“我是心理咨询师，我的老婆出轨了……”
作者：黄启团
来源：团长说心理（ID：nlpteam）
某网站曾做过一次调查，“你在什么情况下会选择离婚？”
有10个选项：
当我觉得自己走了99步,而他却一步也未曾向我靠近的时候
对话只剩下:哦、好、嗯、知道了
发现自己没有他,反而过得更好了
从聊心情变成聊天气
失望太多次终于绝望
没有过得更好，一直在过得更坏
你看了他一下午,他看手机一下午
得不到回应
当发现自己连争吵、解释的欲望都没有了,只想安安静静睡一会的时候
等对方关心,等到心灰意冷不想自我折磨了
调查中，被选最多的是：两个人在一起后，没有过得更好，反而过得更坏。
作家苏更生说：
“爱情是一场不断爬楼梯，向上亲吻到星空的运动；如果你们不断向下，连大地的花草都失去的话，爱情就会成为一场悲剧，爱情就是坟墓。”
以我20多年的心理导师经验来看，把爱情换成婚姻也是一样的。人们总说，婚姻是爱情的坟墓，大多都是因为越走越向下，没有过得更好，反而过得更坏。为什么会这样呢？
我们又该如何避免让婚姻向下堕落，而是不断向上爬，触到星空呢？
我们来看这样一个案例，记得有次我在江西举办《重塑亲密关系》课程，课堂上的付新和李霞夫妻，相恋7年才决定结婚，但没成想，才结婚3年，婚姻就变成了爱情的坟墓。
在做夫妻个案前，我一般会先问当事人，婚姻遇到了什么难题，很多人这时都会拿起话筒一顿抱怨，而付新却只说了3个字，这3个字，让全场都安静了下来，也让坐他身边的李霞，把头垂得更低，他说的是：
她出轨！！！
我问李霞，丈夫说的是真的吗，她羞愧地点了点头，后来解释道，她和对方并没有身体关系，只是经常约一起聊天解闷，自己还会给对方钱花，但是，“我并不爱他的，我不是认真的，我……”
付新听到后，厌恶地把头瞥向一边，显然对这些说辞他已然厌倦，觉得这都是借口！
同时，他举起话筒无奈地说：“我自己就是咨询师，我的妻子还出轨……这一切还有什么意义……”
李霞也忍不住了：“就是因为你是咨询师，你天天都把时间花在来访者身上，你的爱都给了他们，但我呢？我知道我对不起你，但是……我也需要你啊……”
“别找借口了！错了就是错了！别把责任推我身上……”“停！”我打断了付新的话，安抚他先冷静些，让妻子把话说完，我已经感觉到了，李霞说的并不是所谓“借口”，恰恰是这段婚姻差点破碎的关键。
李霞继续说：
我想，很多人可能看到这里会为付新感到不平。明明自己被“绿”了，还要回过头来听这些牢骚。
但我们如果只是揪着某个“过错方”的行为不放，而不去看背后的原因，除了得出一个“婚姻就是围城”的结论，对生活又有什么帮助呢？
婚姻破碎，家庭不和，孩子失去了父亲或母亲，这难道就是我们想看到的吗？
团长不是想教大家什么大道理，只是不希望看到更多人，僵化地用一些有限的理解与应对方式，自己深挖婚姻的坟。
如果你已经认定，渣男/女就该天诛地灭，即使是自己的伴侣，这篇文章你不用往下看了，但如果，你真的想看看背后的原因，你对未来还有所希冀，或者希望自己以后的关系不要踩坑，那么，接下来的内容，值得你好好阅读。
我请李霞，在台下找人扮演她的父母，用萨提亚雕塑的手法，带她去探寻自己的内在。
讲台上，李霞的爸爸（扮演者）和妈妈（扮演者）都用手指着她，呈指责姿态。而她（扮演者）则是单膝跪在地上，呈讨好的姿态，眼泪婆娑地望着自己的父母。
爸妈一直觉得她占了“指标”，怀孕时，还听乡下奶奶的话，冒着胎儿畸形的风险吃了“转胎丸”，希望生下的是个儿子。
结果，她非但不是男孩，还自幼体弱多病，更招父母嫌弃。
后来，父母以上班繁忙为由，把她托付给乡下奶奶照顾。奶奶也想抱孙子，对她也是冷言冷语，说她柔柔弱弱干不了活就算了，还白吃家里那么多饭，拿去喂猪都更有用。
所以，从小，她受了委屈也不敢和人说……只能夜里默默流泪。
直到遇到丈夫，她的心门才被打开。
心理咨询师出身的他，懂得共情，也懂得关怀。总能听她诉说伤心的过往，夜里听她打电话可以听好几个小时。天冷了，还亲自下厨，坐公交从城南到城北给她送“秋天的第一碗热汤”……
她觉得自己简直是世界上最幸福的女人，但由于没有安全感，她一直不敢踏进婚姻的门，因为她听过太多人说，婚姻是爱情的坟墓，可是一晃七年了，他对她依然像温暖的大白，她告诉自己，这个男人是值得的，于是，走进了婚姻的殿堂……
可随着孩子出生后，丈夫的影响力也越来越大，生意也越来越好了，工作事务更加繁杂，接诊的病人也越来越多，常常一整个周末都要待在咨询室，而当丈夫休假时，她却要去上班……
就这样，一天天，一夜夜，她只能守着空房过日子。
小时候那种寂寞无助的感觉又袭来了，也就是这时，一个男下属走进了她的生活，她知道自己不爱他，但这个比她小的男人太会关心人了，跟恋爱时的丈夫一样，她仿佛找回了那些失去的爱，于是她明知这样做有负丈夫，但依然身不由己，甚至明知对方只是想向她要钱，也依然无法自拔……
当做完这个雕塑后，我的眼前已经出现了妻子李霞的冰山，也顺势找到了她“出轨”的原因之所在——内在的匮乏。
从萨提亚女士发展出来的“冰山原理”中，可以看出行为背后的种种原因。如果关系出现问题，往往是因为彼此看不到对方行为背后的深层“需求”。
我们每个人就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，大约只有八分之一露出水面，另外的八分之七藏在水底，这八分之七，才是影响我们关系的关键。
个人内在冰山分成六个层次，依次是：行为，感受，观点，期待，渴望，我是。
深入理解来说，是这样的——
行为：我们五官所接收到外界的信息。（争吵、拥抱等。）
感受：行为带给我们的内心反应。（争执后的伤心，相处时的甜蜜等。）
想法：有了感受之后，信念价值观系统的一个反应。【夫妻争吵后，心里很愤怒（感受），想让对方闭嘴（想法）】
期待（需求）：一种具体的需求。（我想拥有更多的钱，我想伴侣给我送礼物等）
渴望：一种深层的共性需求与期待。如需要被爱，接纳，等等。
我是：有两层意义。
从表层理解，是一个人的自我认知，是身份层面的定位。也就是对“我是谁？”的表层回答。在这个层面，通常是一个人的社会角色，比如我是父亲、母亲、老板、职员等。
更深一层，涉及到哲学及灵性层面，是对灵魂的终极追问。
李霞因为从小缺爱，在渴望层面上形成了一个巨大的空洞，就像一个饥饿的人，会不由自主地寻找食物一样，总在寻找一个能为她弥补当年失去的爱的人。
当她遇到从事心理咨询的丈夫时，他受过训练的、具有特强共情能力的温暖品质，一下子满足了她精神上的缺失。所以，当年她与丈夫的结合，并不是爱，是“错把需求当成爱”的典型。
结婚之后，丈夫忙于工作，不能再像恋爱时那样满足她的渴望了，于是，内心深处的匮乏感再次浮现，特别在工作遇到压力时，那种需要被爱的匮乏感就会更加严重。
碰巧这个时候，有另一个温暖的男性出现在她的生活里，让她感觉到被爱、被看到、被理解、被重视，于是，她和这位男士发展了极其暧昧的关系（行为）。
李霞的情况并不是特别的，很多婚姻出轨的案例都有相同的原因。那些千夫所指的“渣男”、“渣女”，与其说他们是坏人，不如说他们是病人，是在成长过程中由于缺爱而在内心留下一个空洞的病人。
为了填满内在那颗匮乏的心，很多人都会做出社会伦理所不能容忍的“坏”行为。
比如：
那些在家庭、学校备受指责的学生，会沉迷网络游戏，因为在虚拟的世界里，比在现实的世界更容易获得成就感；
那些在关系中伤痕累累的人，会沉迷于酗酒、毒品、赌博、性等行为，因为这些上瘾性的行为可以暂时麻醉自己，可以暂时不用去面对关系中的痛苦；
那些备受赞誉的工作狂，其实也是这一类心病所导致，那些自小缺爱的孩子，长大后往往会沉迷工作，因为工作上的成就能暂时填补匮乏的心……
这类病人有一个共同特征，他们在人际关系中无法获得足够的心理营养，只能牢牢抓住那些便捷的填补方式，比如婚外情、性、酒、游戏、毒品、工作等来暂时告别痛苦。
这样做表面上能够缓解缺失的痛苦，但事实上反而会让问题变得更严重，带来更大的空虚，这就是大多数上瘾症的原因。
而在婚姻中，这种空虚、匮乏的感觉和毒瘾是一样的。明知道婚外情不好，但是它总能诱惑你、提醒你，满足它会有多少快感。
精神上的匮乏通常是童年落下的病根，一个人在成长的过程中如果心理营养不足，被爱的需求一直得不到满足，就会产生强烈的匮乏感。
一个心理营养不足的孩子，长大成年后就会把当年从父母那里得不到的需求转移到伴侣身上，潜意识里总渴望，对方能成为那个完美的客体，看到“我”，满足“我”。
当对方满足不了自己时，就会在婚姻外寻求满足，就像是一个饿了的人，一定要去寻找食物一样。
“坏人”，不过是“病人”而已！那些“渣男”、“渣女”，只不过是一群精神饥饿的病人。
这听起来有些“无望”，让人觉得“不敢再爱了”。因为我们常常听到：“因为我从小没有被爱，或者现在我没有在爱中，所以我也不能去爱人。”
但其实，缺少爱的经历和滋养，不等于缺少爱的能力。只要找到“病因”，我们就有重新获得幸福的可能。
经历会影响人，但不能决定人。如果你的身边有这样的“病人”，该怎么办呢？你可以
第一：唤醒你的慈悲心。
“坏人”的内在是“病人”，当你能够看到这一点，你的慈悲心就会生起。
如果你的伴侣生病了，你会怎么做呢？除非你是一个恶毒的人，否则，我相信你会对他照顾有加，因为你爱他，希望他能早日康复。
可是，绝大多数人对心理上有病的人，不仅不会关爱，反而会落井下石、雪上加霜。为什么？因为我们看不到他是个病人，在我们眼中，他只是个坏人、渣男、渣女！
第二：疗愈或者离开
当双方褪下情绪的外衣，明了彼此内心真正的感受和渴望，看到了行为背后的内核，面对全新的彼此，你可以做一个清明的决择。
如果你还爱对方，或者你还在意共同创建的那个曾经温暖的家，还在意共同拥有的孩子和亲人们……你可以选择去帮助他疗愈受伤的心，就像你会愿意帮助你的爱人治愈患病的身体。
只要伤口愈合，受伤的灵魂得以治愈，失去的爱就能回来，濒临破碎的家也会重现温暖，焕发生机。更重要的是，那个差点失去家庭温暖的孩子，又可以拥有一个幸福的成长环境，不再需要用一生去疗愈他不幸的童年。
当然，如果你看清楚真相后，选择分手，也是可以的，我尊重你的任何选择。只是，在选择之前，也请你看清楚自己的冰山，看看自己是否跟对方一样，也是个病人，也有一个由匮乏造成的洞，也在同样渴望着别人填满……
如果真的是这样，那么，在选择分手前，最好先疗愈自己。否则，带着创伤是很难找到幸福的。不仅如此，还会继续祸害他人。何苦呢？
罗曼罗兰说，这个世界只有一种英雄主义，就是看清了生活的真相后依然热爱生活。两个人既然走到了一起，何不彼此顾念？每个人都渴望被爱，正如我们自己也渴望被爱一样。
一个受伤的人，最需要的不是被指责，而是有人能够帮他包扎伤口。如果连他的家人都不愿意帮他疗伤的话，又有谁愿意呢？
如果每一个家庭都把受伤的人推向社会，那我们所处的社会会怎样？也许，这就是为什么社会上“渣男”、“渣女”越来越多的原因吧。
在帮李霞、付新夫妻做了一些家庭重塑的治疗工作后，我给付新留下了一个小小的功课。
我问他：“你是专业的咨询师，以前当局者迷，你看不到太太是个病人，现在你清楚地看到了，在你做是否离婚的决定前，你愿意先把她当成你的客户，为她疗愈内心的创伤吗？”
--“我愿意。”
--“以你的专业水平，你需要多长时间？”
他想了一想说：“一年吧。”
但愿他在接下来的一年，像对待他的来访者那样对待他的太太。当然，我知道这是一件不容易的事，但为了他们共同的孩子，以及未来的幸福，再难，也是值得的。
我明白，和一个“病人”相处不容易，但是，路仍然在你的脚下，而我也相信，爱始终在你的心中。如果不爱，请别互相伤害，如果很爱，请爱够一世春暖花开。
如果非说婚姻是爱情的坟墓，那这座坟一半是父母挖的，另一半则是自己挖的。
当两个人都只是停留在行为层面去互动，没办法穿越冰山看到对方的痛苦，只会把这座坟越挖越深，最终埋葬了自己和家庭。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说：成熟的爱是我爱你，所以我需要你。
是一个成年人可以用自我负责的方式，更真实地看到对方和自己。