好久已经不粗暴了。现在他们都已经成人,已经彻底地强硬的脱离我的羽翼,因为已经没有人非我不可。孩子们独立的让我害怕。规划自己的人生和想法目标,我完全一个局外人,已经不需要征求我的意见。我知道,这么多年的家庭主妇地位,不说与社会脱节,连社会的门都没有摸着,孤陋寡闻,已经提供不了一点有营养价值的建议。虽然我爱看书,有时书本上看一点东西,想在他们跟前卖弄一下,想证明自己并非一无所知,后来被他们一个个辩手攻击的体无完肤,纸上谈兵,画饼的事,不要搬上日常。最后还是闭嘴🤐️。别人的父母喜欢在孩子面前唠叨,我除了唠叨他们的饥饱,别的盖不参与。我觉得这已经不是我的事,与我无关的事,我基本不会太多关注。因为家里面都是成人,都比我睿智,思想都比我成熟,用家里人的话,我思想幼稚,跟年龄成反比。我现在才是家里那个最需要被呵护和照顾的人。我在家已经是老公主自居,待遇还是甚好甚好滴。家里人需要我时我全力以赴,不需要我时,玩玩手机,看看电视、跑个步不香吗?

现在经常有孤独感袭来,可能也是不被需要的孤单吧。虽然孤独,但也实现了自己想随时离家出走的自由。孩子们小的时候,有时忙乱不堪日子焦头烂额,时常有想抛下一切离家出走的念头。现在的离家出走跟以往的心境不同,而是厌烦了两点一线的生活,孩子小的时候,是学校家里,现在是公园菜市场。有时想出去离家散几天心,都找不到一个陪着逛吃聊八卦的人。这可能就是全职加全熟的代价,知道什么叫知己半零落。不过现在也明白,这个年龄,最可贵的是,“若无闲事挂心头,便是人间好时节。”

孤单本是人生常态。就算夜夜笙箫,前呼后拥,灵魂仍然是没有脚的鸟。珍惜每一站陪你一起的人,毕竟渴望喧嚣也是人生常态。

就算孤芳自赏,也得有资本,芳还欠缺点,自赏也不是太顺眼,得丰富充实一下自己了,自恋就对了,悄悄的不声张的那种。没事努力丰盈一下自己,让孤芳自赏名副其实。

现在虽然日子死水微澜,但内心平静,情绪安宁,时光浓淡相宜,人心远近相安。

而所谓远近相安,就是不会因为别人对你冷热亲疏而自寻烦恼,不会再为别人的事而内心纷扰。

我本来就不是一个主动的人,有时也无趣,不爱表达,主动去跟人套近乎。熟悉的人唧唧咋咋手舞足蹈,不熟的人一句话都没有。左撇子思维,懂我的人少,遇不到也很正常。喜欢独处,三观觉得正着呢。言语笨拙,还死倔,注定讨不来四海八荒的喜欢。习惯把心事小情调用有趣的语言表达,写在QQ上,微信上,备忘录上,自己静默欢喜就够了。我认为文字远比用言语表达得顺遂惬意。文字就是我的树洞。只把满腔柔情寄语在文字里,满袖盈香素手调剂着满室烟火。侍候好家里的烟火,虽然日子过的不咸不淡,我觉得合口味就好。虽然简单荒芜,起码我用能吃能睡填补的倒也活色生香。

现在的日子没有很快乐,也没有不快乐,好像不该这样,但也只能这样,成长也许如此,生活中波澜不惊,没有值得期待或者惊喜的东西,全凭一点点热爱和兴趣支撑。今天热爱生活了,自恋了发个圈,虽然喜欢一个人发呆,我仍然渴望随时融入到喧嚣中。

在时光的四季更迭中,希望我仍然光彩依旧,兴趣昂然,让今天这个幸运的日子,平安健康快乐的伴随我一生。祝我余生快乐如今🎁🎈🎁

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