我不断回忆着往事，突然觉得爸妈太辛苦，想哭！

外面的天很黑，哗啦啦地下着中雨，秋风吹过，树叶也发出哗哗的声音来。

晚上时分，下了一天的雨还没有停，外面充斥着孩子的叫声，大人的说话声，汽车电动车的发动声，但此时听的最清楚的就是下雨的声音了。

俗话说，一场秋雨一场寒，前两天的热浪早已远去，气温明显下降了几度。

我住在四层楼的小区出租屋里，由于是单间，房间显得很小，屋里亮着白炽灯。

我开着一半窗户，纱窗隔绝了我和小飞虫的活动空间，我这样也是为了让新鲜的空气能随时进来，我最怕闷着！

今天是我严重感冒的第五天，我躺在床上码字，双眼已显疲惫，左眼眼眶通红，眼睛痒的难受，我这几天一直上火，输液吃药不管用，我也只好忍着了。

我不知道是错觉还是第六感，我每次回老家都会生病，按我的猜想，我可能只有在老家呆着才会完全放松下来，而我一放松下来，身体上曾潜在的疾病就会找上门来，所以我在家的时候抵抗力特别弱，偶尔的感冒都能让我筋疲力尽！

回到城市里的出租屋里就不一样了，毕竟是自己一个人在这座大城市里待着，我的神经每时每刻都在紧绷着。

我可能患有轻度的焦虑症，而这种症状自从打我上学的时候就伴随着我了。

我每次上学之前都会非常紧张，以至于每次去学校之前都要上厕所，心跳也是正常时候的三四倍！

从小学到高中，我这种焦虑也是越来越普遍了。

昨天晚上我没有睡好觉，因为我焦虑了，我也不知道自己在焦虑什么，可能是自己又要启程离开老家了，心里难免会不舍！

我对家还是挺依恋的，我是恋家的人，从我出生开始到初中毕业几乎从来没有离开过村子，后来上高中的第一天，我爸妈陪我乘坐长途汽车到学校报道，那时候在车上的我显得特别紧张，我对城市里生活的人没有太多的了解，以至于我猜想城市里的人都不睡觉，会一天24小时不停地工作！

2007年的九月，秋晨微凉，我爸妈陪我到了学校门口，门口有一个买面包的，我爸从口袋里掏出一摞钱，里面有一百的，十块的，五毛的，那时的面包一块钱一个，我爸掏出五块钱买了三个，面包用小木棍撑着，一口吃起来能感觉到里面有鸡蛋和糖的味道。

爸妈陪我挑选了被子床单什么的，又给我交了学费，还给了我将近一千块钱的生活费，中午我们又一块去学校的外面吃了一顿饭，我还记得我吃的是木须肉盖饭。

午休爸妈和我告别，他们让我照顾好自己，我看着他们离开的背影，眼泪不自觉的掉了下来。

窗外的雨下的更紧了一些。高中的第一晚我没有睡着，宿舍里都是没见过的陌生人，大家都躲在被窝里想家，我也不断回忆着往事，突然觉得爸妈太辛苦，想哭！

2010年，我就近报考了本市的一所大专院校，每个月都会回家一趟，后来觉得自己独立了，便渐渐失去了想家的念头。

如今在外工作的这几年，我很少回家，有的时候半年回一趟家。

我早已不是当年那个恋家的孩子，我忽然觉得自己一个人在外待着挺好的，自由，可能这就是长大的感觉吧！

我爸妈如今依然很辛苦，以前是为了给我交学费上班，如今也是为了给我将来买房买车拼命上班，每天五点起来，每晚七点回家。

我承认我算是在蜜罐里长大的孩子，父母虽然很严厉，但对我的付出是拼尽全力的，我为这个家也没有付出多少，我承认自己在这方面做的很失败。

我感觉我现在的父母变了，爸变得越来越垂头丧气，妈变得越来越任劳任怨。

我现在在家会感觉到一种无形的压力压着我，老爸的话语充斥着长辈的严厉，家里的气氛一直都是很沉闷的那种。

外面的生活很自由，一个人在屋里待着想干什么干什么，没有任何压力，可能我是习惯了，习惯了一个人的生活，如果我的身边突然多了一个人，我会感觉自己特别紧张，特别焦虑！

老家已经不再是我待着最舒服的地方，在外一个人生活便成了我最想要的生活方式。