婆媳相处之道
2015-8-28 晴
前天,在日记中写了婆媳关系,这在国内一直是个敏感话题,也是一个难解的话题,有读者说,只需要彼此忍让理解,就可以和睦相处,问题是大部分人都很难做到这一点。
解决问题不能从表象入手,这样好比医生治病,如果是治标不治本,终究还是会复发的,无论我解决什么问题,都喜欢从根源上入手,这样才可以“斩草除根”,“药到病除”。
前几天,有个女读者和我交流婆媳之间的事,由于她和婆婆没住一起,一个月回去一趟,关系还不错,但她公婆是个强势的人,家里氛围有点压抑,她想让家里的氛围更加温和。
我:“真正的智慧是常识,任何问题的化解之道,都不在任何书籍里面,而在当下滚滚红尘,比如你要解决公婆关系这件事,红尘上早有可借鉴的案例。”
她:“我怎么没发现?”
我:“世界上不缺少美,而缺乏发现美的眼光。智慧也是一样,世间并不缺智慧,而是缺发现智慧的心。”
她:“为什么你能发现我们不能发现?”
我:“好比一扇门,我能进去,你进不去,核心在哪?”
她:“你有钥匙,我没有。”
我:“我从不回答别人的问题,我只是引导你们去发现,当你们发现问题后, 不用我给结论,你们自己都会得出结论。真正的老师不是给你一个结论,而是给你一把钥匙,让你自己打开一个全新的世界。”
她:“过去学得都是结论,遇到事还是不会解决。”
我:“结论是死的,人是活的。用死的结论去应对活的事,好比用固定的招数去PK自由搏击,一个回合估计就败下阵来了。你看自然界有个现象:小树可以任意修理,还可以活得很好,你见过谁修过老树吗?”
她:“老树也没法修理啊!”
我:“对于老树,不能修理,只能让其自然发展,或因势利导,比如老树可以根据形状,雕成根雕,如果去修理老树,稍微修理失当,估计树都没办法活了。人也是一样的道理,小孩子就如小树苗,很容易引导,老年人就很难再引导或修正了,因为他们就如老树一样,已经定型了,不能随便修整了。”
她:“也就是说,我不要想着去改变公婆,而是去改变自己,以便适应以后的家庭生活。”
我:“婆媳这种难处的关系,更多的出现在中国,在欧美这些国家,因为父母子女非常独立,很多情形都不会发生。要说婆媳关系,得从三方面阐述。”
她:“哪三方面?”
我:“第一,文化,国人受传统文化影响很深,传统文化有优良的一面,也有糟粕的一面,说的直白点,国人有很多劣根性,比如国人家园思想非常重,尤其是北方,这一点在你们山东表现极为明显,你是山东人,你见山东人走出来闯荡的人多吗?”
她:“很少!”
我:“我做业务去过山东,徐州北上的人的思想都非常保守,跟鸦片战争时类似,以前是闭关锁国,现在是闭门造车,我说的是普遍现象,也有不少北方人出来闯荡的,这样的结果导致国人很排外,亲属之别非常明显。
在婆婆眼中,媳妇是外来的,不如自己儿子亲,这样对媳妇就会挑剔,对儿子就会纵容,我过去说过一句话,有人总希望别人十全十美,希望自己为所欲为,其实,进了家门,都是一家人,就没亲疏之别,这样自然能和睦相处,但这一点很难做到,因为有的公婆就是脾气古怪,根本没这种无分别心的意识。”
她:“要是能有这个意识,就不会有矛盾了!”
我:“还有就是中国被'孝’绑架了,无数人以为,孝顺就是要常常陪伴在父母身体,这最多算是个中孝,真正的孝顺是超越,让自己成为父母的骄傲,父母看到自己有成就,自然有面子、有成就感,如果有个老伴儿,加上子女适当的陪伴,父母会活得非常开心。”
她:“我在农村待过,绝大部分子女和父母名义上是住在一起,但关系非常僵化,有时吵得不可开交,有的只剩下动手了,这样陪伴和不陪伴,也没啥差别,这种陪伴除了有疾病需要照顾外,否则对彼此都是痛苦和煎熬。”
我:“很多人都是怕别人说,名义上陪伴父母,物理距离很近,但和父母的心很远,我觉得要心很近,物理距离远点也没啥,人与人之间有距离,就会有思念,就会有敬畏和尊重,天天在一起,还有啥思念?”
她:“当初我们也考虑过把父母接出来,但他们出来不到一个月,根本不习惯,连个说话的人都没有,我们工作也很忙,根本没时间陪伴他们,还不如他们在农村,至少可以和左邻右舍侃侃大山。”
我:“再说说第二点,从婆媳关系来讲,这一点关系很逗,女人嫉妒心极强,母亲觉得媳妇'抢’走了自己的儿子,媳妇觉得公婆'抢’走了自己的丈夫,这一点你应该会有体会。”
她:“虽说不在一起,但还是有这种感觉。”
我:“这二者只要在一起,就会呈现一种'抢’的局面,所以经常会出现老公左右为难,一边老妈抱怨儿媳,一边媳妇抱怨老妈,老公是进退维谷,如果一个男人经常被这种事困扰,此生也不会有机会成就事业,眼睛瞎了还能感知,耳朵听不到也还能感知,一个人不能静下心来,就等于心盲了,直接算是废了!”
她:“怎么办?”
我:“不要创造'抢’的机会,只有像欧美一样,子女成人之后都要独立,只有分开才能更好的合,好好思考一个问题:要孝顺的形式还是孝顺的结果?如果要形式,就待在一起,除非彼此都非常有智慧,否则只要久一点,各种矛盾都会不断出现。如果要结果,就尽可能分开,有点距离最好,距离产生美,这样时不时聚一次,只要父母没病没痛的,这样相处会很融洽。”
她:“就像我现在这种情况,每月回家待两天陪伴一下父母。”
我:“第三,从家庭结构方面来说,国内的老年人一直没独立这个思想,总是认为子女长不大,总想插手、想管、想操心,这就像古时太后垂帘听政一样,但凡有这种事发生,朝廷必会发生腥风血雨,最典型的是汉朝的吕雉干政,历朝历代都不例外。
儿孙自有儿孙福,一代人管好一代人,父母只需要享受晚年的天伦之乐就好,别操心太多,因为子女长大了,也不想被干涉和束缚。总之一句话:想维持良好的关系就得独立,如果不独立,不能彼此退一步,常常会闹得不可开交,甚至扭(打)在一起。”
她:“懂了!”
这些是大体的思路,具体情况具体分析,切勿生搬硬套!
好的,今天我们就交流到这里,明天继续。