为什么这届年轻人都在假装社恐？
社恐一词，如今听来早已不新鲜。
特别是在年轻人们中间，社恐仿佛变成了一种新的流行风尚，不说自己有社交恐惧症，都不好意思出门交朋友。
然而，真正的社恐从不会一边说自己社恐，一边在人群中混迹。我们中的大多数人，只是在用社恐的借口来回避认真对待一段关系的可能性。
换言之，你只是在假装社恐。
沟通好累，要不算了吧
人在社会交往中离不开沟通。嘴巴这个器官，除了用来填饱肚子，就是用来交流情报。
良好的沟通是通过清晰表达自己的想法和感受，进而让人与人彼此间了解对方的意思。
可惜的是，能做到这样沟通的人太少了。
哪怕自己能做到好好沟通，如果遇到蛮不讲理的一方，再好的脾气也无法长期忍受跟这样的人沟通。
可能这也是为什么越来越多的人爱说自己是社恐的原因，就是为了搪塞这样的人，转而将时间和精力用在其他更有意义的事情上。
还有一种假社恐是完全不想理解别人，他说的话、做的事都是从自己的角度出发，目的是去命令、操控别人，别人怎么想对他而言完全不重要。但是世界上的事不可能总是如他所愿，于是就拿社恐做借口，假装自己害怕社交，去拒绝自己想操控却被拒绝的难堪。
“沟通好累啊，要不还是算了吧。”拿社恐做借口，去逃避沟通这件事，对人对己而言，都是一种暴力。
暴力地拒绝自己正常社交的可能性，更暴力地拒绝所有想跟你好好沟通的人。
为什么这届年轻人都在假装社恐？
说到这，为什么这届年轻人越来越不爱社交了？
从价值实现的角度来说，人们每做一件事都有其目的性，显性的目的如金钱、地位，隐性的如快乐、满足感等。
年轻人不爱社交，可能是因为社交无法带来成就感、满足感。
现在网络通讯这么发达，只要你想，随时随地都能找到人陪你聊天，人们也越加看重“聊得来”这件事。
都喜欢跟聊得来的人聊天，因为有意思；不喜欢跟聊不来的人聊天，因为没意思。
久而久之，人们会选择只跟聊得来的人聊天，只接受自己愿意接受的东西，对聊不来的人一概拒之门外。
这样一来，距离等以往影响人们沟通的物理障碍减少了，反而是自我设限的精神障碍增加了。
然而，世界上一个完全跟你聊得来的人的存在概率微乎其微。
很多情况下，那个你觉得跟你聊得来的人，并不是你认为的灵魂契合的伙伴，而是一个阅历、经验乃至沟通技巧比你厉害很多倍的人，在对你进行降维打击。
你觉得跟他很聊得来，殊不知是他想跟你聊得来，而且是不只跟你一人聊得来。
这都不是社恐的锅
人们都会倾向跟自己觉得聊得来的对象聊天，这很正常。
想象一下：自己独具形状的脑电波能够畅通无阻地发射出去，并成功被人群中的另一个大脑接受到。更奇妙的是，那个大脑还回了你一段与你互相契合的脑电波，这事得多不容易？
如果能像这样，付出得到了同样甚至远超出预期的回报，这当然是一件很幸福的事情。
但就像上面说的，世间事，多事与愿违。
可能有人会觉得很委屈：我都付出了这么多，已经这么为别人着想了，为什么他们就不能也这么对我呢？而且难道得不到我还躲不起吗？
因为害怕付出得不到相应的回报，就一味地用社恐做借口逃避，社恐也很委屈哇！
事实上，等价交换是个很理想的概念，付出与幸福不会成正比。在人际交往中，也不是越为别人着想，就会越幸福。
人际交往这件事，真的是活到老，学到老。
几个小建议仅供参考：
1、明确沟通目的，选对方法。
《非暴力沟通》中有句话：暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
先想清楚沟通这件事，它本身就是为了解决某些问题而生的，哪怕做不到换位思考，最起码，对解决问题没有帮助的话不要说，没有帮助的动作也不要做，还有一些具体的沟通法则，可以多看看《非暴力沟通》这本书。
2、保持界限感
这世界上就两件事：关你屁事和关我屁事。
牢记这句话，将减少你人生80%不必要的烦恼。
人跟人之间的关系再亲密无间，也要记得给自己和对方留条线，既不干涉对方线内的事，更不让对方干涉自己线内的事，不要害怕因为自己对底线的坚持而招人讨厌，人生在世，你要给自己被讨厌的勇气。
3、识别套路，守护自己
人类发展到现在，在人际交往中早就创造了各种套路。
识别套路并做好自己，是一件不容易的事。
《影响力》这本书，将人际交往中一些容易让人受到影响的几大因素（如权威、从众等），深扒了一遍，看完这本书，虽然离书中说的影响别人还离得有点远，但起码也给自己打了个预防针，不会那么容易被套路。
此外，还有一本《人性的弱点》，名字听起来「成功学味儿」十足，但内容还是挺有用的，讲的都是人际交往中一些实际需要注意的事项和原则，比起宣传说的「受欢迎的秘诀」，我更愿意将它分类到「乐活」板块，教会人如何在人际交往中更好地生活。
最后，还有一丢丢唠叨：除了工具说明书，大部分的书对人们都不能起到一个立竿见影的帮助作用，它更多的作用是启蒙和辅助，为人们打开新世界的大门，观光新世界的风景，至于如何在新世界里生活，还是需要人们自己努力。
就酱。
文/拾光 图/《逃避虽可耻但有用》