我，想为自己而活

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从小就是传说中“别人家的孩子”，习惯了被夸赞，习惯了被比较，舍不得放下那份虚荣，看到别人在爸妈面前称赞我而露出的笑脸，我就没有办法放慢脚步，于是动力变成了压力！有多少次，我想停下来休息一下，可是转头看到爸妈企盼的眼神，我就放弃了！

该是很多人和我一样吧，在爸妈的希冀中，辛苦而又努力的前行着～～～

一直以为，我的幸运从大学开始，选择了自己喜欢的专业。殊不知，这个社会，女生的地位依然孱弱。我们似乎充满力量来抵抗这个世界的不公平，却发现，它安然无恙，丝毫未改变。老师说，女生读大学的任务就是拿个学历，以后相夫教子，世界还是留给男人去闯吧！

看着招聘会上醒目的字眼“不招女生”，才觉得老师的话或许是中肯的。

从大学喜爱的专业，转到研究生做起了"码农"，那是一种无法形容的煎熬。有那么一段时间，每夜辗转反侧，难以入睡，闭上眼睛，就是代码在飞！持续的失眠，让我接近崩溃。

终于鼓起勇气，向老师摊牌！我可能不适合这个方向，我做不下去了！我以为老师会开导我，鼓励我，给我一些建议。可是老师很严肃的说，你现在说你做不了，你不喜欢，有用吗？你现在可以不上学了吗？你有的选吗，你没得选，不喜欢也要做，现在不做，以后拿什么找工作！我木然，说的似乎很有道理，我竟无言以对！

小的时候，课堂上表达愿望的小朋友天马行空，老师称之为有想象力！而现在我想要做什么，我什么都做不了，左右我的不是我的心，是父母，是亲人，是朋友，是师长～～～我要成为他们口中的某某，而不是我想成为我自己！

偶然读到一篇文章“你永远无法成为别人眼中的正常人”。我开始思考，为什么要成为别人眼中的正常人呢？为什么要和别人一样呢？我就是要与众不同呀，我就是要做唯一呀！我就是在别人看来那么不正常，又怎样！我一定要按照他们所期待的那样选择我的路，选择我的工作，选择我的生活方式吗？

太多的时候，我们都在为别人而活，为父母，为爱人，为子女，为生计～～～却独独忘了为自己而活！我们爷爷奶奶那一辈，是为了活着而活着，解决吃饭问题最重要；我们爸爸妈妈这一辈，是为了子女而活着，努力为后代挣下一切；而到了我们这一辈，还是不能为自己而活的话，他们的付出又有何意义呢？

我并不后悔选择了GIS这个行业，况且我也很喜欢，只是软件开发的方向可能不太适合我。让我没有欲望，没有热情为之努力。

我喜欢文字，我喜欢深思，喜欢天马行空的想象，喜欢奇特的，喜欢另类的，喜欢特立独行的。

整个世界都是浮躁的，只有当我面对文字的时候，内心才无比平静。有说不完的话，有写不完的故事！

我知道，当前的社会现状，靠文字养活自己确实很难，尤其像我这种没有深厚的文化底蕴，也没有职业作家的文笔与缜密的思维，单单依靠热爱。但我愿意尝试，即便肉体是辛劳的，心灵却得到了宁静。我也知道，这注定是一条孤独而又艰难的路。

从小到大，都是别人说什么我就做什么，很难自己拿主意。做过最任性的一件事也就是选择了一个爸妈不满意的男友，而这条路一走就是五年，甚至还会更长！当别人来评判我的时候，就像我当初那么狭隘的看别人一样，我们都希望自己看到的那个人不是个异类，最好和我们步调一致。可是，从什么时候开始，“与众不同，独一无二”就成了异类，就成了格格不入！

有人说我“精神分裂”，我笑答，我就是有病，就是不正常！我们的世界本就不同，我看到的和你看到的不一样！我不强加于你，你也别再另眼看我！懂我的人，无需言语，只要一个眼神，一个动作，一段文字，他就了然；不懂我的人，我就算费尽口舌，也是徒劳。

我，想为自己而活。

可是，梦想与现实的距离就隔着我的勇气。

没错，我还是那么胆小。就在写下这篇文章的前一刻还在为没有拿出开发成果而被“骂的狗血淋头”，我哪有那么自私只为自己而活呢，还是老老实实回去继续做我的“码农”吧！至少在这条洒满泪水与汗水，还有可能混着血水的路上有文字的陪伴，如果我能一直坚持下去的话～～～

作者：淘气燕子

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