社会学家:爱情发生的概率并不高,婚姻不一定非得要“爱”

现代男女择偶讲究权衡利弊,但奇怪的是,一个人越是权衡利弊,就越可能会遇到更多的只讲权衡利弊的人,同类的人是会相互吸引的。
仔细琢磨现代男女的择偶标准,你会发现很多男女其实在择偶时的心态矛盾又有趣。
普通白领,男,28岁
大学的时候谈过两段恋爱,那个时候找朋友的标准是一定要漂亮,这样我带出去的时候会觉得有面子,但是长得漂亮的女孩子,往往性格也作,总是闹脾气。一开始还会哄一哄,时间久了耐心就被磨完了。
工作以后想法就变了,我觉得爱情只不过是生活的一部分,对另一半的外貌要求则成为舒服就好。
应届毕业生,女,23岁
对于未来的另一半我一直有很多幻想,我想我的择偶标准大概就是颜值高、懂浪漫、脾气好。
颜值大概是所有女孩子都想要喜欢的吧,而懂浪漫的男生一定很会哄女孩开心,我觉得结婚的意义就在于此,如果他都不能让我开心,那么我结婚的意义在哪里?
企业老板,男,33岁
我是名牌大学的博士毕业生,有自己的公司,规模不算大但算得上成功。很早的时候我都把精力放在事业上,对爱情没有多上心。
现在身边也会有一些异性出现,大都是和自己一样的女强人,但她们其中很少有人能够吸引到我。
我想要的其实很简单,成熟、孝顺长辈、最好还爱读书。
硕博连读,女,29岁
学生时期把所有的精力都放在学业上了,所以至今还单身,最近一两年因为年纪原因家里人催婚催得紧。不甘心相亲,不甘心随便找个合适的人嫁了。
我希望另一半的家庭相对优越,学历最好和我相似,这样至少我未来的生活不会太差,最重要的是三观相同。我希望他能和我有共同语言,“无话婚姻”我可接受不了。
你看,不同时期的人,不同环境的人都有不同的想法和需求,可是唯一不变的是,大家都有各自的“择偶底线”。
18岁的时候,你喜欢阳光帅气的大男孩;28岁的时候,你喜欢成熟稳重的男孩子,而阳光帅气的大男孩在你这里则变成了没有责任担当的小弟弟,白送都不要;38岁的时候,你喜欢知冷知热的暖先生,是否帅气成熟都已不再重要。
我们不得不承认人的情感需求是分阶段的,欲望需求决定标准。但欲望需求并不是一件坏事,欲望需求是生命有活力的象征。
欲求是一个人存在的基础,与其纠结于欲望,在择偶标准上下功夫,不如认真地想清楚,你想要一个什么样的伴侣,一段什么样的关系?
你自己希望从伴侣身上得到什么?对你来说最重要的是什么?
爱情一定伴随着各种各样的附加条件,这些条件有哪些是你不能舍弃的,有哪些其实是可有可无的?每一个人都希望和另一半是相爱的,不管一个人能不能得到爱情,但在内心深处一定会渴望爱。
社会学家李银河曾说:“我想给大家两个建议:第一,如果你很想结婚,那就不一定非要等到爱情不可,跟一个仅仅是肉体上的朋友或者仅仅是精神上的朋友结婚也无不可;第二,如果你并不是很想结婚,而且一定要等待爱情,那你内心要足够强大,要做好终身独身的准备,因为爱情发生的概率并不高。”
你想要爱情,还是要普世的婚姻,一定要在内心想清楚。其实很多人会列出一大堆择偶标准的人,事实上并不清楚地知道自己需要什么样的人,适合什么样的人。
大部分人都在纸上谈兵,并没有真正地走出去了解一个异性,深入进入对方的内心世界。
爱情的确靠缘分,但能不能遇得到很大程度上会依赖于你本身相不相信,愿不愿意为此而付出努力去寻找。
不要紧纠结于这些条条框框,与其期待一个完美的伴侣自动出现,抛开束缚先接触了解,很多事情你只有经历过才能知道究竟适不适合自己。
就像上文中的男孩,曾经他渴望漂亮的女孩做伴侣,但后来喜欢能够给自己安全感的女孩,因为和漂亮的相处他并没有从中获得他想要的幸福。
训练你的情感欲望,使其流向正确的方向,不要将它限制在有限之中。
幸福说难也难,说简单也简单,人生不长,但愿每个人都能遇到一个互相懂得,彼此相爱,能在这世俗的风风雨雨中相守一生的人。
- The End -
作者 | 神奇小小
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料:Harrison, M. A., & Shortall, J. C. (2011). Women and men in love: who really feels it and says it first?
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