子见鹿《致我的，羁绊》

致我的，羁绊

夜间偶然翻读高三的日记，看完后让我抑制不住的很想写些关于你的文字。

我不知道该怎么定义我们之间的关系，总觉得用朋友二字太过浅薄，我在九把刀的书里学到一个词，叫“羁绊"，觉得你应该会喜欢。

其实日记里面关于你的描写并没有很多，大概是由于不在一个班，平常没有太多机会见面。里面尽是些琐琐碎碎的小事，但就是这些小事现在看来每一件都让我尤为感动。

高三的时候你经常课间来找我，但却并没有什么要紧的事，有时候只是为了让我看一段话，或者交换摘抄。那时候下课时间真的很短，很多时候你刚来没多久，话还没说完就打上课铃了。我当时特别矫情的写过一句话:“当你愿意用十分钟穿过两栋楼来见我时，我想我的付出已经得到了最好的回报。”

现在想想，我当初究竟是怎么好意思写出“付出”这两个字的。我好像什么都没有为你做过，我甚至从来没有主动去找过你。高三的时候我也一直忙自己的事情，对你疏于关心。甚至那次你跟我说，你不参加高考了，我虽然一直劝你不要冲动，但我潜意识总还是觉得你只是一时兴起，所以根本没有过于在意。之后很长一段时间你再也没有来找过我，但我竟丝毫没有察觉。

直到有一天，我偶然见到了一段文字，当时就有一种强烈的冲动想跟你分享。那天中午我去找你，在我没有在教室看到你的那一刹那，一个想法在我脑海里忽然跳出来:你真的已经走了。我也不知道那时候怎么想的，明明你也有可能只是吃午饭还没回来，或者其他，但我就是确信你真的不在学校了。晚上我一直发消息给你你也没有回我，而且当时居然也没存你手机号。等放假的那个周末，我去你家敲门，敲了很久，没有人回应。

你好像轻而易举的就在我的世界里消失了。

那一刻的我，孤独，难过，愧疚……各种情绪交织在一起。但我什么都不想说，我装作一切如常的样子，每天上课，写作业，睡觉。一直以来都是你懂我，但我却好像没有真正懂过你。我不知道你的离开为什么会带给我如此强烈的孤独感。

忽然想起《玫瑰花的哲学》里的一段话:每一枚玫瑰都有刺，正如每个人的性格里，都有你不能容忍的部分。爱护每一朵玫瑰，并不是得努力的把它的刺根除，只能学习如何不被她的刺刺伤，还有，如何不让自己的刺刺伤别人。

我想你教会我的最重要的东西，就是让我懂得不要试图去拔那些刺。你让我变得越来越好，我却把你搞丢了。

你以前跟我说过这样一句话:“感觉我们自从上了高中之后轨道就不同了，你太忙了，忙到我跟你说说话的时间都没有。”现在回想起这些话我就会特别愧疚，难道我当初真的有这么忙吗，还是我太自私，只活在自己的世界里。

你后来忽然出现的那一天，对我来说恍若隔世。你讲你身边的那些琐碎的事，我笑骂着埋怨你居然中途退场。我们之间看上去还是跟以前一样，有说不完的话。

其实那天原本是有一封信想给你的，不知道为什么我没有那么做。大概就是，我想问你，如果那段时间我会经常找你谈谈心，聊聊天儿，经常沟通一些彼此的想法。在你觉得压抑受不了的时候，我刚好在。我能不能帮到那时候的你？或者说，是不是你就会选择不会放弃高考。这个问题直到现在我都没有问过你，大概是因为没有勇气知道答案。

我曾经做过一个梦。梦里我们已经大学毕业了，在同一家公司上班，然后我们合租了一个房子，房子不大，但却很舒服。阳光很好，窗帘是墨绿色的，有阳台，有落地窗，哦对了，我们还有一个共用的书房。早上一起去上班，晚上回来就在家里一起煮饭。然后我们平常周末就宅在家看看电影睡会儿懒觉，如果有长假期我们就去旅行。很美好的梦对不对。

七年转瞬即逝，不知道我们之间怎么会有这么多巧合，或许真的是缘分使然，不过我还是喜欢把它称之为羁绊。因为这个词听上去，真的很美好。

愿我心中的千山万水唯你看懂。