前几天，又跟爸妈吵了一架

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前几天，又跟爸妈吵了一架。

事情一点新鲜感都没有，又是爸妈关心我的工作问题，关心的我的情感问题，父母不放心在外面的儿子，开始焦虑，然后开启提问/追问/逼问模式，我很烦躁，加上逆反心理，然后就……

事情过去几天了，一家人之间自然没有仇恨，不过我却因此很想写一篇关于父母和子女亲情的文章，正好这几天在看一部关于亲情的电视剧《请回答1988》（只看了第一集），加上最近和人聊天的时候，也时不时聊起亲情这个话题。那就试着从这些内容中，挑几个小点，来简单聊聊亲情吧。事先声明，我仅作为人子，却不曾为人父，所以角度难免狭隘。

一、父母什么都想知道

电视剧《请回答1988》里有这么一个片段。一个男生考了全班第一，却没有告诉妈妈。他妈妈通过别的家长知道了这事，就去问儿子。儿子说，这又不是什么大考试，有什么好说的。妈妈说：妈妈什么都想知道，你看看隔壁家孩子，什么事都跟妈妈讲。

电视剧的妈妈说她什么都想知道，我想大多数父母对自己孩子的事，他们的心态也是“什么都想知道”。对父母来说，孩子是自己从呱呱坠地养大成人的，自己以为是最了解孩子的人，有的父母甚至认为孩子是自己的附属品。所以很多父母就会想当然地认为：孩子有什么事都应该告诉自己。分析心态的话，可能有两个原因，一是占有欲，二是爱。

但是为什么偏偏很多孩子不喜欢和父母沟通呢？我想，这个问题可能出在“刚开始”。当幼小的孩子试着与父母沟通自己想法的时候，父母从成人的角度给出了回应，这回应很可能并不是孩子希望获得的。比如孩子说：“妈妈你听，小鸟在跟我说话。”妈妈回答：“小鸟哪里会说话？”妈妈当然没说错，但沟通的壁垒就慢慢形成了。我想很多朋友小时候都和我一样，有的事可以告诉同学，但不能告诉老师，也不能告诉家长。从心态角度，孩子不跟父母沟通可能也有两个原因，一是觉得父母不懂自己，二是害怕家长会责怪自己。

叛逆期的孩子往往还会和父母对立，而在大多数情况下，孩子长大以后，这种对立情绪会逐渐减弱，因为经过长时间的磨合，父母和孩子都更好地了解并接受了对方，但这并不意味着双方沟通的无障碍。父母依然希望获得孩子的全部信息，这一点可能自始至终都不会改变，此时父母对孩子的占有欲减少，但爱不会减少。而从孩子的角度，却有了另外的考虑：沟通的意义或者价值。如果孩子确信父母能帮到自己，我想大多数孩子都愿意对父母开口，残忍的现实是，随着年龄的增长，父母会越来越依赖子女，而子女对父母的依赖往往是递减的。

不过还好，此时已经长大的孩子开始懂得可怜天下父母心，于是同样会出于爱的原因，试图或者努力去和父母沟通，此时孩子也会发现，父母其实比自己想象中更懂自己。不过在这个时候，信息必然是不完全的。因为孩子和父母交流，更多的是希望父母开心。那么孩子一个在外面生个小病或者工作感情遇到点挫折，就未必会告诉父母，因为孩子觉得说这个事除了给父母添堵，没有任何意义。当然这个理由，可能很多父母并不能接受，他们最多能接受孩子的好意，内心却依然希望随时掌握子女的所有信息。

从亲情沟通角度，我很羡慕可以无话不说的父母和子女，。但我对“无话不说”的理解是没有什么话不能说，说错了也没关系，但并不是什么话都说。大多数父母和孩子说事的时候，我想也并不会什么都说，那么换位思考，父母也应该理解孩子的选择性沟通。在孩子想沟通的时候，交流孩子想说的事，父母可以去引导，但千万别去强迫。因为孩子已经是独立个体了。

电视剧的那个故事里，还有一个点，就是妈妈提到了“别人家的孩子”。不知道有多少孩子曾经活在被“别人家孩子”支配的阴影里，父母眼中的“别人家孩子”什么都好，我却什么都不行。我能理解父母希望通过一个真实存在或者半真半假的“别人家孩子”来影响或者刺激自己的孩子，但这未必是一个好方法。关于这方面，本文不赘述。

二、父母想告诉孩子“标准答案”

和一位亦师亦友的长辈聊天，对方先是笑容可掬地告诉我自己当奶奶了，随后又说好烦躁。原来有了宝贝孙女后，因为怎么带娃的问题，奶奶和自己的儿子儿媳妇有了分歧。比如，五六月的温度下，孩子在家里是否要穿袜子。

奶奶不高兴，说这天气也不热，哪有小孩子在家不穿袜子的。奶奶的话有没有道理呢？肯定有。最简单的，从经验主义角度，奶奶成功把自己儿子养大成人了，所以奶奶说的都是经验之谈，是经过实践考验的。儿子儿媳妇有没有道理呢？当然也有，小红书上就是这么教的，育儿百科就是这么说的，现在同龄的家长们好多都是这么带娃的。

本文当然不讨论婴儿在家是不是应该穿袜子的问题，只是说长辈和晚辈的之间的事。奶奶觉得很委屈，自己一片好意且不说，眼下只是想把（她认为的）“正确答案”直接告诉儿子和儿媳妇，她希望的是孙女健康，儿子儿媳少走弯路。但是正确答案并不等于唯一真理，眼前的大路确实可以通往罗马，但边上的小路其实也可以，可能还有更康庄的大道可以以更便捷的方式达到目的地呢。再假设奶奶说的就是唯一真理，别的方式都是错的，但是孩子就是不听，怎么办呢？

可能孩子从小学开始，最晚到初中，就不会什么都按父母说的去做了——即使父母反复强调这就是答案。孩子会有自己的思维，会去自己探索。因为经验不足等问题，孩子自己的探索很可能是条弯路，但是只有在自己碰壁或者无数次碰壁之后，他最终寻找到的正确道路才是他自己的路，这条路比父母告诉他的“标准答案”更重要，这中间的曲折，别人看着可能是伤痕，对孩子自己来说那都是收获。

现在回到前面的问题，父母在手持唯一或者不唯一，客观或者主观的“标准答案”，却看到孩子选择一条不一样的路时，该怎么办呢？我想，就随他去吧，只要风险在可控范围，只要犯错的程度在可接受范围，就由孩子折腾吧。没有摔过跤，就肯定学不会走路。

三、父母总是觉得孩子没长大

电视剧《请回答1988》里的另外一个片段。一家五口，三个孩子，大女儿、二女儿和小儿子，两个女儿生日差的没几天，所以每次过生日都是一起，但蛋糕只有一个，生日蜡烛是按姐姐的年龄来摆放的。终于妹妹爆炸了，她说我已经说过好几次了，我不想跟姐姐过生日，我想过自己的生日。事后爸爸专门去买了一个蛋糕，给小女儿补过生日，爸爸跟女儿道歉，说：对不起，我没有意识到，我的小女儿已经长大了。

在经济发达，家庭条件富足的今天，电视剧的剧情应该不会发生在现在的家庭中，即便是二胎家庭或者三胎家庭。我要说的点也不在于父母冷落了哪个孩子，而是在于父母可能并不能意识到孩子长大了，已经有了独立的意识，尤其是那些从未离开过父母的孩子。远离父母读书或者工作的孩子，可能会好一点，因为每次回家多少会有点变化，父母会在潜意识里认为孩子在长大。

我三十多岁了，高中毕业后就离开了父母，但在父母眼里应该依然没有长大，他们还是会觉得，我一个人会不吃饭挨饿，会少穿衣服挨冻，会去不知轻重地去冒险，会被人骗……

这个问题，需要父母和子女一起去解决，父母应该看到孩子的成长，而孩子要努力让父母看到自己的成长。孩子常回家看看父母，日渐苍老的脸和永不改变的深情，父母看到孩子也应该明白，孩子已经长大了，就放他去飞吧。

四、父母对孩子的期望

我在刷朋友圈的时候，经常看到晒娃的家长会说这么一句话：爸妈只希望你健康快乐成长。前几天和一位初为人母的朋友吃饭，她也说了类似的话。希望孩子健康快乐成长，我想这是天下父母共同的最朴素的心愿。

从人性的角度，很少有人会知足，为人父母者自然也不例外。当孩子慢慢长大，父母对孩子的期望就远不仅仅是当初的健康快乐了。父母会希望孩子品学兼优，门门功课考满分，最好体育也棒；希望孩子考一大堆证书，管它有用没用，反正好看；希望孩子琴棋书画样样精通，十八般武艺般般俱全；希望孩子找个好男朋友/女朋友，对男朋友/女朋友还有一系列要求……这些要求似曾相识啊？没错，这就是当年爸妈口中的别人家的孩子，现在这都要求都套在自己孩子身上。

突然觉得孩子的压力好大呀，不是说只要我健康快乐就好了吗？客观地讲，仅仅健康快乐肯定是不够的，而本文讨论的其实是父母的预期问题。为人父母，都会有望子成龙望女成凤的想法，孩子有出息，生活就会美好，父母也能跟着享福，脸上还特别有面子。

“我们这辈子就这样了，现在就是盼着你有出息。”不知道有多少朋友听父母讲过这句话。父母希望孩子好，这是自然而然的事，但当父母的要求高于子女的能力的时候，矛盾就会突显。父母觉得孩子不够努力，孩子觉得父母强人所难。严格要求没有问题，问题是要适度，这个度的把握当然是说起来简单做起来难。

在父母期望这个问题上，我想很多父母可能都会忽略一个重点，那就是其实孩子和父母一样，都希望自己做得更好，因为这是他自己的人生，他比任何人都希望自己过得好。我想在孩子心智成熟之前，确实需要父母的督促，但是在孩子长大后，父母的就不用再去“逼”孩子了……

把预期降得低一点，这样父母自己更容易满足，孩子也更容易快乐。尤其不要因为自己对生活的不满，而把压力转嫁给子女。

五、孩子希望父母做的事

我最近认识的一个朋友，一个很优秀的女生，特别勇敢且自信。我很好奇她这种勇敢和自信的出处。直到有一天她发了微博，贴了自己和爸爸的聊天记录，我才明白，原生家庭对她的性格形成影响巨大。女儿工作或者感情生活不顺的时候，情绪低落的时候，爸爸一直在鼓励她；女儿做出任何决定的时候，包括离婚在内，父母都坚定不移地支持她。

“你还年轻，是在人生经验积累阶段，不要着急”，“相信你，你一定会赢的”，“没关系，这是成长必经之路”，“需要用钱尽管用”，“你好好爱自己”，“期待你尽快归位”。

说实话，我很羡慕这对父女的沟通方式。我曾对爸妈说，我决定要做的事，希望你们理解我，如果不能理解，那就相信我，然后单纯支持我就可以了，如果连支持都做不到，那就尊重我，别拦着。我当然知道父母爱我，但作为子女，我希望爱的方式我是尊重、信任和理解，而不是给我压力。

“你这样做我们很难过。”你们明明知道我已经做出了决定，再说这一句除了给我压力，还有什么意义呢？“我们希望自己的孩子有出息。”这句话说一遍是普遍真理，但说多了就是负作用。难道孩子自己不希望自己做好吗？反复“强调”就是表达对孩子现状的不满，但如果是单纯表达不满，却没有任何解决方案，除了发泄情绪，又有什么意义呢？

六、归根结底是一家人

归根结底是一家人，这句话出现在《请回答1988》第一集的最后一幕。

前面说了这么多，都是自己的一些理解和想法，却绝无指责之意。父母和孩子，归根结底是一家人，家人的意思就是不会结仇，也不会记仇。

所有人都知道，父母对孩子是一片慈爱之心，但人们——包括父母在内，有时候却会忘记：孩子对父母的拳拳赤子之心，这两种爱的表达方式不一样，但本质是一样的。

因为是一家人，更好地去爱彼此吧，用对方喜欢和需要的方式。

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