2019.12.17

​你们奇怪我为什么还不结婚

我心里大概住了个浪漫的男人

温柔安静体贴

成熟又带有孩子气

他们说温柔是情绪稳定说话柔软嘴巴甜

他们说懂事是大事上有把控力，沉稳大气

他们说体贴是共情包容 懂得倾听

明明是社会对女孩子的要求

我却觉得理想的男人也应该如此

原来大家对另一半的期待都是一样的

他知道我期待的是什么样的人

他知道我不喜欢男人应酬

不喜欢油腻大叔

不喜欢不自律不自控不爱惜自己

他知道我不喜欢他的那些朋友

他知道我喜欢润物细无声的好

他都知道

他知道我喜欢踏实安稳岁月静好

他偏偏棋高一手敢为人先

他知道我憧憬英伦文化里的绅士浪漫

他偏偏认为那是自命不凡矫揉造作

他认为衣食无忧的我

不该有情绪，没资本不开心

可普通如我，偏偏还感时伤秋悲天悯人

可能真的太难了

因为那就是真的他

而这也是真的我

我从来不要求他

我害怕变成碎碎念的老太婆

我觉得我的等待是场豪赌

他认为我等待是放纵是玩弄

可能是吧

那为何还没离开

我说我要在围巾上绣上名字

围住想念留住味道作为订婚礼

他提醒我此生他都用不上围巾

他知道，我也知道

他此生这句回复

拒绝的不只是围巾

他一路讲他的悲伤

人在生病时可能容易卸掉坚强的伪装

高架雨天不知道多少码的深夜里

讲的我眼前模糊开始抽搐

我不知道我为什么哭

哭他不争气还是哭自己不体谅

哭两个努力的人为什么努力的走成了这样

我们好像一直在见面

一直在最亲密的关系里维系着什么证明着什么

而我们更清楚

可能第二天大家彼此不联系就是永远的再不联系

我们把现实一层层的裹住

亲手扎紧

我们把所有的矛盾都抛在我们裹住的厚棉絮里

相安无事岁月静好的享受着拿生命和现实的巨大代价换来的久别重逢

感受着深层的爱和眷念

却没了喜欢

以为我们不曾改变也

不将改变

又下雨了，天更冷了

我们各自过的很好

感情里学会了成熟不争吵

似乎谁也不需要谁

而谁都可以随时全身而退

夜深了

犹记那年年少

我们什么都不知晓

银杏满地没有烦恼