好好说话,真的可以让爱情很久很久

浪漫的心境,你永远都值得拥有

文\江左梅娘 轻舟弄酒

《非暴力沟通》中说:

“温柔地与人沟通的你,也一定会被这个世界温柔相待。”

这话我第一次听到的时候,非常震惊,因为在婚姻里,始终温柔地去和男人沟通实在太难了。

在我看到《非暴力沟通》中的第二句话:“我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥,我们所表达的愿望就越可能被看作是命令。”我深感作者的英明,因为几年前我没有看到书,不知道吃了多少被他点中的苦。

今天我想说一说读者肖琴的经历,她曾经和我一样困惑过。如果她早一点看过这本《非暴力沟通》,也许她就会明白:好好说话,真的可以让爱情很久很久。

01

曾经的金童玉女

肖琴和老公有过一段从校服到婚纱的浪漫爱情,肖琴漂亮又有体面的工作,老公也勤奋努力、非常上进,两个人三观相合,在一起有说不完的话,恋爱的时候,每天都像在过情人节。

结婚时几乎所有人都看好这对极其匹配的金童玉女,再加上有了双方父母和亲朋好友的祝福,这样的一段爱情进展得相当顺利。

肖琴自己也以为肯定是能跟丈夫白头偕老的,谁也没想到相守不过三年的时间,他们居然已经到了要到民政局办理离婚手续的地步。

婚后第二年,肖琴生了一个白胖的儿子,为了照顾孩子,婆婆也专门推掉所有的事情,专门来给儿子带孩子、做家务。原本这是极好的一件事,但是却正是因为婆婆的到来,夫妻之间出现了裂痕。

婆婆特别勤快,老公在家务上就特别懒惰,他多余的精力都用来捯饬各种创业项目,想着创业赚钱,能给家人更好的生活,但是他折腾了好几次之后还是没有泛起什么浪花,快把家里的老本儿都给败光了。

肖琴不满意丈夫胡乱投资的行为,几次好好沟通、商量都无任何效果,让她看不到这个家的未来。

上有年迈的婆婆和自己的父母,下有一个正在嗷嗷待哺的孩子,作为家庭顶梁柱的年轻夫妻,眼看着有一个已经垮塌,作为一个弱女人的她如何能承担得起撑起整个天的重任?

为此肖琴几度抑郁,她眼里那个勤劳又上进的老公,现在已经变成了彻头彻尾、无药可救的“创业”狂魔,为此他们争吵过,肖琴觉得自己已经把话说得非常清楚了,但是老公依然故我,肖琴甚至愤怒地摔过东西,但是除了让两个人的心分得更远之外,没有任何作用。

02

火药味十足的沟通

《非暴力沟通》中说:

“暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方,至少大部分暴力的根源都是如此,不论是语言精神或身体的暴力,还是家庭、部落以及国家的暴力。”

没错,肖琴的感受,老公似乎从来没有感受过,而肖琴也认为,这个家之所以现如今火药味如此之浓,都是因为老公的不理解、因为他的任性妄为。

如果不是他坚持一条道走到黑,不是他一意孤行,那么肖琴怎么会和他吵得不可开交?

肖琴的想法有错吗?没错,但是她忽视了一点:老公的感受与需要。

还是《非暴力沟通》这本书说得好:

“如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能作出积极的回应。”

肖琴一定认为自己是和老公好好说话的,可是她实际上和老公的话语中一直都是充满着批评和指责的。

男人都是要面子的动物,你一上来就是指责、批评,他就算是错的,也会据理力争、坚持到底,相反,你柔性一点儿,告诉他,你需要他的支撑,也许他会适度地为你着想与改变。

这一点,肖琴从来就没有反思过。

03

非暴力沟通

可是肖琴说,他几乎把家里的本都输光了,这如何能让自己的话语中不夹杂着批评和指责呢?

别忘记我在文章开头里,提到的《非暴力沟通》中的一句话:

我们越是将别人的不顺从,看作是对我们的反对和排斥,我们所表达的意思就越可能被看作是对别人的命令。

不是吗?你觉得是在好好沟通,他觉得你其实是在命令他,他怎么可能顺从呢?

肖琴说,好吧,就算是这样,那我无法不命令啊!那我们再来看看肖琴生气的源头:家里的本都快输光了。

可是这本是两个人一起挣的吗,并不是,是老公的家底,那么,你换一个角度看看,其实小夫妻俩完全输得起,因为有强大的夫家支撑,就算让老公“吃一堑,长一智”,也有输的资本,那为什么不呢?有些男人只有经历了真正的挫折,才能够成长。这样想,是不是让老公去闯一闯也是件好事?

所以,很多时候,我们愤怒和焦虑的根源只要我们换一个角度来想,就会觉得其实有些事没必要浪费我们的感情。

04

梅娘说

源头的问题解决了,我们再来看看沟通的问题。

肖琴总是强调说,其实自己已经非常努力地去沟通过了,但是不是陷入更大的争吵,就是陷入更大的冷战,她觉得自己明明是在善意地劝告老公,现实却总是让她屡屡碰壁。肖琴的问题也是很多家庭中努力去沟通的女人所存在的普遍问题,她们百思不得其解的问题的答案,其实就在一本书里。

《非暴力沟通》中说:

“如何区分命令和请求:请求没有得到满足时,提出请求的人如果批评和指责,那就是命令;如果想利用对方的内疚来达到目的,也是命令……这将导致恶性循环,因为一旦人们认为我们是在强迫他们,他们就会不太想满足我们的愿望。”

是的很多时候,我们以为的善意那是我们的以为,别人并没有感觉到善意,感觉到的都是敌意,我们以为的请求那也是我们的以为,别人感觉到的都是命令。

所以,改变说话方式,这才是能够让我们沟通顺畅的不二法门。

《非暴力沟通》这本书,把“非暴力沟通”称为“爱的语言”,它的目的就是持续不断地提醒我们借助已有的知识,转变谈话和聆听的方式,强调倾听自己及他人,明了自己的观察,感受和愿望,有意识的使用语言。让爱融入生活,最大限度地避免暴力,培育彼此的尊重,关注与爱,使人与人之间乐于互助,使我们能够专注于可能满足我们人生追求的方向。

这是一本教你好好说话的书,与其去民政局拿离婚证,不如去买这一本好书,因为读完以后,你就会发现,好好说话,真的可以让爱情很久很久,为什么要离婚呢?

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END

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