亲爱的，我决定和你离婚了
每 天 陪 你， 一 路 前 行
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我们寻找伴侣，不是为了相互杀戮，而是彼此亲密。
当两个灵魂不再适合共舞，成为彼此的眼中钉，肉中刺，山顶的巨石，岁月里的海水和火焰。那么，双手合十，感恩分手，也是最好的成长。
“亲爱的” 这三个字特别荒谬。
我以为说出它就是一生，却从没想过，那只是一瞬。
已经不记得你多久没有再对我说了，你估计也忘了还有我。但是两个月前我在你的手机里看到这三个字时，它对我是多么的触目惊心。
我们已经结婚八年了，过了人们所忌讳的七年之痒，孩子也上小学了。是的，生活过的很平淡，你每天上班，我每天做饭。我也从来没有想过这一切还有什么改变，前段时间还在追《我的前半生》，我开玩笑的问你，会不会在外面也有一个女人，把我也变成了罗子君。
现在回想，你先是愕然，然后生气的说我不信任你。我急着给你说对不起，骂自己无病呻吟的猜忌。是的，我们已经结婚八年了，这八年我除了孩子，就是你。没有了工作，也没有了朋友，我像是生活在井底，抬起头仅能看到的那块天，也全是这个家。
我什么都没有了，如果离婚，以后的生活怎样过，今后的路如何走，我茫然无措。还有孩子呢，她怎么办？一想到她没有一个完整的家，从活泼可爱变得安静抑郁，我的心就痛的抽搐。
你应该没有发现我整夜整夜的流泪，眼睛哭到干枯，如果你发现了，或许你不会睡的呼噜声声；也不会在回家后抱着手机不放，接一个电话也会说下楼买包烟。
或许你发现了，只是你已经不在乎了；你知道我不会离婚，知道我即使能放下一切，也放不下孩子；知道我已经无路可走了，好像你不主动离婚，能让我留在这个家已是一种恩惠。
可是我又发现自己怀孕了。很早之前我们还聊过再要一个孩子，那时候你也说好。可是当我把这个消息告诉你时，你却一脸平静的说：到医院打掉吧！
你连问都没有多问一句，那么斩钉截铁的说：到医院打掉吧！这可是我们的孩子，是我们曾说的再要一个孩子。可是它好像跟你没有一点关系，“打掉吧”这三个字就像一把利刃，把我还想跟你继续生活的心彻底杀了。
可尽管这样，我还是没有决定要离婚。
我把孩子送到了她奶奶家，自己去了医院，签了字，上了手术台，然后独自打车回家。我在床上躺了一天，终于等到了你下班回家，我期待着你问我怎么样，疼吗？然后给我煮点舒服的饭，看着我睡下。然而你没有，我听见你进门的脚步声，洗澡声，打游戏发出来的谩骂声，最后是睡着的呼噜声。
我的眼泪肆意的开始流，像洪水一样从心底涌到眼角，然后吞噬了我的全部。那么的冰冷，刺骨，与之一起涌出来的还有以往的记忆，这几年的生活。我才慢慢的意识到，其实你早已经这样对我了，只是我把这一切当成了习惯。
习惯了你的冰冷，你的麻木，你的不在乎，你的理所当然。
这些年，所有的家务都是我做，孩子的所有问题都是我管，甚至包括老人的事情都是我义无反顾的去。我每天在你上班前做好早饭，在你下班回来时做好晚饭，全部按照你的喜好和口味。你的袜子两天换洗一次，你的衣服穿之前一定要熨平，你不喜欢紧口的衣服，不喜欢吃胡萝卜和大蒜，你喜欢把烟灰弹的花盆里.....你所有的一切，我比熟悉自己还熟悉你。
可是这些熟悉有什么用呢，你已经习惯到忘却了。
我为你做的一切，你认为是理所当然。并且一点一点的把我淡化出你的世界，我的存在对于你，大概就是家常便饭，虽然每天都会吃，但已毫不新鲜。而那个人才是你生活的热情，是你午夜的长梦，是你的念念不忘，是你的一遍遍回想。
其实，你知道我知道你出轨了。
你不愿意说，大概是不想点燃我内心愤怒的火焰，想着就这样若无其事的过去了。生活还是要继续，即使大闹一场也没什么用，我终究是离不了你，也离不了孩子，更无走出去重新生活的能力。
谁的婚姻没有风雨，谁的婚姻不经受波折，我们就再睁一只眼闭一只眼中熬下去。我也这样想过，并且不断的说服自己。可是从发现你出轨，到我怀孕打掉孩子的整个过程，我的心一点一点的冰凉，直到死去。
我不是一夜之间成长的，而是一夜之间想通的，这样的婚姻比死都痛苦。我一直守着这样的日子，等着它变得好转，等你有一天察觉到我的付出，如最初那样的体谅我，但是这种不幸，就像亏损的股票，等它慢慢涨回去是遥遥无期的。它只会让我们不断的露出自己的丑态，活成一种悲哀。
所以，我决定和你离婚了。
“亲爱的”是对我们过去美好的唯一惦念，也是最后的一个句号。你可能对很多人说过，而我只对你说过，今后却只想对自己说。
或许你认为，离开你我无路可走，甚至连一个容身之所都没有。而当我彻夜流过泪之后，我看清了今后的道路应该怎样走。是果断，是优柔，是抽身，是纠缠，我们的决定取决于性格和经历，而我们之后的坚强则是生活所迫下的成熟，没有选择的选择。
但我却相信，任何一条道路都比陷入死水一样的婚姻要鲜活。
作者沙沫：肚子里孕育着一个叫多耳的宝宝，研究亲子关系，关于婚恋，关于生活，我手写我心。