初恋对我说 | 你温柔的局，是我今生逃不掉的牢
有人说，初恋是第一次相处的对象；有人说，初恋是第一次爱的人；有人说，初恋是第一次为了你而忘了我自己……
每个人心中对初恋都有一个独有的定义，而我的初恋，是无论在心里画了多少圆，也无法渡开的劫。
也许从第一次见面开始，就注定了这是一场遍体鳞伤的纠缠。
我和他是大学同学，我已经不记得第一次见他是什么情况了，印象中没有刻意的接近，但两个人就这么熟络起来，没心没肺地谈天说地。夏日闷热的晚上我和他到球场上散步，累了躺在草地上看满天繁星；秋日温暖的下午我和他躲在树下偷懒，任由阳光穿过树叶星星点点地洒在脸上。一切都是那么自然而然，用他的话说，我和他过分的融洽。
也许当初彼此心里都有好感，但因种种原因未曾开口，加上我本身性格大大咧咧，跟男生一般，所以我和他就以“哥们”的方式相处着。
没有说破的感情埋在心里，我和他各自谈了朋友，他的女朋友是我的闺蜜，所以自然的我疏远了他们。巧合的是，我和他在差不多的时间都与各自的朋友分了手，那段时间我的心情非常低落。有一天他陪我去看电影，至深夜才结束，我们赶不上宿舍的门禁时间，只得在外面留宿。跟所有电影中的情节一样，那天晚上他强吻了我，我惊得只能瞪大双眼，那是我第一次感受他的心跳。
我以为因为那个吻，我和他之间会开始不一样，然而第二天他跟什么事都没有发生过似的。虽然心里难过，我却没有吱声，还停留在前一晚的吃惊中没有缓过神来。
转眼到了暑假，受他撩动，加上家中事情让我心力交瘁，我应声与他到南宁偷闲几日，借住在他朋友家里。对外，他说我们只是朋友，我虽不甘心但禁不住他在耳边的呢喃，沉沦在他的温柔里没有反抗。
因为生理周期打断了去北海的计划，我决定提前回南宁而他继续南行，早上吻别过后我们分别踏上驰往两个不同方向的列车。
回家之后我们依然暧昧聊天，我沉浸在与他感情升温的愉悦里度过了暑假。一段时间后我才从他前女友口中知道，他上午跟我亲吻告别，下午却拥抱着他的前女友一起看海。
这样的打击是毁灭性的，我不知道他们还在藕断丝连，不知道他离开南宁去找了他的前女友。我找他对峙，告诉他伤害我可以，不要伤害那个女孩。他情绪上扬承认了所有的一切，但要跟我划清界限。
不知道什么原因，他的前女友也知道了我和他去南宁游玩的事情，她觉得自己才是最大的受害者，被友情和爱情背叛。她告诉一些朋友，借以肆意地宣泄情绪。她们指责我，他看到了，却从未替我解释半句，我心疼着，更多的是心寒。
断绝联系后由于我们是同一个专业，所以不免经常遇见，每一次两个人都是很自然地避开对方的视线。很久以后他说他看我的时候，我没有看他，我看他的时候他没有看我，没有人在过去里胜利。
日子就这么不咸不淡的走着，我和他开始了新的生活，但心里总觉得少了一份悸动。临近毕业，我收到一条短信：你最近还好吗？
我问：你是谁？
他回：如果我说我是唐先生，你还愿意理我吗？
我犹豫了一下，答应了，从此开始新一轮的万劫不复。
毕业后，我在柳州，他去了广州。他说他不想再找新人，等以后合适的时候我们就在一起……
之后，我们正式确认了关系，可是他一直不愿意对外公开。他说，他不喜欢秀恩爱，我信了；他说，这是我们俩的事情，为什么要给人家看，我也信了；他说，让单位的同事知道会被八卦，我仍然选择相信。
平时，我们只在微信上联系，就连电话都很少。如果我不找他，他几乎不会找我，很多时候我负气不主动跟他说话，他还真是不找我，我也养成了一个“坏习惯”，天天数着他有多久没跟我说话。
在别人眼中他是一个很暖的男生，笑起来眉眼好看，能闹能开玩笑，但是我知道，那是他对待不亲近的人的态度。他曾说他喜欢自虐，我说他也喜欢虐人，只不过只虐我罢了。
他说因为喜欢我才会欺负我，如果不欺负我了，就真的消失了。他说他是冷的，所以我用尽全身温度去靠近他，试图温暖他，但最后暖不起他却冰凉了自己。
这么多年他叫我的名字屈指可数，我们不需要言语，一个眼神就知道对方想说什么，永远也不会冷场。就像当年我们在树下乘凉，没心没肺地聊天；就像当年我们躺在草地上看星星，东一句西一句地瞎扯；就像当年我们在家里，他玩电脑我看电视，一起身就默契地做吃的；就像最后的分手，我们也没有太多的言语……
我跟他是从一开始就这样，相处得太融洽，彼此之间太默契，两个人都把对方看得太透，他赌定我不会离开，我也看透他不够爱我。
我们在一起经历了恋爱中所有的状态，我们彼此伤害，最后两个人都伤痕累累。
伤一个人最深的不是语言，而是毫不在乎的表情。这么多年，就连吵架都成了我的独角戏，每次难过，他都漠不关心、不屑一顾。悲情周而复始，年年月月岁岁轮回。
我也曾痛恨自己不争气，也曾想过结束这场把我弄的伤痕累累的痴缠，可是，我忘不了他耳边的呢喃，留恋他身体的温度，放不下那好似终点的曙光。
这么多年不知道是因为他的放任还是我的坚持，我们纠纠缠缠而后数年，一度到了谈婚论嫁。
去年我生日的时候他没有给我买礼物，之后他发了一张房子的平面图过来，说是礼物，算是我们的婚房。他总是这样，做什么事只考虑自己，没有任何商量就决定了我未来的去处。
他的确是爱我的，超过了以前所有的女人，可是他最爱的还是他自己。
最后放不下执念的我们终究还是没有在一起，我知道只要我走他不会留，所以我说分手后，拉黑了他。
他是我第一个主动喜欢的人，如果可以，我宁愿从来没有认识他，可是心里那些划过的伤、留下的疤却难以让以后的生活没有波澜……
现在我还留着当年的相册，即使这段感情把我伤的体无完肤，我终究还是放不下，就像我有勇气跟他说再见，却没有勇气同他告别。
分手的时候，我删除了关于我们的一切。但后来发现我错了，对他的思念犹如割不尽的野草，我尝试用各种方法去恢复照片，但都无济于事，只有在逐渐模糊的记忆里搜寻他那温暖的模样。
回忆总会模糊，日子久了人都会忘记以前受的伤，记起来的都是当初的甜蜜。我曾经说过，他给我的伤我会一件不留的还给他，所以分手时我说了狠话，但是现在，虽然不能接受，我还是希望他好。
尤记得那年秋天的第一次见面，记得他弯弯的笑眼和扬起的嘴角，可如今，再也没有人像他。
我不想画地为牢，却怎么也走不出这片记忆的沼泽。//
文案=千寻 | 图片=下雪 | 美编=木头羊 | 编审=薄冰