男人借口工作忙冷落妻子,这样的婚姻该怎么经营?

和老公结婚5年半,两个孩子,我全职带娃,老公自营个体。目前我生病一个人住院,他感冒在工作。我俩刚发信息吵起来了,我提了离婚。

原因是一直以来我觉得老公不够关心我,让我觉得跟他在一起很糟糕,我长期被恶劣的情绪摧残,现在生病住院很难受,就跟老公谈我的感受。

老公却说,“我又不是在玩,我也是一碗泡面刚下肚,我不是觉得工作比你重要,但孩子、房贷以及一切开销都摆在我眼前。”

我跟老公说应该看开点,我觉得令他忧虑的是他的心魔。

老公说,“这些事是看开能解决的吗?你别站着说话不腰疼。”气得我直接说了离婚。

老公说,“你但凡有点本事不至于喝风,也不会让我放不开,你这么说真让我心寒,我恨不得解散所有项目去流浪。”

唉,我觉得不合适的婚姻真的很痛苦,我这种情况该离婚吗?

许川老师回答:
从你和老公的聊天记录中,可以明显看出你俩的痛苦来自于哪里。
你的痛苦来自于精神上的孤独和凄凉,长期以来你老公的时间和精力被工作占得满满的,极度缺乏关爱家人的能量。
他很可能在面对你时,只剩下了疲惫带来的负面情绪,你的生活就像是一直在漆黑的夜里赶路,怎么也看不到白天的太阳,既没有光明也没有温暖,所以你越来越撑不下去。
你老公的痛苦,则来自于自己的情绪感受不被“允许”。
你看他言语间透着焦躁,这种焦躁有一部分来自于生活的压力,还有一部分来自于你不允许他为生活的压力而焦躁。
你把老公的负能量归结于“心魔”,你觉得他应该摆脱掉自己的心魔,摆脱不掉就是错误的,甚至是无能的、连累人的。
可是,如果一个男人真的不再为生活压力而焦虑,那他也就不会再为家庭负责了。
两个孩子没的吃了、下个月房贷还不上了,他也一点不着急,毫无“心魔”,爱咋咋地,看得很开,遇到这样的老公才该考虑离婚。
人在高压之下产生各种负面情绪是正常的,处理情绪只能“疏通”,不能“围堵”。
疏通负面情绪的第一步,就是允许情绪出现,承认它出现的合理性,接纳它。
举个例子,你带两个孩子非常累,你也会有委屈的时候。
要是有人跟你说,
“你身为母亲应该坚强点,别那么矫情,你的情绪只是你的心魔,你应该克服掉它。”
听到这话你会突然振作起来吗?你肯定不会,你反而会更加难受,因为你的感受不被理解、不被认同、不被接纳。
但如果有人跟你说,
“我懂你的感受,当妈妈的就是辛苦,带一个孩子已经够累的了,更何况你带俩,也难怪你会这么憔悴。”
这话听了你肯定会觉得好一点,因为对方承认你的感受是合理的,你会感到自己被包容。
在这个时候,如果这个人还能替你抱起那个哭闹不止的孩子,又告诉你说“有需要帮忙的尽管提”,你的“心魔”自然就会消散了,因为你获得了实实在在的关心和支持。
那么同样的道理,你老公现在作为家里唯一的经济来源,他也很难。
如果有的选的话,相信他也不会逼自己成天泡在工作中,他也想待在家人身边享受悠然自得的生活,但是现实不允许。
可能他稍有松懈,生活很快就会入不敷出。
常年在这种高压之下,他必然会积攒很多负面情绪,这时候他需要的是妻子的理解、接纳和支持。
你告诉他说“你该看开点”,他当然会觉得你“站着说话不腰疼”,因为你否定了他的感受和情绪,他觉得你不理解他的处境。
但如果你说,
“老公,咱家的生活重担都在你身上,你不止身体累,心也累吧?
等我身体好点了多学几道菜,让你平时吃好点,家里有什么需要我的地方,你想到了就告诉我,咱俩共同支撑这个家。”
你这样说,你老公的心魔自然就消散了。
如果平时你对老公多些关心,比如他下班回家后帮他接一下外套,问候一句“今天挺累的吧”。
你会发现这些简单的肢体动作和语言虽然不费你什么事,但能起到很大的作用。
老公感受到被你理解、关心和支持,他会更有动力为家庭创造更好的物质条件,也会因为心情好、精神饱满而回馈给你更多的阳光和温暖。
当前你和老公的互动模式正处在一个恶性循环上,但如果你按照我说的,首先打破这个恶性循环,往良性的模式上引导,你和老公的婚姻生活就有望收获美满幸福。

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