相爱到什么程度，才可以结婚？
大家好，今天是2021年的第一百三十个老长安。
到底要相处、相爱、相恋到什么程度，才可以结婚，是我经常被问到的问题。
今天就来认真回答一下。
先说在前面，其实真正决定该不该结婚的，从来都不仅仅是爱情……
— 听首歌，搭配今天的文 —
这两天没更新，因为我一直在外地参加朋友的婚礼，新郎负责帅，新娘负责美，我负责吃吃喝喝，过得挺开心。
同时也没忘了八卦。
一边胡吃海塞，一边知道了不少人的婚姻状况，发现虽然幸福的夫妻，幸福的模式都差不多，但不同的夫妻，从相识、相恋到结婚的时间跨度，真的有很大的差异。
有的是五六年感情长跑，最终缔成了这份严肃的契约。
有的是在一起两三年之后，确认了对方是自己信任的另一半。
还有的，时间最短的一对，认识两天就恋爱了，恋爱不到半年就结婚了，但也丝毫没有影响什么，现在已婚三年，感情的热度还没有褪却。
仔细想想也挺感慨，婚姻稳定与否、幸福与否，其实和在一起多久似乎也没有必然联系，只和走入婚姻的这两个人有关。
虽然我们总说，要爱到一定程度，才可以结婚。
但这个“爱的程度”，不是简单的“双方的爱有多深”，而是在感情基础上，两个人对彼此、对婚姻的了解到了什么地步。
这个就不取决于相处时间的长短了。认识不久的人一样可以一拍即合，在一起四五年的人，双方两眼一抹黑的也不在少数。
不说一定要知根知底，至少人在婚前，必须要弄懂这件事：
两个人都知道能从婚姻里得到什么
每次有人问我，“我和我现在的另一半适合结婚吗”，我都会先问一个问题：你知道你想从婚姻里得到什么吗？
是更好的生活？是有个人一起分担购房、经济、生存的压力？是找到一个温暖的陪伴？还是在两个人的相互影响和共同成长中获得更大的动力与自信？
第二个问题：你能从你现在的另一半这里，得到你最想要的吗？
比如你想要更好的生活、或者更多的经济支持，对方能够给你吗？他的财务状况对你是公开的吗？他对你有所保留甚至有所算计吗？
比如你想要温暖的陪伴，他是这样的人吗？在他身边你足够安心吗？
又比如你想要能一起成长、携手前行的婚姻，他有这种能力吗？他是不是把你看成一个能和他并驾齐驱、彼此尊重的伴侣？
你先要知道你想从婚姻中得到什么，再确认即将到来的婚姻可以满足你的需求，你的另一半也是这样，你们才具备了走入婚姻的基本条件。
只是很多人都反着来，要么不知道自己想通过婚姻得到什么好处，要么不知道对方能不能给到你想要的，一味寄希望于“结了婚就好了”，或者等婚后他“良心发现”。
这就是不该结婚的典型。
因为一个人婚前给不了你的，婚后通常也一样给不了你。
而你希望他无中生有给你变出你想要的，他不仅不会配合，反而会记恨你。
就像你想吃肉，你就去找肉，你不能买根胡萝卜然后逼它变成排骨，这对胡萝卜不公平，对你也没有任何意义。
两个人都知道自己能给予什么
可能会有人问：我给对方ta最想要的不就行了吗？
并不够。
婚姻说到底是一种人际关系，对婚姻双方来说，又是一种全新的、难度较高的、退路比较窄的人际关系。
你和其他人相处，你未必需要了解对方的全部，也未必需要时时刻刻掌握对方的动向，但婚姻却需要如此。
你和其他人相处，彼此间如果差异过大，那你很轻松就能做出远离对方的选择，也没什么心理压力，渐行渐远你也能很快接受，但婚姻却不可以。
婚姻需要两个人都给予彼此最大的耐心、最大的理解，需要两个人给出时间，学习如何处理生活中的鸡毛蒜皮。
也需要两个人给出最好的心态，去面对随着彼此了解更多之后，势必会出现的一个又一个小矛盾。
最简单的例子，你升职加薪了，开开心心回到家，正想和另一半分享庆祝，结果他工作上恰好遭遇不顺，心情低落，该怎么办？
他能不能先忍下自己的痛苦，为你由衷地表示高兴，再和你讨论他的问题？
你能不能接受你们之间情绪的错位，体谅他一时之间的手足无措？
最好的状态当然是，两个人的性格、习惯、思考方式都高度相似，磨合起来完全不消耗什么精力，也不会一再消磨彼此的耐心。
但寻常的状况肯定不会这么完美，那就需要两个人在磕磕碰碰中前行。你们能为这段关系给出多少必要的努力，才决定了你们是不是真的适合结婚。
两个人都接受一定的忍让和包容
婚姻的一个残酷真相是：当你进入一段婚姻之后，你就不可能再保有百分之百的自我了。
你只能保留你的原则和底线，触及核心利益的时候寸步不让。
但还有很多事情，可大可小，两个人都需要做出一点妥协和让步。
换句话说，婚姻势必不如一个人的生活那么开心惬意。
一个人你想什么时候睡就什么时候睡，非工作日想什么时候起就什么时候起，但在两个人的生活里，你就要考虑到另一半的作息。
一个人你想不出门就可以不出门，想去哪里玩儿就去哪里玩儿，节假日完全可以自主安排，但在两个人的生活里，对方的想法你就要适当照顾到。
说好听一点，这是两个人基于爱而做出的相互配合。
说不好听一点，就是牺牲。
你牺牲一些，他牺牲一些，直到实现微妙的平衡，才能保证双方都不会有太大的怨气。
多数婚姻不幸是怎么来的？不是大是大非的冲突，也不是波澜壮阔的矛盾。
而是在日常细节里，埋下的一次又一次失望和怒火。
两个人都想肆无忌惮地做自己，那是不可能的，要么一方容忍度高，可以无限支持另一半的自我，要么双方都接受一定的妥协，在合理的范围内给彼此空间。
认不清这一点，婚姻必然是悲剧结尾。
最近还听一个女生说了一件事。
她认识了一个离异的男性，有个已经上学的孩子，对方的性格和谈吐都不错，她也一度心动过。
但这个男性正式向她提出交往的意愿时，她却拒绝了。
理由：这样的感情关系有太多我无法自然接纳的地方，对我来说难度太大，所以我只能拒绝他。
这才是我们面对婚姻最该有的态度：没什么绝对的好与坏，只有我自己想不想要。
离异当然不是问题，有孩子也不是问题，对方只要是个靠谱的人，一定也能找到属于自己的幸福，但“我”想要的不是他，那就不行。
对方可能在所有人眼里都很好，但“我”想要的他给不了，那也不行。
甚至如果你觉得真实的婚姻对你来说太复杂，不能洒脱地坚持原本的生活，会让你很难受，成本过高，那你也一样可以选择不结婚。
为什么现在越来越多人不愿意结婚、或者恐惧婚姻？因为一个人的生活越来越便利了，过去很多必须靠婚姻才能满足的需求，一个人就能够实现。
婚姻带给人的好处越来越模糊，成本却始终是固定的，那有一部分人会怎么选，答案也很清楚。
当然没有任何一种选择会一直顺风顺水，晴天阴天都会发生。
但如果是你自己做出的选择，至少下雨的时候，你不会那么难过。
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