“我还是相信,有一天我也会发光”

01.

前段时间给朋友发了段文字。

原话大概是:

"成功的那一刻并没有很让人开心,遥不可及时心心念念,等最后达到目标之后才觉得:这一切都是我该得到的。

努力了那么久收获了结果,欣喜的那一秒无非是觉得我努力了那么久终于看到了希望。"

朋友看到我这段文字很不屑,于是就有了以下对话:

"来你跟我说说你哪方面成功了,说出来让我替你高兴高兴"

"现在还没成功,只不过提前写好了获奖感言"

"呸,你脸皮真厚,第一次见脸皮这么厚的人"

"那你就当没看见,我撤回了"

……

我会把心情写到备忘录里,像是日记,又像是对过去的总结和对未来的期盼。

这段"获奖感言"是在一篇文章阅读破六千时写的,也的确是我在那个阶段的真实想法。

"文章破万"、"成为富婆"、"甚至一觉醒来突然就出名"这些念头或者说奢望从来都没消失过。

02.

写文章那么久,认识很多号主和读者朋友。

有人说"看着你的号就是阅读过千的号,怎么那么低调",也有人说"你文章质量很高,写的很不错"。

甚至有人会羡慕我一个人写稿能达到日更的状态,其实我更想找个能一同写文的朋友,所以决定征稿。

听到夸奖我当然很高兴,我相信我的文章有破千的能力,但也相信一定是因为还不够好所以才一直处于"低谷期"。

曾经熬夜写文都觉得开心的日子好像已经消失了,现在更多的是为选题和内容焦虑,说实话这样的我不是最初想要的样子。

在一件事情上付出的越多,就希望它能回馈的越多,后来就开始希望自己做的事情都能为自己带来金钱价值。

朋友圈看着别人月入过万,我这边往里砸钱石沉大海。

人家阅读破千上万,我的文章看的人寥寥无几,我开始纠结后台的数字,说实话这段时间过的挺不开心的。

很多人满怀期待地注册了公众号,后来又注销,短期付出得不到回报,中途也有很多人放弃,但我一路坚持到现在,值得庆幸。

03.

其实写公众号这件事远远没有我们看起来的那么简单,不是随便写点字发出去就完了,而且在初期大部分的努力可能都是看不到结果的。

作为一个写文字的人,写出来的东西没人看是最大的悲哀,这其中要面对不会写、写不出来、写出来的没人看,还有各种跌宕起伏的心情。

从满怀期待到迷茫看不到光;从失落到跌入谷底的绝望;从灰心到佛系写作、运营,这大概是我这么长时间以来心态的变化。

每天看着月入过万的号主总结复盘,都会觉得这好像是我不可企及的高度,永远够不到的天花板。

睁开两眼就打开后台看数据,睡觉做梦梦到自己写的文章突然爆红,醒来却依旧是一个十八线不知名的小破号号主。

因为没有留言可能还没被骂过,从微信不止被恶意投诉两次开始我就知道,这件事坚持下来没那么简单。

这段时间我一直在想"不念旧叔"存在的意义,在想近两个月来每天写文的意义。

当初我开始接触写文是热爱,到现在为止能让我在不温不火的发展过程中坚持下来的也是热爱。

04.

想起最开始的时候,见到人我都想让她关注"不念旧叔",甚至因为取关难过很久,但现在不会了。

我开始觉得"不念旧叔"是个有灵魂、有思想的小星球,是孤独的人的一个落脚地,是朋友举杯对盏、把酒言欢、心情碰撞的一个小地方。

那些来了又选择走了的人,我想她们大概还没有找到属于自己的归属地。

我不想强迫谁为了旧叔做自己不喜欢的事情,在我这里,来去自由。

你愿意来我就欢迎,你愿意走随时都可以。

倘若有一天你路过了又想进来看看,那就进来喝杯茶吧,我随时欢迎。

其实放弃这件事我想过不下于十次,也说不上有多热爱,就是我的倾诉欲不允许我把写文章这件事丢掉,但比起日更我还是喜欢佛系更新。

像朋友聊天一样,有话想说了我们就聊几句,没话说了我们就做自己的事情。

你需要时我都在,你可以随时来找我,旧叔也会力所能及地帮你解答任何问题。你不需要时我们也不会彼此打扰。

05.

除了爱情靠努力是得不到的,我相信其他事情只要坚持做下去就一定会有所成长。

可能短时间内看不到希望,但你要知道,黎明到来之前,都是黑暗,短暂的低谷期会让你看不到未来,甚至乌云密布把你压的喘不过气。

你只要再坚持一下,等天边露出了鱼肚白,等黎明破晓你就会看到曙光,它一定是为你而来。

我相信我们每个人都会发光,也都会得到属于自己的成果。

最近发现自己有个毛病,在同一个地方摔倒一次,就能在同一个地方摔倒一百次。

有时候觉得自己不知悔改,同样的谎言都能相信无数次。

有时候我也会因此庆幸,不会因为某次伤害就彻底沉浸在痛苦里面出不来。

不容易被自己的心结困住,只要未来还有所期待,所有一切都是美好的存在。

世界那么大,总有一个人会看到你的努力并愿意为你驻足,给你鼓掌,你们相互陪伴共同成长。

人活着总要有点期待,有点盼头。

比如我,仍然把成为富婆当做可实现的梦。

去努力吧,为自己喜欢的事情发光发热,奋力前行。

相信自己,一定可以。

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