寒假 别

卡西莫多不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。

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Essays on Quasimodo's life

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我的学生时代糟糕透了，最后一个寒假，已然成了学生时代的缩影患疾而终。为什么这么针砭自我呢，我也想不透，因为自己活在这种状态里，明了却无变。我不是个擅长研究星座的人，但读到过天秤座是以懒散闻名的，这种懒散，并不是因为不想做，而是没有什么东西还能激得起自己的兴趣，所以，一种能简化就简化，不能简化就随便，不能随便的就假装没看见的态度，贯穿了这个寒假。

实话实话，我在这个寒假，没有一天是开心得起来的，一身的戾气、厌烦充斥着血液，越过越烦躁，我甚至于不想理任何人，不想同任何人说太多话，感觉自己累了，毕生的话说尽了一般，再难开口。母亲每每于我说的话，像个祥林嫂般，以至于我极度反感，很难认真听完她的一段话，我沉默、逃避、爆发，我精心竭力地错开时间，白天睡觉，晚上出去通宵，我明白我不太孝顺，没有做到一个儿子应该承受的责任，可我做了错事，我坚持着，我置着一口气，我与母亲没有隔夜的仇，这是最大的幸运，我不知道我与母亲还能待多久，但她希望我多待，我知道她的孤独，我也没能帮上她什么事，我很冷血，很不孝，这大概也是我学生时代的小小缩影吧，叛逆，孤立，又不忍心。

说好的练练技能，看着桌上的钞券，也没再旧几分，真的一句话，提不起任何的兴趣，所以，这毅力啊，便也是我学生时代的短暂缩影，我不擅长坚持看不见实质的东西，甚至，运动我还能坚持一段时间，因为它会让我觉得身心轻松，不用脑子。好久没打羽毛球，手也痒着，回学校，得多补几个。下学期，又得开始选择了，到底是阴差阳错到哪家订单班呢，尚未可知，母亲这几天跟我谈着3+2的事情，我骗着她说，没时间再学了，我是在逃避，逃避虚的空到我害怕的事情，我这个寒假，更深的明白，实在点好，没有那么多文艺梦想的保障，走错，就输了，贪得无厌，我赢不了，别人也未必患难助你，得靠自己啊，憋屈到让人家说无底线的话，强大到随他们说吧，我成功就好。

我早就不是那喊着“友谊天长地久”的少年，或者说我见过太多离别，骨子里知道一切关系都有结束的可能性。但我依旧相信一些人，即便我们无法时常保持联系，我们相聚时依然能默契。很快又挥手告别，希望你们过得好。很多话怕说来矫情，但谢谢你们，让我最后这个寒假，还能与你们为伴这么一段时间，台球室，网吧，彩票站，电影院，是你们让我没缘由的相信，我还没跟你们一样，踏上社会，繁忙家务，未来一定会好那么一点，我心里有个愿望，过几年，我们一起做个项目吧，我先搞点实货在身，出来助你，希望有这么一天。

我庆幸自己有成为几个人的精神支柱，这根支柱自己不牢靠，却愿意摆渡你们一点路，我没有任何特殊想法，因为你需要，我便拉一把，就走。

还有这么一年不到的时间，我盼望的东西，真实存在吗，听说人是会变的，凡墙都是门，我那么喜欢十二画，恍惚间，祝你有好运。

人啊，到了某个阶段，就会病一次，这种病是从心灵到身体的，它的出现，并不是完全的消极，它反而是你重新“复活”时的一个对比，就像你未曾品尝过苦涩，也无法尝出甜的层次一样，它们都是你生活的一部分，我并不焦虑，只是一直在等一个结点而已。

作者：卡西莫多