“我们分手吧！”“好，我尊重你。”| 那些在关系中常见的误解
作者：刘芳芳
国家二级心理咨询师
从业10年，个案累积2000-4000小时
最近闺蜜跟我说了一件事情，我们都笑喷了。
那天她一回家看到老公绷着一张脸，不言不语，她就想今天他是怎么了。闺蜜尝试跟他说话，他也爱理不理。闺蜜就很不高兴，也在一些小事上给老公甩了一点脸色。老公也没有太理会，不耐烦地回了他几句就进书房了。
那闺蜜肯定就不干了。找老公大吵，问他是不是不爱自己了。
老公终于回过神来，惊愕地问她你到底怎么了？闺蜜大吼：你为什么用这样的脸色对我？她老公很吃惊：什么脸色？我最爱的球队输了，我已经难过了一整天了。
闺蜜跟我倾诉的时候自己也笑个不停。我们才发现在关系中，如果一不留神，就会陷入很多误解和冲突。如果没有解决好，关系就会给自己带来很多痛苦。
我自己再十多年心理咨询的工作中，也经常接触到来访者的内心，和他们的关系。确实发现，很多冲突，痛苦，其实来自于双方的误解。
而误解，很多时候来自于各自扭曲的认知，以及缺乏的沟通。
今天，我就举一些例子，来看看那些我们经常误解的关系和事实。以下案例均做了处理，可以理解为日常的聊天，而非正式的心理咨询。
01
“分手就分手吧，
我尊重你。”
阿发今年25岁，在一家远离家乡的制造业工作。最近他想要离职回家，但又很纠结，不知道这样的选择是否是正确的。
他觉得应该要回家照顾父母，呆在父母身边；还有一个原因，是这几天相处了一年多的老家女友提出要分手。他看了女友发过来的信息后，就回了一句：你要分手就分手吧，我尊重你。
但阿发其实内心是非常痛苦的。
他不愿意和女友分手，她是他的第一个女朋友，在这一年多的相处时间里，虽然因为异地恋，两人鲜少见面。但两个人每天在网上聊天，他都觉得聊得很好。他感觉自己再难和一个人建立这么深的亲密关系了。
“那你有跟你女朋友表达过你的这个情感吗？”我问他。
“没有。”他说。
“为什么不说呢？”我问到。
他回答：“说不出来。每天聊得很开心，我以为就可以了。”
“那你明明不想分手，为什么还答应了，而且什么都不问呢？”我很好奇。
他说：“我觉得她既然提出分手了，一定是自己已经深思熟虑过很久了，是已经下定决心的事情了。所以我觉得没必要再挽留。”
我恍然大悟。问他：“那你是不是就是这样的？如果有一天你提出分手，一定是你已经想清楚了，没有挽留的余地了？”
他点了点头：“是的。不然我不会说。”
我表示理解，并且问他：“那是不是在你看来，你的女朋友也是这样的？”
他很困惑：“难道不是每个人都这样吗？”
我想，问题的症结就在这里了。他以为，每个人都是这样。
我笑着摇了摇头，说：“我就不是这样。我跟我老公说要离婚，其实就是发泄一下内心的不满。我不确定你女朋友是不是，但是我猜也许她有一些情绪，却不知道怎么和你直接表达，所以，她提了分手。”
这回轮到阿发恍然大悟了。他说他问问去。
过几日再见，他的愁容已经不见了。他问了女朋友，她又难过又生气，还问他：“你是不是其实不爱我？为什么我说了分手，你一点反应都没有？”
阿发说，原来这里面有这样的误会啊。原来不是每个人都像我一样。
从阿发的例子中，我们可以学学如何避免误解：
一、勇于表达自己的情感。
其实每个人都是需要情感的回应的，多表达一定比少表达好。特别是女生，我们是最需要情感的生物。多表达，不仅能促进关系，也能充分经历这段关系，就算是最后分开了，也觉得没有遗憾。
二、尝试着跳离自己的思维方式。
用自己的思维方式去理解别人，就像带着一个有色的眼镜看世界。看到的世界全是这个颜色，还以为每个人都是这样的。只有摘下自己的有色眼镜，才能看到原来世界上的万事万物有它自己的颜色，五彩缤纷，并不是我们所认定的那样。
02
“爸爸妈妈，我这么努力，
你为什么就是看不到？”
晓丽35岁了，事业做的风生水起，目前还是孤身一人。她把几乎全部的精力都放在了事业上，没有什么时间和精力去寻找另一半。当然，去寻找另一半好像也不是她感兴趣的地方。
她感兴趣的，还是事业，赚钱，让爸妈为自己骄傲。
她每个月都会给爸妈汇一笔钱，这笔钱够爸妈过上很好的生活了。她还会经常给爸妈买衣服买补品买电器。尽管爸爸妈妈一直强调不需要，她也觉得爸妈只是客气，还是照买不误。
但晓丽心里也是痛苦的。
因为她一直觉得爸妈似乎也没有因为她而觉得很骄傲。甚至，爸妈对待她的事业好像也不是很有兴趣。和姐姐弟弟一起在家里的时候，爸妈也没有对她表示出更多的关注和骄傲，没什么区别，甚至，晓丽还会觉得爸爸妈妈会更爱姐姐和弟弟一些。
有时候晓丽会和爸妈充满热情地讲自己的工作，这段时间所取得的成就。但爸妈也只是听听，并不发表评论，有时候还会岔开话题。
晓丽特别沮丧。
感觉自己就像是一个学生，拼命考到最高分，但老师和父母就是看不到。晓丽不知道该做些什么，爸妈才能看到并且认可自己。
听晓丽讲完这些，我问她：“你是否有跟父母讲过你的这些痛苦？这么努力，他们却看不到的沮丧？”
晓丽摇了摇头：“没有啊。这个要说吗？说了多不好意思啊！”
我点了点头，认同她的不好意思：“确实挺不好意思的。但不说的话，总是觉得心里不好受吧。也不知道他们到底是怎么想的。”
晓丽挺难过地说：“我知道他们是怎么想的。他们肯定没那么爱我，所以我这么努力了，他们也不在意，也不会对我肯定和鼓励。”
我听了晓丽的想法后，特别能理解她的努力，又再次问她：“是因为你觉得爸爸妈妈没有给你肯定和鼓励，所以你更加拼命地工作，好让他们能看到吗？”
晓丽点了点头：“是啊，事业做得越大，成就越高，他们就能看见了吧？可是我真的很累。我就一普通的女生，我感觉自己已经拼尽全力了！”
我能感受到晓丽的拼尽全力。谈话的最后，我还是建议她，找个机会和父母聊聊。就只是聊聊自己的心声，也许会轻松一些。
下一次再见到晓丽时，她整个人都放松了很多。还一个劲不好意思地笑。我都被逗笑了，问她怎么了。
她说她真的找父母聊了。然后双方都发现了了一些各自没有想到的点，真的很有意思。
当她跟父母谈到自己那么努力工作是为了让他们看到她，肯定和鼓励她的时候，父母真的很吃惊。
他们说到：“我们觉得你很辛苦，不希望你那么累，做那么大的事业。但又不能直接建议你放弃。所以我们选择不去看你的事业。以为这样不重视的态度，会让你可以放松点，不那么辛苦打拼。我们怕越看到你越受到鼓励，越努力打拼。”
当双方都澄清了自己的观点，爸爸妈妈和晓丽都忍不住笑了：原来对方是这么想的。
从晓丽的例子中，我们也可以学学如何消除误解：
多沟通，多和父母表达内在的感受。
很多时候，我们会怕跟父母说了自己过得不好，父母会很担心。父母肯定会担心，但是，请相信父母。他们有自己的能力和智慧去处理自己的担心，并且有能力支持到我们。
当我们倾诉了自己的状况，不仅我们的困扰会减少很多，还得到了父母的支持，不好的处境会马上得到缓解。
在关系中，沟通是非常重要的。
如果晓丽没有找父母聊自己的内在感受，也许晓丽还会继续困在苦苦打拼事业，但又得不到父母认同的沮丧中。而父母也会困在想要孩子轻松，却让孩子越来越累的怪圈中。
03
“我就是不吃饭！
我要绝食！我要让奶奶内疚！”
小琪在聊天的过程中，讲到她小时候的一些事情。
大约在读幼儿园或者小学刚开始的阶段，每年的暑假，表哥和表姐都会来家里玩，大家都缠着奶奶（外婆），要奶奶满足自己的各种要求。一会儿买零食，一会儿讲故事，一会儿要看电视。每天热热闹闹的。
但小琪并不是很开心。
因为她觉得奶奶好像对表哥表姐更好。每次他们有什么需求，奶奶的回应就会更快，也经常能满足。而对待小琪，则总是一会儿没时间，一会儿商量着能不能下一次买。
小琪特别沮丧，她感觉奶奶好像不爱她。
这样的情绪也在自己心里堆积了很久。在有一次和表哥的冲突中，爆发了出来。小琪也忘了当时和表哥在争抢什么，但最后奶奶让小琪给了表哥。于是，小琪就崩溃了。哭着跑出了家门。
奶奶表哥表姐他们找了很久，终于找到了小琪。她一个人在河边坐着。大家终于把小琪劝回家以后，小琪又开始绝食，怎么劝都不吃饭。
现在的小琪回忆起这件事情，还是有一些情绪。她觉得自己受到了极大的委屈。她就是要不吃饭，惩罚奶奶，让奶奶内疚。
我忍不住笑了起来：“你生奶奶的气，是因为你觉得奶奶更爱表哥，不爱你？”
小琪点头：“是啊！她不爱我！我现在想到还是难受。”
我：“你不吃饭，是为了惩罚奶奶，让奶奶内疚。那你觉得奶奶有内疚吗？”
小琪回忆了一会儿：“有啊，奶奶当时有跟我道歉。但我内心没有接受。所以现在还记得这件事情。”
我：“你觉得一个不爱你的人，会因为你不吃饭而感到内疚吗？”
小琪想了一会儿，若有所悟：“是啊，如果她不爱我，我怎么做她都不会有感觉的。”
我：“是啊！所以，你用这样的方式，其实是对奶奶爱你这件事情有一个相信的。”
小琪很吃惊：“对啊！其实我心底深处是确认她爱我的。而且足够爱。不然我做这些也没有用啊！”
在小琪的案例中，我们可以看到一个很有趣的逻辑悖论。
因为觉得奶奶不爱自己，为了气奶奶，选择不吃饭让奶奶内疚。可是这个惩罚的前提，是她确定奶奶是足够爱她的。
如果我们没有看到这个逻辑的冲突，可能我们就会一直陷在关系的情绪和冲突中。
就像一个孩子，觉得爸爸妈妈不爱自己，选择用伤害自己的方式让父母内疚。其实，他的内心，其实是一个深深的笃定：父母是爱我的。这样，我伤害自己，他们才会内疚，难受。
所以，很多时候，我们可以更多地静下心来看看自己。去审视自己的很多观念到底是正确的还是错误的。我们估计很少这么做，但，当我们这么做的时候，我们会发现很多认知都是扭曲的，逻辑都是不通的。
这个部分，可以建议去上一些自我认知的课程。
以上，是三个发生在关系中的故事。
很多时候，关系中的误解，冲突，纠缠并不一定如我们以为的那般无法解决。当我们对自己了解更多，我们就更能看清楚事情的真相。也就可以拥有更好更有品质的关系。
刘芳芳
我们是抉择者
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◇ 擅长领域
亲密关系，亲子关系，身心失调，抑郁、焦虑倾向等情绪困扰，人际关系困扰，个人成长等。
◇ 受训背景
> 应用心理学本科；
> 国家二级心理咨询师；
> 怀众心理内容总监；
> 王敬伟深度疗愈课程福建省组织者。于09年开始组织王敬伟老师课程并跟随学习与成长至今，于2013年开始参加王敬伟宽恕疗愈导师班并接受深度训练和疗愈至今。
> 系统受训于辛思洁人际反馈模式的团体带领者训练课程，对关系、沟通有一个全新视角的认识和训练。
> 跟随李淑充老师学习身心整合系列课程。
> 15年专注心理学的钻研与探索，致力于实践“如何成为一个身心健康的人”以及“如何拥有更有品质的关系”。目前主要通过写作和心理咨询的方式，普及和实践心理学。
> 受训时数：2500小时
> 个人体验：约500小时
> 督导：700小时
◇ 成长感言
随着年岁渐长，随着自己成为一个妈妈，关于一个人“怎样才可以活得好”这个问题，似乎有了更多的思考。在人生这条漫长的路上，我们真的会遇到太多的问题，面临太多的关卡。怎么走过去？怎么才可以活出自己想要的人生？我真的一步一步在往前走，也真的一点一滴在解决这个过程中遇到的问题。有时候真的很困难，一度在想是不是跨越不了了。但一次又一次，在同伴或者老师的帮助下，在自己的愿心下，真的跨越了过去，竟柳暗花明，走到了一个更广阔的天地。
所以，我理解你在这个路程中的艰辛，以及你在这个阶段要去面对和承担的一切；我也因为自己的经历，有更多的信心：我能走过去，你也一样！
这一程，我们一起走。
◇ 对咨询的看法
每次我作为来访者去接受咨询，我就成为一个纯粹的求助者。那意味着，我不再逼迫自己，不再想办法拯救自己，不再焦虑该怎么办。因为，我把这些部分都交给了眼前的咨询师，而我要做的，就只是信任她而已。
那是一种真正的放松和滋养。关乎自己的各种难题，也有了一个固定的时间和空间可以安放。如果说爱自己，我觉得这是真正爱自己的方式。因为，有一个人，会如此关注我，并且投注了他/她很宝贵的时间在我的问题上。除了解决问题，仅仅这份关注，就特别有疗愈力。
因此，我也邀请你，在人生的某一些阶段，将自己以及自己的所有问题，来这里安放。你值得被认真对待。我也因为被认真对待过，所以，知道如何认真对待你。