不听老人言 开心好几年
十一期间回老家，几个要好的高中同学也都天南海北的飞回来了，聚一聚是免不了的。
席间不见壮壮，几个男同学打了几次电话都推脱有事来不了。
我明白，他不是有事来不了，而是不好意思来。
当年高考他分数最高，以清华的分数报考了北京航空航天大学。
那个时候少年还有梦想，谈到有朝一日能为祖国的航空事业添砖加瓦，脸上也总是熠熠生辉。
但大学一毕业，他就回老家了。
父母生他兄弟二人，哥哥小时候出车祸去世了，父母便把全部的安全感寄托在他身上。
毕业后耳提面命必须回老家考公务员，必须守在身边。
他内心自然是抗拒的，但不能不孝，就回去了。
心不在小县城，气丧神颓，所以几次公务员考试竟也没考上。
后来家里找了关系，当了辅警，没有编制，一个月两千多块钱，一干就是五六年。
到现在三十岁出头了，因为前途渺茫，也没娶上老婆。
听我妈讲他现在开始兼职给中学生补习，带到家里的那种，想来也是被逼无奈。
他毕业后从来没参与过任何同学活动，几个同学结婚他也都没去，都是托人送来礼金。
曾经是那样意气风发的少年啊。
周易六十四卦提到过，孩子必要情况“背家而出”，紫微斗数也告诫破军星要“背六亲后富”。
父母的话，严格来说，听不听两可。
无产阶级的父母最喜欢自以为是的“安排”孩子的路。
因为他们没吃过、没见过、除了贫穷一无所有，因此更急迫地渴望稳定与体面，以及期待在稳定基础上大运降临，来一个稳中求进。
尽管这种故事更多地存在于杜撰的文学作品中，但他们却奉为圭臬。
对孩子的未来关心过度，不允许孩子做一点冒险的事情，所以便自以为是的把“金锄头”递给孩子。
也有很多家长，在改革春风拂遍大江南北的重大机遇里，勇立潮头，做了时代的弄潮儿，有所成就。
心里便也同样急迫地开始着手安排孩子的人生，期待传承接续，以及或多或少复制自己的成功。
下到在哪个学校读书，上到在什么地方工作，找个什么样的媳妇，在某一年生孩子，买哪里的房子，都提前安排好。
结果呢？
孩子们抑郁的、赌博的、吸毒的、吃喝玩乐的一大把。
顺利握住父辈递来的接力棒的，少之又少。
问题出在了哪里？
如果你了解紫微斗数便知道，人看似一个样，实有千万种，各有各不同。
父母能做成功的事，孩子不一定能成功；
父母做不成的事，孩子不一定就做不到。
适合的，才是最好的。
即便你说的都对，你给孩子批了命盘，知道孩子未来在哪里会摔倒。
但也请不要阻止他去探索世界、不要阻止他跌跟头。
没有磨砺的人生是脆弱的、没有跌过跟头就永远长不大。
为人父母，一定希望自己孩子少受摔打，少跌跟头。
可我们平心而论，来自我们祖辈的金玉良言，多数也被当做了日常的唠叨。
一代一代便就是这样，都在期待下一辈能得到自己这辈奋斗中跌倒的经验教训，从而规避。
而一代又一代，大概也都当做了耳旁风，要再犯一遍，重新得到这个教训。
结果就是，每一代得到的经验教训大抵雷同，每一代向下的唠叨也一个模样。
吃亏要趁早。
到了一定的年纪，该吃的苦没吃，该经历的捶打没经历，那么到了社会，会被同类吃的骨头都不剩。
人总是要吃人的。
父母之爱子，应爱之以其道。
父母要做的是为孩子准备好大后方，尽可能的稳定家庭的情绪、身体健康、经济状况
不给孩子拖后腿，就是对孩子最大的爱。
敦敦有一个血亲不太近的大姑，她家有个哥哥，从小我就很佩服他。
十七岁的时候就一个人去吉林那边倒腾松子生意，九十年代他穿彪马鞋，一双六七百。
很多人大概对九十年代的六七百没概念，那个年代普通工人的工资，一二百也是很普遍的。
后来二十几岁开录像厅，也有一些上不得台面的生意。
在被称为万元户就可以抬头挺胸横着走的年代，给他帮忙、跟着他吃饭的朋友，就已经全部迈入万元户的行列了。
按理说，这样的儿子应该成为一家人的骄傲吧？
不。大姑把他赶出家门了。
因为大姑最讨厌“投机倒把”“不本分”“不走正道”的“小商贩”。
大姑希望哥哥能好好当个本分的工人，在我们当地的工厂谋个职位，当个电工啊、车床工人啊什么的都行。
她觉得当工人是堂堂正正，去经商就是偷鸡摸狗，丢人。
哥哥到了四十几岁，孩子都上小学了，大姑才允许他回家探望。
你看，父母的安排并不会完全为你好，很多时候完全就是个人主观喜好。
父母也是人，是人就有人的缺点，遇事首先利己再利他是人的本性。
当然父母未必能够认识到这一点，如果能意识到他们一定不会选择去害自己的孩子。
可人就是这么不完美，人就是会按照自己的喜好评判孩子。
敦敦学了老师的周易，逐渐学着不带感情的去剖析众生、剖析社会。
这里也斗胆剖析一下“父母”这个角色。
作为父母，会让孩子听什么话？
早点结婚、早点生孩子？
出发点是真的怕孩子这辈子没人要或者岁数大了生孩子不好么？
敦敦试图跟我妈讲，女人在29岁不生孩子真的没什么，中医理论、西医理论都汇报了。
被老太太一句，隔壁老王太太都抱孙子了打回原形。
隔壁老太太抱孙子了，或者你妈同事的孩子结婚了，都足以成为催促你的理由。
弱者都喜欢抱团，他们恐惧跟别人不一样。
父母让你考公务员？老师？医生？
这几个职业同时意味着一个词：稳定。
不是想让你稳定，你作为他们生命中的一个变量，只有你稳定下来，他们的老年生活才能稳定。
是害怕自己“担心”，担心的情绪是爱你，但出发点在他们自己。
父母不让你去外地，让你在本地发展？
是真的想念你吗？
不一定，是因为他们老了，需要人陪伴。
害怕你去外地定居后，一年回不来两次，他们的老年生活太悲苦了。
这点不奇怪，敦敦的爸妈就老说想我，十一回家我说今年冬天我带你们去南方玩吧，我们三个一起去，没曾想他们想自己去，并不打算带我一起。
说好的想我呢？
父母说“别拼命工作，你到了我这个年纪就什么都不想了”
是不是觉得逻辑走不通？
但是又不愿意恶意揣度父母？
其实是父母到了知天命的年纪了，自己荷尔蒙下降了，觉得无欲无求了。
也不管你是否有欲望，反正他们没有，所以觉得你也没有。
就像父母在自己穿上秋裤的同时，一样要求孩子穿上秋裤，他们觉得冷，就是真的冷。
你这样拼命工作，他们看着担心，你追求金钱富贵，他们以“过来人”的角度，感觉莫名其妙。
说好听的是代沟，说不好听的，父母从来也没站在你的角度想过。
从来，也没有替你想过。
父母说你要合群
他可不管你是不是杀破狼，是否适合合群。
反正他们是机月同梁，觉得合群是好的，所以你也得合群。
所以拉着你去各种亲戚家串门，你焦虑的脑袋疼，父母也只会说你废材木讷没前途。
久而久之，你是不也开始怀疑自己了？
父母也喜欢打击你的信心和梦想
是因为人一旦翅膀硬了，自信了，有能力了，父母也管不动了。
私心里，敦敦也很多次意淫自己将来最好有三个孩子，两个飞黄腾达，一个在家照顾我终老，我可以把我的财产多留给这个孩子一点。
再深刻剖析一下，我为什么希望两个孩子飞黄腾达？
是爱他们吗？
不完全是。
我是觉得他们飞黄腾达了我也有面子，你看，这是我生的，他们厉害就等于我厉害，真骄傲。
这个想法是不是不那么温情脉脉？
为什么留一个孩子照顾自己，因为钱我赚了，老年我不想去养老院，自己又照顾不了自己，必须有人照顾我。
如果我只有一个孩子呢？
是让他们飞黄腾达还是照顾我？
最好既飞黄腾达又能照顾我，如果只能选一个，那还是照顾我吧，大不了我多攒点钱给他好了。
父母总说，我吃过的盐比你走得路都多，这句话可能没错。
但是他们这辈子或许只吃过盐，没走过路，不知道路上的风景是酸甜苦辣，还是姹紫嫣红。
父母为什么让你听话？
第一，因为他们没活明白。
本身浑浑噩噩，受环境影响很大，隔壁卖猪肉的王大姐说做什么工作好，他们也信，然后安排你这个见过世面的大学生去做。
他们不相信自己的孩子，宁愿相信隔壁王大姐。
第二，他们想要安全感，你必须可控
父母给你买房子、买车子、娶媳妇，是付出。
但这个付出是需要回报的，你要管他们老。
所以你最好可控，工作可控、结婚生子都得在他们控制范围。
第三，他们害怕老年无依
这点无可厚非。
你养我小，我养你老是应该的。
但是父母不相信孩子，只相信自己，所以要安排你。
第四，他们害怕你吃苦、害怕你出事
父母肯定是爱孩子的。
但有时候这种爱是负担。
一个天同星的母亲以为“干一天歇两天”的工作是世界上最美好的。
但孩子可能是个杀破狼，干一天歇两天，一个月到手两千五，这是在要他们的命。
父母看不到这种不同。
另外，父母们也悟不透不经历风雨不见彩虹这个最简单的道理。
换个能理解的角度，我们玩游戏，如果自己从一级练到了五十级，号练废了。
再看到别人玩一级小号玩的认真开心，是不是也会满怀骄傲的以过来人的身份告诉他，别玩了，这游戏挺难，到五十级号得废？
你号废了，别人可不一定。
第五，他们要在你身上显示“权威感”
绝大多数父母一辈子都很平庸，在社会上没有存在感，所以很多人把矛头对内。
想在孩子身上找存在感、权威感。
孩子必须听话，就像我大姑似得，孩子不听话，就不让登门，多年后再次归家也必须给我低头。
当然，敦敦不否定，这个世界上有很多非常开明的父母
他们也真正做到了“父母之爱子，爱之以其道”。
遇到这样的父母，怕是上辈子走了八辈子好运了。
本文所讨论，为世俗意义上的父母，为浑浑噩噩的父母，切莫对号入座。
后记：
敦敦有个师姐，她也跟师父学过一段时间，后来工作太忙没有坚持下来。
她和她老公就是不听父母话，混的好的典型。
当年他们毕业七年，三十岁了，也不结婚，不生孩子。
双方父母轮流去他们家催，要求他们必须马上结婚生孩子，还要求师姐考公务员，甚至给找好了关系去当狱警（稳定清闲的肥差）。
被师姐和师姐夫拒绝，小两口想做自己的事业。
当时师姐和师姐夫双双辞去工作，创业，最开始欠了不少钱，不敢和家里说，后来慢慢的好起来了。
去年两个人买了个二线城市小别墅，乔迁之喜邀请亲朋好友吃个饭，敦敦也去了。
席上见双方老人，都是满面红光，全程笑的嘴都合不上。
可真开心。
父母也是人，且大多数是平凡的人。
如果你听他们的话，混得不好，不要怪父母，要怪就怪自己的愚孝。