淡淡下午茶《我是辣妈》

我是辣妈

久久没写过什么了,除了忙,我脑海空洞。偶尔也看电视剧,《辣妈正传》的主题曲仿佛诉说的就是我目前的生活:有一天我发现自怜资格都已没有,只剩下不知疲倦的肩膀,担负着简单的满足......我要稳稳的幸福,能抵挡失落的痛楚......

我坐在电脑旁,卧室的小宝贝睡得正香。 写点儿啥呢?望着窗外,正午,此刻阳光灿烂。都说人在没话说的时候通常搭讪的一句话是:“天气真好!”想到此,不由笑自己无聊。

好友说:“女人不是为了孩子和老公而活着。”我是超赞这句话的。可是细数自己的言行作为,发现无一不是围着锅台、幼儿、和男人,这种发现令人沮丧。我不愿为男人而活,却不能不为了孩子而活着,至少目前,我必须如此,因为孩子从来都是女人的软肋,而且,孩子带给大人的快乐,远比大人能带给孩子的要多。

即使这样使劲安慰自己,我依然会在寂寞的深夜,难过地反省和自责,是谁把我逼成了黄脸婆?是岁月啊,挡不住的岁月。我变了,像那些前辈,坚强、勤劳、勇敢,颇有一妇当关万夫莫开之气势;我变了,像那些怨妇,易怒、暴躁、敏感,要么你别回来,要么回来你听我的,也有无理取闹之嫌疑。

文字于我最大的益处,就是教人自省。

当一个人总是在重复地做着同一事情的时候,难免会感觉空虚,哪怕你正在数钱(银行工作者可能有感),或者正在做更伟大的事情,比如育儿。空虚的时候,人总是需要某些东西来填充一下的,比如旅游,比如网恋,比如购物。前两者需要时间金钱和勇气,后者就比较好,即便一块钱买支小号棉花糖,也会得到片刻味蕾上的满足。老公在购物这方面基本不理我,由于这些时本人深感空虚的厉害,不买些消费品不足以填充我空虚到将要出窍的灵魂,所以我一月之内添置了好几件外衣,蓝色皮草,绿色羽绒,哪件衣服配哪双鞋子哪条裤,这些东西都是在自我感觉空虚的时候计算评估和搭配的。亲,不要怪我对自己狠,主要是因为辣妈发福,去年的衣服再也容不下我。

当然老公也不是个睁眼瞎,他是茶壶里煮饺子---心中有数。别看他整天忙,但我的各种动态他都在掌控中。就在昨晚,他一边端详我一边拉长了强调喊:“哎哟,俺老婆现在烧包得...”我当时绝对是把媚眼换成白眼给他的,且及时地喊了句:“停!”接着轰炮他:“你老婆都奔四了,等奔五奔六的时候捣鼓的再花哨我穿给谁看呀?你再嚷嚷,难道要我裸奔?”他很委屈似的:“瞅瞅,就不敢跟你说句话。”哼,怪你自己不会说,我哪儿疼你戳哪儿,不精细的东西。

在穿衣打扮方面我是不吝啬花钱的,毕竟做了回女人嘛,要对得起上帝给咱的性别。在有限量的钞票里无限期的捯饬自己面饼大的脸蛋和鸭梨般的身材,实在是一件很伤脑细胞的事情,但女为悦己者容,反正我是不厌其烦的,尽管至今也没看出有啥效果。

天气真好,只是风大些。一如我们的婚姻,看似平静,只是无味些。

每天很累,甚至没有惆怅的时间,喝茶早已成为回忆,现在直接牛饮。我最简单的满足是能够有时间吃一餐细嚼慢咽的饭,然后在冬日的暖阳里看我的宝贝蹒跚学步,我想要稳稳的幸福,对得起我的付出。

当身边的男人变成了痉挛的左手,右手的负重就很容易使肩周发炎,歌里唱“不知疲倦的肩膀”都是骗人的鬼话,疲倦后的一再坚持才是无数辣妈疼痛的神话。我是辣妈,缺少火辣辣的身材,没有泼辣辣的性格,只有委屈时被辣椒辣疼的眼睛,我是辣妈,疼且不怕。

11月是我的生日,管你疼不疼我,我是比较自我爱护的,找老公买了件衣服,又自个选了款皮包,包是黑色的,比上次那款墨绿的好看。我是正规辣妈,绝对不能乱配,但我的包要能够绝对乱配。这样挺好。可是,每次买包他都说我不需要,其实,我的需要他每次都不懂。算了,权当填补些空虚啦。

我们是“辣”妈?我们是“蜡”妈哦!

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