常常很羡慕那些在人际关系中能够“保持高傲”的人，他们的字典里没有下意识的讨好、没有不敢提出拒绝的“小心翼翼”。是什么让他们如此放松而恣意人生？
ta 看起来脾气很好，从来不和别人发生冲突，不管你跟ta 提什么要求，哪怕 ta 很不乐意，也会勉强着点头说好。但 ta 真的如此包容，对什么事情都坦然接受吗？其实也不是，更多时候 ta 只是在委屈自己。日剧《风平浪静的闲暇》中的女主角大岛凪就是这样一个人。因为男朋友喜欢长直发，她就费尽心机把自己的一头蓬松自然卷打理成他喜欢的样子；在公司里面，因为怕同事们对她有不好的评价，怕被讨厌，所以她特别懂得察言观色，经常是同事的一个眼神，她就忙不迭地道歉，然后主动背锅。怕失业，她就特地表现得很积极，扛下一堆本不属于自己份内的工作，在公司加班到很晚才回家。这一切换来什么结果呢？她被男友当众羞辱，说她是“小气的女人”；在同事眼里，她就是一个呼之即来挥之即去的工具人。很多人不理解，为什么大岛凪要这样卑微？她这样一个与人为善的好姑娘，为什么总要看别人的脸色过活呢？其实，可能大岛凪自己也没意识到，她被自己敏感的内心所操控。普通人虽然也会担心别人是否对自己有不好的看法，想尽力留下好印象，但不会用委曲求全的方式去换取别人的好评。毕竟我们无法得到所有人的认可，即便被某些人所讨厌，也并非是什么大不了的事情。她很害怕自己不合群，害怕和别人起冲突，更害怕被别人讨厌，也因此，她压抑着自己真实的想法，努力在他人面前扮演着好人形象。但这种努力，既无法让她换来尊重和认可，也无法填充她内心的不安全感黑洞。在人际关系里总是敏感多疑，忍不住讨好他人，本质上都是不安全感在作祟。根据人本主义心理学家马斯洛的需求层次理论，安全需求是比生理需求更高一级的需求。安全感来自于安全需求，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力或无力感，主要表现为确定感和可控感。也就是说，当我们觉得外在的环境不够安全，或者如大岛凪一样，在关系中过度关注他人的看法，担心自己不被认可，关系无法如自己预期发展，就会表现为安全感缺失。人在低安全感的情况下，很难和他人建立平等、稳定的关系。曾经见过一个女生，外在虽然表现得很豪放，但是一旦和她走近，她就像变了一个人似的，表现得小心翼翼。她最常说的话是：怎么啦？我是不是说错话了？你是不是讨厌我了？有时候因为工作忙拒绝了她的邀约，她就会表现得很受伤，还得跟她反复强调，不是因为不想见面才拒绝。也因此，她身边总是很少朋友。但这也形成了一个怪圈：大家越是不愿意走近她，她越是会在关系里表现得敏感多疑，导致更多的人远离她。如果你问，那要怎么才能提升安全感，在关系里能够坦然相处，而不是总患得患失呢？它不是你赚了更多的钱，变得更优秀更漂亮，或者完成了一项多么难的目标就能填补的。想要拥有稳稳的安全感，活在平和、自信的状态里，首先我们需要了解自己真实的安全感水平，以及为何它会是处于这样的状态，知道了根源才能找到方法去提升。但有些人会把自己伪装起来，假装自己内心很强大，很有安全感，但实际上，在生活的细节里，她的不安全感时不时就会发作，把 ta 推向不安、焦虑的状态里。比如有的人嘴上说着“我很相信你”，好像对一切都很放心，但实际上他内心却总在猜测别人会不会做出不利于自己的事。
为什么在没有威胁的情况下， 我们仍然会感到不安全？
缺乏安全感的人即使是在非常安全的环境中，也可能会感觉焦虑和恐惧。
只有很少一部分人在幼年时，从养育者那里得到“无论当下多么艰难，但最终情况不仅会好转起来，还会朝着有利自己的方向发展”的信念，这种希望和信念从未被灌输过。
由此，我们幼年时并未在关系中获得安全感，成年后，当我们身处人际关系时，不自觉地担忧周围人的批评，恐惧他人的看法，变成我们的一种自然而然的反应。
感到安全感意味着在人际中要有信心，要放弃自我怀疑。这意味着每天早晨醒来，深知自己是活在安全的空间中并且拥有安全感带来的稳稳幸福。
拥有安全感是心理治疗或者是任何其它自我探索、自我成长手段的最终目标之一。
如何判断自己是否有足够的安全感？
