2020年底，我出版了一本书，叫《不负热爱：法大、耶鲁、华尔街历险记》。这本书，讲的是我从中国政法大学本科毕业，到美国读了法学院，从耶鲁法学院毕业，最后进入华尔街大律所，又跳槽离开的故事。如果单从它的简介里堆叠的标签来看，这本书看起来像是一个“耶鲁女孩”在秀优越，炫耀自己精英人设的作品。事实上，读完你会发现，这本书记录的， 是我经过这些年的抑郁、焦虑和迷茫，逐渐领悟到，也想提醒自己铭记的一个道理：我是一个普通人，而我的任务，是努力做好一个普通人。2020年对我来说是十分特殊的一年。我接触了冥想，开始每天练习，时刻观察自己的恐惧和执念，努力在每一个瞬间都关注当下。正念练习让我对人生的想法和态度都发生了巨大的转变，也更加深刻理解了“优秀”和“普通”的概念。这一年应该对整个世界都非常特殊。在我们即将跟它说再见的时候，我想跟你分享一下，这些年从曾经把追求优秀当作我唯一的目标，到最后只想努力做好一个普通人，我的精神世界发生了怎样的改变。01享受过程，而不是追求优秀，才能达到想要的目标如何练成一个武林高手？小时候看金庸小说，总以为是那种身负国仇家恨，或者要争当天下第一的人，凭借坚定的信念才能练成武功。上周重读射雕和神雕，忽然明白了为什么老顽童武功最高。心无杂念的人往往最能成功。练武和比武纯粹是为了好玩，是为了享受与人切磋的过程，至于是否是天下第一全不重要。神雕的结尾，黄药师评价周伯通，说只有老顽童是完全没将名利二字放在眼里，所以境界最高。人做任何事都是如此。心无旁骛，完全享受在过程中的人，才能爆发出自己的最大潜力。就如同爬山一样，想象有两个人，一个在爬山前立下誓言，说不征服此山不罢休，将上山的每一步都当作痛苦，每走一两步都要停下来给自己加油打气。有时候对自己说，爬上这座山，你就是最成功最优秀的！一定要加油！有时候则开始对自己威逼利诱：连这座山都爬不下来，你丢死人了，一定会被人取笑，赶紧爬！另外一个人，则完全不惦记山顶，甚至不在乎自己能爬多高。但这一天风和日丽，鸟语花香，走在山间的每一步都觉得心旷神怡，草木的香气沁人心脾。于是这人心情愉悦、脚步轻盈，不知不觉就到了山顶。但第一个人，越爬越慢，也越来越痛苦。总是想着自己还有多远到山顶，就觉得脚下的路尤其漫长。为什么追求优秀和享受过程这两条路有本质区别？因为他们的底层驱动力不一样，前者是恐惧，后者是爱。追求优秀，其实就是想赢、或者怕输，本质上是一种结果导向的驱动力。我们没办法接受自己不成功、不优秀的结果，所以在努力的每一步，都在不停的判断、衡量自己。就像那个每爬一步，都想想自己离山顶还有多远的人，这山只能越爬越艰难。恐惧会分散我们的注意力，那种唯恐得不到、一定要优秀的心态，会让我们瞻前顾后、患得患失，没办法将全部的精力，都投入在眼前的事情上。享受过程，则是一种用热爱来驱动的方法。它让我们不要总用自以为聪明的大脑，去判断自己在金字塔的什么位子上，与旁人差距有多远，而是只看好眼前。只有当我们热爱眼前的每一步时，才能不知不觉达到自己的最佳状态。02我走过的弯路：放下对自己的评价、停止对努力本身附加意义如何在过程中寻找热爱？首先就是对自己经历的一切都放下评价，不去强行附加一个意义，也停止判断努力这件事情本身。我们小时候听过太多的道理，总觉得成功一定是跟吃苦联系在一起的。吃得苦中苦，方为人上人嘛。也正是因为这种道理，我们甚至会夸大自己在努力过程中的苦难，觉得那些让人痛苦的、不断努力的过程本身，就是最有意义的。2011年的时候我在中国政法大学读大二，决定要去美国读法学院，就要准备一个高难度的逻辑测试叫LSAT。我花了一年的时间，把65套真题做了四遍，最后成绩非常不理想，出分了之后我崩溃了一个夏天。当时我只是觉得上天不公，凭什么我努力了还没有结果？很多年后我才想明白，我准备LSAT考试那两年，仅仅是看起来用功而已。我每天都在图书馆挑灯夜读到宿舍熄灯才回去，但实际上因为自律性太差，也无法长时间专注，实际上的学习时间非常有限。但那两年，我从来没有在根本上解决过自己缺乏自律的问题，反而一直觉得自己已经很努力了。我觉得备考LSAT是一件十分痛苦的事情，也因此觉得自己勇敢、坚韧，沉浸在自己必将成功的自我想象里无法自拔。我当时犯的另外一个错，就是在第二次备考LSAT时，因为和同学组织了模考小组，自己模考成绩一直不错，便开始飘飘然起来。每一次做模拟考试，看着自己分数上了170，我回宿舍的路上就开始做梦，想象着自己在美国法学院读书的样子了。于是第二天模考，便没有那么积极了。在真正考试的时候更是放松了警惕，觉得自己神功已成了。不管是对努力中的苦难附加意义，还是在努力过程中不断评价自己、导致心浮气躁开始轻敌，我都没能完全专注在【备考LSAT】这件事情本身上。我因为太在乎LSAT拿个好成绩，能去法学院读书这个结果，所以我努力的每一步，都在评价自己的努力。我就是那个爬山时候想东想西，看看自己离山顶还有多远的人。这些在评价自己身上消耗的精力，使我陷入到了关于成功的一种想象里。在我大学那几年，我的核心驱动力还是恐惧，我无法接受自己不能从当下的环境中脱颖而出，因此时刻处于焦虑之中。当恐惧主导一个目标时，人类往往为了让自己好受一点，会在生活中的每个瞬间寻求自我安慰，告诉自己我们离那个目标已经很近啦！那些都是我们的【小我】充满了个人主观视角的判断，所以我们常常夸大自己、贬低别人。当我们特别渴望一个结果时，我们本能会去判断自己努力的每一步，看看自己是否接近成功。这种评价都是极其不准确的，也会消耗我们的精力，让我们无法专注在眼前的事情上。只有先放下对结果的执念，放弃对过程中每一步的评价，我们才能有可能专注在过程里。03无法想明白自己到底要的是什么，就常常容易半途而废当我们对结果有执念，开始不断评价自己时，也很容易陷入到另一个极端的思维陷阱里：遇到一点挫折就开始自暴自弃，抑郁不已，觉得自己是个彻头彻尾的失败者，永远不可能达到那个目的。2012年6月的时候，我考了第二次LSAT，结果依然不理想。我大哭了一场，内心开始动摇起来，想彻底放弃去美国法学院读书这条路了。当时我在中国政法大学读大三，那个暑假，身边所有法学或非法学的同学都在准备司法考试。虽然司考对去美国法学院读书全无用处，刚被LSAT打击的我，觉得自己大二开始辅修法律以来，专业课成绩一直不错，说不定可以一次通过。在本该用来准备申请的暑假，我在迷茫中随大流准备了思考。那个年纪的我根本就没有意识到，自从我大二决定要去美国读法学院时，我根本就不是在追求梦想， 而只是在追求优秀。我只是在追求那种从一个环境中脱颖而出，与众不同的感觉。因为我在心底里在乎的只是“我有没有比别人厉害”这件事，任何一点失败都可能彻底打击我的自信心。当LSAT失利时，我会开始无限放大这件事情的重要性，甚至把它上升到核心自我认知与自我评价的范畴。其实我潜意识里觉得，既然走去美国读法学院这条路，无法证明我比别人优秀，那就去考个司考找点存在感好了。这依然是恐惧驱动的选择——我太想看到，那一点点证明自己比别人优秀的可能性了。恐惧让我丧失了对自己客观的判断和严谨的规训，让我只想急于求成，做出点成绩来证明自己。当恐惧让我们只关注结果时，我们会不断质疑过程本身，来判断努力的性价比，想想有没有什么抄近道的办法。就像那个爬山时只想着山顶的人，总觉自己这条路太长、太累，看见一条岔路就冲了进去，想着能快点到山顶，结果发现是一条死路，只是平白无故浪费了时间。**在我的新书里，我也写到过自己备战司考的结局。利用恐惧而不是热爱做出的选择，我还是没能解决自己缺乏自律性的问题，最后差十几分没有通过，让我陷入了更大的自我认同危机中，差点全盘放弃申请。很多人在去美国读法学院这件事情上，也像我当初一样纠结和迷茫。觉得这件事情太难、觉得学费太贵、觉得竞争太激烈。可未来的不确定性是永恒存在的，也是我们的理性大脑，无论如何绞尽脑汁、试图推演出一切可能性，都不可能十拿九稳的。如果我们不能接受一点点犯错的可能性，只能将精力无限消耗在没有正确答案的纠结和迷茫上。对于自己的人生方向，不能完全依靠理性，而要去观察内心的能量变化。先看一下自己想要的这件事情，最底层的执念是什么？是否像我一样，只是为了追求优秀？如果对“优秀”本身有那么强烈的执念，那就要警惕在这一路上在恐惧的驱动下，所有可能产生的阻碍你去专注于过程的岔路。如果不确定自己的底层执念是什么，就停止无意义的纠结，先去做。比如说先拿出一点时间，来准备LSAT考试，不要去想自己适不适合、能不能成功、距离考高分有多远，放下评价、放下怀疑，先将几个月的时间全力投入到努力的过程之中。用心去感受，这究竟是不是自己热爱和喜欢的事情。发挥自己感性的力量，专注在当下那一刻的情绪和感受，有时候往往能比纯粹的思考和计算，带来更有效的人生指引。04专注于过程，才能克服拖延与懒惰，获得永不停歇的能量我们很多时候恐惧感性的能量，是觉得如果不通过理性来约束自己的话，我们可能会陷入欲望的深渊，比如说就彻底躺在床上看小说，完全不想努力了。如何让自己去跳出拖延和懒惰的本能？其实本质上还是有恐惧和热爱两种力量。恐惧的力量，就是不停的规训自己，把从小父母教育我们的话在脑子里循环播放：你不努力就是个废柴！要被同学超过去了！今天再不早起读书，这次考试一定挂了！利用恐惧，也许可以暂时将我们从床上拖起来。但恐惧带来的专注和努力，一定不是效率最高的，我们会不停判断自己离目标还有多远，什么时候才能停止努力，或者不断与人比较，想想有没有什么可以更容易实现目标的办法。如果努力的全部意义，只是为了经过苦难而达到那个结果的话，那这条路，一定是我们去往山顶最长、最艰难的路。我之前出过一期视频，《我是如何一点点变得自律高效的？》，其中提到过最有效的让自己去专注和自律的办法，是把长期目标分解成短期目标， 再不断从这个短期目标中获得激励。人的感性本能是非常强大的，与其跟它正面硬刚，不如去利用它的力量。我们本能上都在寻求短期刺激，做了事情就立刻想要看到回报。所以仅凭信念来坚持一个三五年的长期目标，是非常难的。更容易的方法是，只是想着眼前一个月、一周、一天要做什么，然后让自己去热爱上这个短期目标，不断从中获得奖励。我在大学为了去美国法学院而努力的时候，因为驱动我的是恐惧而不是热爱，我的努力过程极其低效，而且走了很多弯路。但很神奇的是，我在2013年去美国读法学院之后，第一年的成绩特别好。我在书中描述过这段经历——那时候，我热爱上了每天学习案例，思考公权与私域的分野，探究行政、立法和司法和合纵连横的过程。法学院的这些知识将个体的行为动机，和整个社会的组织结构以及规范框架融合到了一起，那种贯通一切的理论之美，让我感觉到生命中仿佛有光被点亮。我学得来劲，开始思考如何能够优化自己的学习方法，增加吸收这些知识的效率。我开始自己整理笔记和课堂提纲，第一次每天真正的花十几个小时的专注时间在学习上。与大学期间不同的是，我清楚的知道，每天激励我去学习的，是吸收知识、整理框架、完善理论体系本身的快乐，而不是考个好成绩比别人优秀这个执念。也正因为我在学习的每一秒钟都能感受到快乐与回报，自律不再是问题，我甚至觉得每天清醒的时间太少，不能让我花更多时间在学习这件快乐的事情上。生活也对这种专注与热爱给了丰厚的回报。一年后，我拿到了年级前5%的成绩，申请转学去了耶鲁法学院。05追求优秀永无止境，终将陷入迷茫2014年转学进入耶鲁后，我以为这就是我人生“历史的终结”了。我从小渴望优秀，父母也想要我去接受最好的教育，而我也的确来到了全美国最好的法学院。结果，我来到耶鲁的第一年，完全是在矛盾与痛苦中度过的。习惯了优秀，也一直渴望优秀，我内心有一种时刻都要与人比较的执念。在过去的20年人生里，我将自己全部的个人价值，建立在要赢过所有人这个底层信仰上。在美国法学院的第一年，我第一次体会了用热爱、而非恐惧来驱动自己是什么感受。可这短短一年的经历，并无法彻底消除我心中的执念。到了耶鲁后，我依然本能地去与人比较，试着在新的环境中建立起一条让自己脱颖而出的路。接着，带给我最大打击的一点是：耶鲁的同学们，没有固定的赛道，也就没有了永无止境的横向比较。耶鲁甚至没有成绩排名，所有人的成绩都只有优秀和良好两个选项。学校鼓励学生去利用学校的资源，去做自己热爱的事，找到自己的赛道，而我周围的同学也的确都早早确定了自己想要什么，在自己热爱的事业上拼命奔跑。他们有人读了JD和MBA的双学位，在校期间就开始创业。有人参加模拟法庭拿了全国冠军，和教授一起做法律援助，在法庭前真刀真枪地辩论。有人醉心学术，从一年级开始搞法律期刊、泡图书馆，二年级就开始在期刊上发表论文了。相比起他们，在耶鲁这个环境里，只会学习的我就是彻头彻尾的普通人。好像唯一证明自己不普通的办法，就是也像他们一样，找到一件自己热爱的事情，然后做出成绩，证明自己的优秀。抱着这个想法，那两年我尝试了很多事情——去期刊做编辑、参加模拟法庭、积极响应社团活动、给老师做助教……可我在这一切事情中，再也找不回法学院第一年那种”热爱”的感觉。现在想来，并非是我内心厌恶这些事情，而是我抱着成为强者、证明自己不普通的心态去寻找热爱，是注定一无所获的。就好像那只在捞月亮的猴子，以为自己向下一探就可以触到皎洁明月，但却是完全找错了方向。在耶鲁的第一年，我经历了巨大的心理痛苦。白天我会把自己填得很满，但夜深人静时，看到同学的一个facebook状态，或邮件上大家讨论案例的几句话，都会让我产生自己”其实不过是个普通人”的念头。这想法就像一把刀一样插过来，让我瞬间心口窒闷，开始放声大哭。我每个月都会情绪崩溃好几次，感觉自己好像在一片迷雾中穿行，越来越找不到方向。**就这样过了一年后，处于巨大痛苦中的我，终于开始试着自我调节，逐渐想明白了一些事情。在任何群体中都想追求优秀，是对自我成长的一个魔咒。追求优秀会让我们时刻去向外比较，在任何群体里都不断反思自己所处的位置。这种比较本质上会让我们时刻处于恐惧之中，认为自己做得还不够多、不够好。但人生是动态的，一个人不可能在所有的领域都优秀，也不可能在所有的领域都普通，如果比较成为了一种习惯，那通过比较带来的焦虑、紧张、恐慌则注定伴随我们一生。这种恐慌是一种纯粹的心理折磨，因为它反而压抑了我们的创造力与专注力，让我们在实现梦想的道路上越走越慢。我不能让外界环境来定义我，也不能让优秀和普通成为我的梦魇。即使被一个群体定义成普通人，我也要找到我自己的价值。如何让自己放弃不断与人比较的执念？来到耶鲁的第二年，我意识到自我救赎的答案在于热爱。我不必再追求成绩、工作或财富这些外界给我定义的赛道，而要找到自己人生的方向。法学院的第三年，我开始有意识地放弃自己下意识想要与人比较的心态，而开始在生活的细节中寻找热爱。我上了一门《上诉法庭庭辩实践》，开课的是两位联邦法官，每节课都会有两个同学拿着当年最高法院庭前的真实案例进行辩论。这门课让我回忆起了上大学时，躺在被窝里看美剧里的诉讼场面，那种兴奋和激动，幻想着自己有一天也可以去法庭辩论。如今这体验算是实现了。我根本不去想自己在这群同学中是否”优秀”，而去放飞自我玩一把。我每周花十几个小时准备辩论稿，自己站在镜子前面不断练习，然后在法官面前眉飞色舞侃侃而谈。每一次辩论结束，我走在回家的路上，都觉得阳光是如此的温柔而美好，内心的幸福仿佛水一样溢出来。抱着这样一种心态，法学院最后一年的生活变得美好许多。这一年，我还开始健身和运动。我从小就觉得自己运动能力很差，耐力和爆发力都不行，因此也排斥运动。但又因为贪吃，来美国后胖了不少，对自己的外貌和身材一直没什么自信。最后一年学业负担减轻了不少，我开始每天给自己准备健身餐，小心翼翼计算着热量，每天热衷于找各种视频和解说来学习健身减脂的知识，还去健身房请了一个私教。2016年，在我法学院毕业前的那几个月，我体重减少了十几斤，肌肉线条也更加明显。更重要的是，我开始热爱上了这种规范自己的饮食和运动，去塑造自己身材的感觉。它让我拥有了对自己生活的一种掌控感。运动时的大汗淋漓，胸口剧烈跳动时那种生命无比鲜活的感觉，力量训练后肌肉微酸又如释重负的感受，也都成了我对运动本身的热爱。2016年5月份，我从耶鲁法学院JD毕业。来美国这三年，我第一次经历了用热爱来驱动生命，又因为自己习惯性地去追求优秀而忘记了热爱的感受，到最后明白了热爱才是生命里唯一真实的东西，学会从生活的每个细节去寻找热爱。那时，我以为我已经掌握了人生的全部奥秘，从此的生活将畅通无阻，永远充满热爱了。06找到热爱，活在当下，抛弃一切定义与标准才能找到幸福2016年9月，我搬到纽约，在布鲁克林租了一个上下两层的loft公寓，每天坐十几分钟的地铁去河对面的华尔街上班。我们律所的大楼就坐落在河畔，从我办公室的窗子望出去，还能看到布鲁克林大桥，和桥上来往的船只。做新人律师的最开始，我其实非常不适应，也犯了不少错误。这是我人生真正意义上的第一份工作，到这里我才意识到，工作和学习是不一样的。我的任务不是去把眼前的材料琢磨明白，而是去随时回应上级的要求，收起自己散漫的小情绪，随叫随到地完成任务。我还需要眼观六路、耳听八方去理解不同人的需求，揣摩每个任务后面真正的含义，尽量在不给别人添麻烦的情况下，完成自己的分内之事。大律所的工作，更有挑战的，自然还是无休止的高强度任务，以及邮件上随时可能出现的紧急情况。开始工作的第一个星期，我就上了一个势头正猛的并购项目，从此就习惯了没有所谓”下班”的生活。每天睁眼就要冲到律所，晚饭叫一个外卖，然后在办公室继续干活，直到完成任务，项目上带我的高年级律师说今天到这里可以了，我才可以从律所叫车回家。更让我很不适应的是，大律所如同一个冰冷运转的机器，别人对我价值的衡量就在于我这颗螺丝钉的工作成果。我交上去的每一个任务，上级都会发一堆修改意见回来，等我兢兢业业改好后，上级还常常会皱着眉头交代一些额外的细节错误，然后叹口气说差不多就这样吧。如果偶尔有突发任务，我业务不熟练操作太慢的话，上级会不停的打电话催促，让我脊背发凉，冷汗直下，只能双手冰冷的快速打字。工作的第一个月，我每天都在神经高度紧张，而且有间歇性胃痛的焦虑心情中度过。我永远不知道什么时候会有任务，也永远不知道自己的任务完成的怎么样，总是怕犯错，但也总是因为什么都不会而要上级律师抽时间来教我。忙了三个月之后，我参与的第一个并购项目签约了。那天我在办公室呆到了晚上十一点半，在邮件上看着双方律师谈好了最后几个要点，然后正式发送签字页并授权签约。接下来就是潮水般涌入的邮件，来自合伙人和客户，标题是大写的”Congratulations!”第二天，我们的项目上了华尔街日报的版面。直到这一刻，我才真正体会到那种骄傲和满足。我在晚归的路上听着Alicia Keys和Jay Z合唱的Empire State of Mind（帝国之心），里面有一句，【在纽约，梦想编织成水泥森林，没有什么是你不能完成】（Out in New York, Concrete jungle where dreams are made of, There is nothing you can’t do），我每次听到都要热泪盈眶。我告诉自己，来华尔街大律所，就是我一直梦想的事情。我在商业社会最顶尖的地方，在22岁就可以参与这些几十亿美元的并购交易，这就是我的热爱。见证了一个项目的签约给了我莫大的鼓励。那之后，我开始参与越来越多种类型的项目，从资本市场到银行监管，每一个新的任务，我都让自己带着百分之百的热情去完成。我开始每天喝咖啡，迷恋上那种让我心跳加速、精神稍微紧张、但大脑可以变得极其敏锐的状态。这种状态让我在专心工作时能体会到一种让人眩晕的幸福感。见证着自己用思维和理性，将那些看似复杂的问题抽丝剥茧的分析好，再帮上级律师和客户解决眼前的难题，我越来越相信自己的能力。随着工作状态渐入佳境，我在纽约其他方面的生活也全面开花。用”热爱”来驱动一切，成为了我自己给自己设计的小秘密。我开始练钢管舞，每周都要在工作中抽两三个小时去上课，逐渐开始可以熟练在钢管上翻转和倒立，甚至还去参加专业比赛。我2016年的冬天学会了滑雪，在白色鸦片和失重带来的刺激中不可自拔，每个周末都要找机会出去滑雪。一个雪季进步飞快，从新手区的绿道一路滑到高级区的黑道。我考了潜水证，还学会了冲浪和自由潜，每年都要休几次假期去海边，玩遍各种项目……我还坚持输入和阅读，给自己定下了每年最少要读25本书的任务。我很重视培养自己解读世界的知识框架，会从各个领域来完善我的思维方式。阅读、思考和写作，都越来越让我坚信自己理性的力量，觉得我可以理解世界上的一切问题。从2016年以后，伴随着这股热爱的力量，曾经困扰我多年的自律问题仿佛也解决了。我有一次偶然在网上看到了”脑前额叶”的概念，明白了自律的本质是一种大脑的功能，是可以通过训练而提高能力的。我开始有意识地训练自己脑前额叶的能力。不管是工作、滑雪、钢管舞，还是阅读和写作，我都热爱给自己制定规划，将长期目标分解成短期目标，甚至细化到我每天晚上要做什么，我都可以用理性将自己安排得明明白白。我也热爱上了精确量化我生活的每一个方面，给自己定位成了一个全方位发展的斜杠青年和职场女性，要努力工作、提升职业能力，要积极发展自己的各项爱好，不断突破自我，每年滑雪要滑得更多、自由潜水要下更大深度、钢管舞要完成比赛，在阅读和写作上也要有所建树……2016到2018年，沉浸在对这种对生活的精确控制，以及无孔不入的自我管理下，我的自我感觉好极了。我再一次认为，我已经来到了人生的顶点，我可以控制关于自己的一切，用理性来分析自己和分析别人。我是独立而强大的存在，可以掌控我自己的人生。**2019年，生活再次给了我一次成长的机会。一连串的事件，开始一度挑战我曾经的思维方式和人生观，也又一次给我带来了许多痛苦和迷茫。最开始，是在2019年滑雪时。我们有一天在雪场快关门时，最后一趟坐缆车上山，我体力已经快要耗尽，但还是决定去挑战一下山顶的双黑道。结果因为高估自己的能力，我从一个半米高的悬崖上狠狠摔了下来。雪很深很厚，我没受什么大伤，但肩膀疼痛不已，有两天都抬不起手臂。尽管如此，我丝毫没有反思自己的问题，反而对于接下来几天都没办法继续挑战最难的雪道而沮丧不已。离开的那天，加拿大的惠斯勒雪场下了小雪，天地间都是温柔苍茫的雪花，我坐在缆车上，呆呆看着外面，脑子里却全是计划和打算。我想着回去要快点做复健，养好伤，然后下一次旅行去哪里滑雪，玩更厉害的雪道。那一瞬间，一种不可置信的清醒如雷电一样劈中了我，将我从以“热爱”为名而给自己编织的梦幻泡泡中拉出来。我真的热爱滑雪吗？我热爱的到底是滑雪的过程，还是一种一定要不停突破极限，让自己更高更快更强的执念？如果只是热爱滑雪的过程本身，为什么我总是不满足？明明已经很累还不收手？回忆起我过去的两年，我凭借着自己的“热爱”，上紧发条生活，让自己变成了一个计划狂魔。我的确放下了与人比较的心态，但开始不断地跟自己比较。我计较着自己在生命中的一切任务，总想着要完成更多、达到更多。我逐渐沦陷在计划本身里，贪图那种完成自己给自己设定的任务时，虚幻的满足感。每一次当我突破极限时，我的确会感受到内心的热情勇敢，可拼命在乎自己努力的结果和目标的心态，就像不停在我胸口挤压的一只大手一样，时刻让我审视自己。这种审视背后是无法完成目标的恐惧，是不能接受自己留在原地的执念，依然是对一种“进步”和“优秀”本身的执迷。只不过，这种“优秀”不再是能否从一个固定的群体中脱颖而出，而是自己是否是一个在所有领域中全面突破、不断进步的全能人设。这本质上还是对自己灵魂上的一种限制和剥削。我哑然失笑。这些年，绕了一大圈，我还是没有真的接受自己是一个普通人。我抛弃了父母、社会对“优秀”的定义，开始转而自己给自己定义“优秀”，然后像追着自己尾巴的狗一样，拼命追求这些目标。**2019年，生活从各个角度给我展示，让我反思，这些自己给自己强行设定的目标，本质上还是经不起推敲的执念。我每周强迫自己花时间去健身、跳钢管舞，努力学会更多的动作，对着镜子欣赏自己不断增长的肌肉。但是依然会为自己这周运动不够而感到愧疚，因为自己体重长了一点儿烦心不已。在每次钢管舞课的自由跳舞环节，看着其他小姐姐沉浸在音乐中，尽情舒展身体的自由和享受，我却感到手足无措，不知道在没有目标的情况下，我要如何跳舞。我追求的，到底是每一次运动时，和身体深度连结，激活每一寸皮肤和肌肉的那种战栗，还是完成运动目标、控制身材和体重带来的满足感？我对身材和体重的追求，到底真的是出于热爱吗？还是我从小无法在外貌上得到认可，拼命想要改变自己的恐惧？我总是要让自己完成读书和写作的任务，告诉自己我是热爱思考。却每一次看到热点事件，都如同被打了鸡血一样，脑子里第一个出来的念头居然是“能不能再借这一次机会火起来”。我在写作时，虽然依然思路清晰、大脑的素材如同行云流水一样变成文字，可这样一个念头时刻都在盘桓：这样写大家会喜欢吗？是不是新颖的观点？会不会被骂，要不要再写得委婉一点？这真的是为了创作时的热爱在写作吗？还是我那种从小到大，一直想要被人看到、被人夸奖的执念？如果创作的过程本身真的能给我带来全部的满足，为什么我会如此在意外界的评价，一点点对我文字的批判我会让我愤怒地想要反驳？在工作里，我不断告诉自己这份工作很完美，我一直在成长，做的任务越来越难、都开始变成中年级律师可以独当一面了。我能处理这么复杂的项目，大脑的理性愈加发达和成熟，这不是我梦寐以求的进步吗？我享受的到底是工作本身，还是“华尔街精英律师”的这个标签呢？还是自己能把工作做好，又能四处发展爱好、游山玩水的时间管理达人的人设？我是不是本质还是在拼命用一个标签、一种人生路来定义自己，然后努力等着别人的艳羡和夸赞？这些，都不是真正的热爱。是我以热爱的名义，依然来满足自己不甘成为普通人的执念而已。**这些困惑和迷茫，推动我进一步想办法来更深入探索自己的内心，了解自己做事情的原始动力。“寻找热爱”，远远不是在某一项生活任务中，激励自己用热情去做事，再编出一套“我为什么热爱”的理由那么简单。用幻想感受到热情容易，但想明白这表面的热情背后，是否有一种更深层的恐惧在驱动着一切，却远远没有那么简单。对我来说，努力做一个普通人，真的太难了。我不断探索到最后，把内心最深最痛的体验找出来，却发现，我就是不甘心沦于平凡。所以我热衷于寻找定义，框住自己。我总是想着未来，想着外界的环境，用我自己以为精明理性的大脑来为自己做打算，想想自己到底要成为怎样的人。要怎么办？生命就这样走入了困局。2020：新的起点，冥想、修行、顿悟，发掘感性的力量2019年，我经过一番自我探索后，我选择离开了大律所，找到一份上市公司的法务工作。这份工作远没有华尔街律师听起来那样“精英”，工资也不再是每年固定可观的涨幅和奖金，而是固定在了我在律所做二年级律师时的水平。但面试时，我老板作为一个在纽约和伦敦的大律所待了10年，转战公司法务后一路做到高级副总裁的人，展示出来的那种商业上的智慧、对工作驾轻就熟又充满热爱的心态，静悄悄打动了我。三年的工作经验让我开始了解自己的职业偏好。在大律所的工作中，我发现我并不喜欢通宵改文件，纠结一些细枝末节的格式、排版，或者法律语言的精确性。我喜欢总结争议点，去分析和思考具体的问题，综合两边可能的论证，找到最合适的解决方案。我更想迫切的知道商业社会到底是怎么运行的，法律的作用又是如何影响公司里的大小决策的，这些只有进入甲方系统的内部才能有更直观的体会。决定跳槽那一段时间，我内心还是闪过犹豫，在网上看了许多公司法务的发展前景、优势和劣势，拼命计算着可能出现的问题。可也许是我老板的个人魅力，也许是公司自己的文化，让我心里有一种清晰的感受，觉得这应该是比大律所的工作更加吸引我的事情。我最后相信自己的直觉，毫无保留的加入了这家公司做高级法律顾问。2020年这一年，在新的职位上，我果然体会到了前所未有的快乐。一年里做了三个并购案，我算是结合了法律和商业的视角，不仅要懂得具体问题的法律争议，还要在商业的角度平衡风险和利益，做出一个妥善决策。我的工作内容少了些研究文字的精确，多了些与人沟通、谈判、协商、合作的灵活。我更多地在思考不同决策者背后的心态，在电话会上通过语气来感知对方的情绪，然后动之以情晓之以理去推进我们的立场。我本能地知道，相比起精确钻研法律和调整文件，我其实更擅长这些商业分析和谈判，也很享受与人合作打交道的时光。回想起当初决定跳槽时的几个月，我恍然意识到，是我感性上的直觉，推动我做出了正确的选择。这份工作其实不同于寻常的法务，因为主导公司的并购业务，和商业结合的非常紧密。它的性质是我仅靠着搜索网上的资料进行逻辑推理，永远不可能做出准确判断的。跳槽的经历，让我开始隐约意识到我过去两年的思维陷阱在哪里。我太依赖我的理性了！感性和理性如同太极图中一黑一白的两种力量，需要相生相克，才能指引我们的人生。理性过于发达，就会容易错失生活中来自于感性的很多信号。我最底层的驱动力，不满足做一个普通人，是从小的经历给我带来的一个感性上的执念，是我对于泯然众人、被人遗忘和孤立的恐惧。这是一个感性上的，强大的力量。我的理性从来没能到达过这个深度，却总是在这个感性的恐惧力量驱使下，不断寻找可以满足这种恐惧的办法。从服从别人定义的优秀，到追求自己定义的优秀，我从来就没走出感性本能控制的领域。我意识到自己需要培养的，是对自己意识、心态、情绪和恐惧的一种敏感，是生命的直觉，是不用大脑强行分析，而是用心灵去感受的生命力。我必须要先抛弃逻辑和理性给自己设下的界限，去真的观察我的心、我的灵魂，那种流淌在我的血液里，无形的能量。**2020年，我的阅读和思考的兴趣彻底转变了方向。年初我加入了冥想小组，从最开始的每周一次冥想，到年底已经习惯了每天都要冥想好几次。我对人类的大脑和心理的作用原理迸发出了强烈的兴趣，所有关于潜意识、自我高我本我、人生的使命与意义的话题，我都来者不拒。理论和实践相结合，我就这样走上了一个新的人生使命：放开对自己一切的定义，抛弃一切对未来和自己的想象，去真正的活在当下，关注自己在当下每一刻的内心感受，了解自己到底是出于恐惧还是热爱，做出的每一个生命选择。这套新的价值观，对我的影响是巨大的。冥想提高了我的专注力，和对自己意识深处的动机的敏感度，让我能逐渐区分出了“小我”和“高我”。我发现，我有这么一套习惯性的思维体系和情绪图谱，心理学上叫做ego，在无意识或不加控制的情况下，它几乎主宰了我全部的选择。ego是非常执着于定义自己，定义世界的。它活在时间的陷阱里，总喜欢根据过去的事件，对未来做出判断。当未来不符合它的判断，或者外界对它的反馈不符合它对自己的定义时，它就会释放痛苦，催促我去做些什么，来改变现状。比如说，我在乎每次在网上写完文章别人对我的看法，是因为ego对我的期待不是一个普通人，它认为我是有才华的、值得被夸赞的。每次写完一篇文章，ego都会催促我不停地去刷评论，等待着别人的夸奖。所以当负面评价出现时，ego就会开始痛苦，告诉我——他说的不对！这不是你！你应该生气！可是我再生气又能怎样呢？我并没有办法改变别人对我的看法。ego不在乎，也无法领悟这一点，只能让我生气。再比如说，每次滑雪或出门旅行的时候，ego都会希望我有一个好的体验，所以期待着一切顺畅无阻。所以每一次遇到飞机晚点、滑雪天气不好、缆车停运的情况，ego就会非常生气，让我坐立不安。可这些事情依然是我不能控制的。ego除了扰乱我的情绪之外，别无作用。ego当然也并不完全都是负面影响。有时当我在工作中接到一个复杂任务，不确定自己能否胜任时，ego都会拼命给我打气：你是最棒的！你最优秀又聪明，一定可以解决这个问题的。我就这样“相信”它的话，稳妥地控制了局面，完成了这个任务，然后更臣服于它的力量。但它偶尔让我尝到短暂的甜头，并无法改变本质上它才是造成我一切痛苦这个事实。众生皆苦，说得便是由于ego的存在，让我们总是试图去控制那些自己无法控制的事情，然后因为无法改变现状，而不得不经历暴躁、愤怒、沮丧、失望和痛苦。ego的核心驱动力是恐惧，它先验地定义了，世界上有些事情是“不好”的——飞机晚点不好，别人不喜欢我的文章不好，完成不了工作不好。但那些它定义出来的“不好”，大部分都是我们无法改变的事情。所以我们时时刻刻活在对生活的不满足和痛苦中。有时候想想，那些被我们定义为“不好”的东西，其实并不一定是不好。峰回路转，柳暗花明，人生的本质是无常，又有什么绝对的好与不好呢？**ego是小我，是恐惧，是执念，是对未来的预期。ego的反面是高我，是热爱，是接受，是彻底沉浸在当下。做一件事情，完成一个目标，如果我们不能在心底接受自己有失败的可能性，那不管我们看起来有多么充满热情，内心深处还是会被惧怕失败所影响。这种恐惧会影响我们爆发出最大的创造力和行动力。只有做到接受失败，我们才能彻底放开自己去享受过程。而也只有在过程中，我们是毫无保留的、不带有恐惧的、全情投入在眼前的事情里，我们才能达到一种知行合一的效果，将自己全部的生命能量带到眼前的任务里。这个道理，我在玩滑雪、潜水、钢管舞中，早就深有体会。滑雪一定要重心向前，才能在高速滑行时轻松自如的转身。可是当人看着山下时，对失重的恐惧会让人本能地向后座，想让身体离地面近一点。越是如此，身体就越难通过转身来控制速度，无法刹车，滑行的速度会越来越快，直到最后失控摔倒。换句话说，我们越害怕摔倒，就越容易摔倒。但如果我们接受摔倒的可能性，不惧怕摔倒，将身体的重心往前，我们反而可以妥善控制自己的速度不会摔。滑雪如此，人生亦如是。我们越是担心自己失败，担心自己无法满足社会、家庭或自己给自己设定的目标，越是担心自己的人生无意义或终将死去，这种担心与恐惧，作为最底层的信仰，会转化为每一个人生选择上。这种底层的恐惧，也是人活一世所有痛苦的来源。我们越是想控制自己的人生，就越要经历事与愿违、不甘心不接受的痛苦。所以追求优秀的ego，是生命最大的陷阱。它剥夺了我们的专注力与创造力，还让我们不管达到多少成就，都永远活在恐惧和焦虑之中。**如果放弃小我的作用，那我们怎么知道明天要做什么？要过怎么样的人生？昨晚刚看了2020年底迪士尼的新电影《心灵奇旅》，哭得稀里哗啦的，久久不能平静，也正好补上了 我今年对自己精神世界探索的最后一块拼图。故事里生动的展示了什么叫“热爱”—— 热爱是一种绝对处于当下的状态，是ego消散、灵魂最纯粹的样子。与ego相对的那个“高我”，是我们在不需要忧虑未来的情况下，活在当下时用来感受美好的“我”。“高我”感受到的美，是一种强烈的、瞬间的震撼，往往不是因为这个瞬间符合ego的预期，而是这个瞬间在某个层面上触及了灵魂最渴望的东西。
这个瞬间震撼的美好感受，就是故事里说的'spark'，是每个灵魂在去地球之间，要先找到的东西。spark是在当下的力量，也只有spark给人带来的灵魂感受，或者说“灵感”，才能对抗ego的执念和恐惧。就像电影里说的，每个人会产生spark的东西不一样，也不仅仅是一种，但是每一次我们在地球上重新遇到这个东西时，灵魂都会产生共鸣。22号在乔伊身体里那天收集在口袋里的东西，就是所有能让他产生spark的东西。乔伊在期待已久的演出结束后，回到公寓，回忆起了自己过去生命里的spark——第一次骑自行车，和父亲一起弹琴，第一次踩在海水里。这一段我哭的最惨，因为它带来的震撼太美了，也太直观了。每个人都有自己的spark，也在生命中无数次体会过spark。这才是生命本身的意义，是活着的感觉，是当下的力量。生命不是小我定义出来的预期，也不是对未来的恐惧。乔伊重生后说，我要“live every minute of my life”——就是终于醒悟了，spark存在于生命的每一个瞬间，人生的意义不是去追求一个小我定义的执念，而是去不断的在当下追寻spark。
当我们持续做一件会让自己产生spark的事情时，高我状态会替换小我状态，我们就处于专注和心流那种美好的感受里。spark让我们回忆起，我们热爱一件事情不需要理由、也没有期待。我们喜欢做这件事情，仅仅是因为喜欢，因为它让我们回归自己灵魂最渴望的事情里。用spark，而不是ego来指点我们当下的每一个选择，才能走向热爱，过上彻底没有恐惧的人生。**彻底没有恐惧的人生是什么样的？我可以接受生命中所有的变化，因为所有的无常人生，最终只能落到我的内心感受上。没有人可以替我感受自己的生命。人对于未来的担忧，来自于对不确定性的恐惧，所以想要试图控制未来走向。如果发自内心接受所有的不确定性，在无常中依然能有岿然不动的内心，那便无所谓恐惧，也无所谓了担忧与焦虑。我可以接受外界对我的一切评价，因为我对负面评价的心理焦躁，来自于对自我价值不确定性的恐惧。我无法确定自己在世界的位置，所以总想通过外界的反馈，来定义自己的人生、个性、行为、目标。可这些定义都只是大脑中的幻象，因为唯一存在的、来感受这一切的，不是别人的判断，而是我的内心。如果内心永远只充满了热爱和温暖能量，才是相信这种内心感受才是自我价值的唯一来源，那所有外界评价的纷扰都不攻自破。我可以对我身边的所有人，和这个世界给出无条件的爱。我们对他人的负面情绪，往往也来自于心理预期，在亲密关系中尤其如此。我们的ego不仅热衷于定义自己，还喜欢定义他人与我们的关系。当对方不按照我们的期待反馈时，我们就会狠狠的伤害他们。不敢去爱，是因为我们因为有了预期，而对爱附加了条件。如果接受对方的一切行为都是无常中的一种，不可能永远按照我们的心意行事，那就会意识到所有的预期都是多余的，都是自己创造的痛苦，而唯有爱才是永恒。如何过上没有恐惧的人生？今年看了两本书，是同一个作者写的，《臣服实验》和《Untethered Soul》，都对我产生了巨大的影响。冥想是归途。极致的“心流”状态，其实跟冥想的体验是很像的。在《心灵奇旅》里，他们在生之来处看到的人，就有在打坐冥想的人。在冥想时，人不需要通过进行任何的外界活动，就可以把ego的能量降到最低，通过每一次呼吸来感受spark的力量。通过大脑的绝对专注，冥想也可以做到没有恐惧，完全处于当下的合一与爱的状态中。冥想的练习，也是可以让我们在每一个生命的瞬间，观察【小我】和【高我】区别的人。当小我产生的负面或正面的情绪占据了我们的大脑时，冥想练习的那种专注，能让我们从对未来的恐惧中走出来，回到当下，感受和回忆spark的力量。不管我们是对一件事情沮丧、焦虑、抑郁还是虚荣、浮躁和贪婪，这些来自小我的大脑运行的预设模式，只有通过专注才能让自己逃离它们的控制。Ego带来的恐惧，和“高我”带来的热爱，究其根本都不过是一种能量而已。大脑就好比一个识别信号的机器，恐惧和热爱这一黑一白两个信号灯，会被未经训练的大脑无差别的接受。冥想的专注力训练和身体感受，会放大这台机器的精度，加快它的运转速度，在一个信号来临时，分辨出到底是来自恐惧还是热爱，从而选择追随热爱。冥想就好像是获得系统管理员权限的练习，能够增加人对于“我”这个概念的觉知和控制。**最后，spark虽美，但《心灵奇旅》最厉害的地方，是更深入点出了spark和ego往往只有一线之隔。这是很多人，就像电影里的乔伊和曾经的我一样，总是要反复陷入的陷阱。 当我们遇到能让自己产生spark的事情时，一不小心ego的能量就会介入，开始定义未来。乔伊一开始只是喜欢弹爵士乐，那是因为在每一次弹琴的时候，他都能感受到自己的spark，处于热爱和专注里。但是他的ego认为，自己必须要以弹爵士乐为主业才能获得快乐，或者一定要上台表演，获得掌声与荣耀。他混淆了当下与未来，将spark转化成了对自己人生的定义，将灵魂的震动解释为对自己的未来的执念和想象。他就这样把热爱变成了执念。spark不是purpose，电影也通过精彩的情节转折把这个概念解释得很深入了。我们对一件事情感到灵魂上的热爱，并不代表这件事情是我们来到这个世界的“意义”。总是想为自己的人生找到一个永恒的“意义”，将spark强行扩张为自己的“使命”，将瞬间的热爱化作未来一定永恒得到的“执念”，是人类特有的傲慢，也是人类特有的恐惧。本质上一定要将热爱变成执念，还是来自于ego对未来不确定性的恐惧。ego总是渴望抓住些什么，总是想追寻意义，想定义未来最有利于自己的发展模型是什么，当遇到spark时，ego就仿佛抓住了救命稻草一样，根据spark想象出了自己的一整套模型、定义，并以此来指引我们的生命。意义是在每一个当下去发掘的。没有人能在任何时候明白自己这一生的意义是什么。也许从前的电影、故事在错误地传达这一点——找到了自己的意义，从此人生都明亮。可人类经过现代科学和心理学的研究对自己的认识越深刻，越意识到意义是不存在的。强行找到的人生的意义，本质上都是小我的执念。我更愿意相信的，是我们很久以前在视频里讲过的《牧羊少年奇幻之旅》的故事。每个人都会有自己的“天命”，也就是这一生一定要走完的路。这条路是灵魂来到世界前订立的神圣契约，是它在这世界想要学习和经历的东西，这些东西是我们的小我和有限的智慧无法理解的，其实也不需要去理解。在《牧羊少年奇幻之旅》的故事里，牧羊少年从草原来到了沙漠，最后又回到了草原，看似在找宝藏，但实际上是在这一路上收获了勇气、真诚、热爱等种种体验。也许生命的意义在于体验，在于经历那些我们无法理解的命题和经历，去不断让灵魂的合一消除小我与世界的分离，去更深刻的理解爱和恐惧的概念。之前做过的另一部视频中提到，《万物理论》这本书中将这个过程理解为意识的降熵，其实人生就是不断破除小我的恐惧，回到高我的瞬间热爱里，从混乱与分离的状态回归到合一的状态。今年看过另外一本对我很有启发的书《太傻天书》也在讲这个逻辑。在《万物理论》的框架里，降熵和宇宙的起源密切相关，甚至是所有意识乃至整个宇宙被创造出来的唯一目的。这些理论都无法证实也无法证伪，其实也只是理解这部电影和人生命题的一个注脚而已。更让我愿意相信这就是生命的真相的原因时，它太符合我经历过、体验过、感受过的一切了。我所经历过的痛苦，的确都是因为世界不符合小我的预期，而带来的焦虑与恐惧。我所经历过的虚荣和傲慢，的确都是因为世界符合了小我对我人生狭隘的想象，而带来的甜蜜的毒药，最终又将我带回了痛苦的深渊。我所经历过最接近“活着”的时刻，那种让我不需要问意义、只要去体验的感受，来自于许许多多的spark，也来自于冥想中体验过的万物俱寂，而我只是漂浮在宇宙之中的一颗渺小的意识体，和整个宇宙融为一体。那是一种绝对的合一，是一种从头到脚温暖而美好的能量，让我明白我不需要再害怕孤独、死亡和无意义，我就是爱，而爱也充满了我。我也的确如同电影里的乔伊一样，错将spark变成了执念。曾经因为喜欢写字，所以痛恨打工，幻想去当作家或编剧。曾经因为喜欢滑雪，所以拼命要求自己一年滑够30天，即使累到无法享受过程也要继续滑。执念会让我忘记了spark的感受，让我一度丧失了写作的灵感、也无法在滑雪中体会快乐。而我也最终兜兜转转意识到，想要找到自己的天命，就要在生活中的每一刻，通过冥想和修行，去区分spark和ego，去追寻热爱，不要陷入恐惧和执念。这条路通往哪里，我永远不知道，但也不必知道。我们唯一需要做到的，就是去live every minute of life。**想明白了这些后，我才真正接受了自己是一个普通人。唯一可以定义我的尺度，不在于我在一个社会的通用体系下，是否优秀或成功，也不在于当我和过去的自己相比时，我是否不断在突破和进步。而在于我有没有在生命的每一个当下去关注内心，倾听热爱的信号，让热爱而不是恐惧来指导我的人生。而这个新的“目标”，是只属于我自己内心的修炼，是一个终其一生都要努力的动态过程。恐惧是一种本能的生理机制，我们随时会在新的生命体验中形成恐惧、执念、痛苦，因此也只有通过更积极的内心训练，时刻平衡理性和感性的力量，才能时刻保持那个平衡而合一的状态。在这场修炼中，没有同路人，没有竞争者，因为每个人的意图、心态、情绪，不管外露成怎样的信息和符号，和我们身体相连的那个意识体，才是唯一终极决策者。只有我们自己通过安静倾听内心才能知道，当一个声音出来、当我们想要行动、当我们做出选择时，驱动我们的到底是爱还是恐惧。所以，这世界上的每一个人，面对的修行都是一样的。我们都是普通人，也都在努力做好一个普通人。但我们又都是自己这场生命战役中的英雄，因为我们在恐惧带来的数不尽的焦虑、抑郁、焦躁中，努力的去寻找热爱。也希望每一个人，都能做到此生不负热爱。
