情绪觉察，从夫妻关系开始

这是舒林的第109篇原创文章

你当我是什么人？是保姆吗？为什么不及时回家？为什么说话不算话？我容易吗？你把我当成什么人呢？你下次不要回家吃饭好了？

舞台上，一美女（扮演妻子）正向对方（扮演丈夫）大声嚷嚷。

什么鬼？原来，这是亲密关系工作坊的现场表演。

昨日，本市心理关爱服务中心方宏、徐燕菲两位咨询师联系妇联，举办了这样一个高品质的公益活动。

工作坊主旨在于：亲密关系的双方，有问题的找到问题的解决之道，让你的亲密关系发生或彻底或微妙的变化；没问题的则希望你和另一半的关系更加亲密、浪漫。

我有幸参加了这个工作坊，两位老师表演的夫妻沟通技巧给我留下了深刻印象。

上述表演的背景是：老公说晚上回家吃饭。妻子买了许多菜，花了心思，辛辛苦苦烧好了等着老公回家。可是饭点已到，老公没有及时回家，也没有打电话说明情况。

面对妻子抱怨、指责、愤怒，老公会想：哎，这么刺耳？明明就一怨妇，根本不听我解释（今天我有特殊情况，上司临时派我任务，但是愤怒的老婆没有耐心），我不如在外面找哥们喝酒，回到家就烦、烦……

从小事开始，两个人心的距离会越来越远，直至矛盾凸显。

亲密关系的建设性沟通----正向沟通，又是怎么样的？

第一步，觉察自己的情绪病表达。自己辛苦准备了丰盛的晚餐，老公却没有回家吃饭，也没有给我打电话，妻子当然委屈、伤心。

妻子不妨这样和老公说：

今天我感到很伤心，很委屈，很难过，我的付出没有得到尊重，因为你说话不算话。

此时妻子的状态由指责，抱怨换成觉察和表达，承认自己内心脆弱的一面，而不是那个怒气冲冲的，强悍的怨妇、泼妇。

第二步，在觉察表达的基础上，给对方提要求。

“老公，你须给我补偿，给我买一个礼物，或者下一次你给我烧一餐饭吧，必须要精心准备哟！”

猜想，对方会有什么不一样的感觉呢？他肯定乐意接受这个机会，并好好表现一番。

本来有可能走向淡漠的夫妻关系会朝着亲密发展，妻子没有尝试转移她在情绪上的注意力，她懂得尊重自己的感受也给老公一个空间。

情绪觉察包括觉察自己的情绪，觉察他人的情绪。同理，它可以运用到亲子关系当中。

小卢是一个四岁的男孩子，那一天去公园玩，看到另一个大男孩玩一把塑料剪刀，他也争吵着要。得不到，便伤心地哭着,闹着，甚至耍无赖。按照以往，妈妈会不胜其烦。

运用情绪觉察，妈妈这样和孩子对话。

妈妈 ：哎，宝宝，现在是不是很伤心啊？

宝宝：是的，是的，坏哥哥。

妈妈：哥哥不给你玩那把剪刀，你是不是很难过？

宝宝：是的，我就要那一把。

妈妈：你也很喜欢那把剪刀对不对？你现在想让妈妈拿给你？

宝宝：对的，就是这样。

宝宝的情绪平静多了。

因为孩子很小，他不能把自己的情绪表达出来，于是只能抓狂、发脾气、哭闹。妈妈帮助孩子觉察他的情绪，包容、认同儿子所有的哀与怒，施予同理心，允许他体验自己的感受。告诉他想要那把剪刀是完全正常的，让孩子知道妈妈理解他的伤心，并用语言把孩子的情绪详细具体地表达出来。

等到孩子平静下来了，妈妈可以着手下一步，引导孩子去处理他不舒适的感受。

妈妈：宝宝，那是别人的剪刀，这里有你自己的木马玩具。

宝宝：不要，不要。

妈妈：你可以试一试，或许比那个更好玩呢？

宝宝：我试一试。

妈妈：（抱一抱孩子）你这么能干，晚上我们可以去吃冰淇淋呢！

宝宝：好的。

妈妈利用几分钟时间来觉察宝宝的情绪，让宝宝知道拿不到玩具的事情是很失望，但这种感受是宝宝和妈妈都可以处理的。只要孩子有机会去识别、体验和接受这情绪。妈妈给他的解释让他明白，要摆脱超越他难过的情绪是有可能的，并可期待着晚上吃冰淇淋的欢乐。

再如孩子不肯哭着闹去幼儿园，爸妈眼里的各种无理取闹，不防用这个方法一试。

对于大一些的，比如青春期的孩子，当他们考试考差了，朋友交往受挫了，和老师闹别扭了，同样要觉察孩子的情绪。理解他，接纳他，当孩子视父母为知已和盟友，他们就愿意沟通，接受父母的提建议，不做或少做使父母失望的事。

在夫妻关系中，我们不害怕在爱人跟前表现自己的情绪，伤心时可以在爱人面前哭泣，发脾气并告诉爱人生气的原因；在亲子关系中，父母不反对孩子的情绪，让孩子意识到父母了解他们，对他们有同理心。

推而广之，面对朋友，面对同事，面对多元的社会关系，如果我们能够觉察情绪，并能以建设性的方式表现愤怒、悲伤和恐惧，便可成为一个高情商的人。