写给爸爸
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梦想拯救世界的Bunny
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一个专注怂恿人类读书的girl.
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想写这些话给你，是因为昨天和妈妈聊天时候我突然意识到你和妈妈现在是带着怎样的心情在看着我。这让我觉得很难受。
上一段感情里你一直像个站的很远的旁观者极少参与，只是到后来我决定结束的时候才与你分享了一些短暂的时点与心情。
妈妈要比你多一些，但出于对我的尊重，你们依然都停留在了旁观者的位置上面。
我昨天突然意识到，这件事情带给我伤害的同时，也带给了你们。在我的记忆里，你好像从来没有像这段时间一样展现过对我的担忧。
于我来说，我是事情的亲历者，我做了一些错误的选择，我甚至在别人对我的伤害上面还推波助澜了一些。
所以我接受这样的结果。
作为一个成年人，我很早就知道要为自己的选择负责。可你和妈妈不应该为此付出代价。
在那之后我其实有过很长一段时间的自我怀疑，爸爸。那些你们教会我的事情，和我在这个小家庭里所体会到的东西好像都被推翻了。
我开始怀疑我是不是不够聪明甚至是愚笨，我开始怀疑我想要的真挚是否从来就不真正存在，我开始怀疑我的眼睛和我的心。
后来的后来，我甚至怀疑我是否过度使用是否滥用了我的善良。
我应该善良吗。我曾问过自己这样的问题。但你好像从未对此有过疑虑。
可我现在都想通了。
因为即使是我在最该怨恨的时间里，我也没有产生过那样的情绪。即使是我被伤害到无法承受的时候，我也没有产生过要去伤害对方的念头。
我不是不想，我有时甚至觉得我应该那样去做，可是我没有。
我只是觉得失望与不必，我只是想要事情有一个体面的结局。
我最后做的决定关于爱，关于爱始终是一件美好的事情，而它无论如何不应该走向一个丑陋的结局，也关于我自己，关于我付出那份真挚的感情。
我必须尊重我自己。
或许你觉得我的方式很冗长且傻，但那是一个最尊重我自己的选择，我只是做了那样的一个选择而已。
你应该知道我从来不是会丧失理智的人。爸爸。
对我来说，现在。过去的都已经成为过去了，我原谅了带给我伤害的人也原谅了那个在错误里过度沉溺的自己。
你能原谅我吗。
原谅我的无意识和那些完完全全应该我自己独自承担后果的却反而带给你和妈妈担忧与伤害的事情。我做的事情。
你知晓并担忧的我的认真，我又何尝不知认真是把双刃剑呢。我们身上任何一个特点都是双刃剑的。我已经知晓并接受了。
我选了认真，就同时选择了它的好与坏。我是完完全全了解了之后做出这样的选择的。
我无法向你保证我不会再受到伤害，爸爸。我们都知道那是不可能的。
但我可以向你保证我不会再在错误里沉溺。
我感谢那段晦暗的时间爸爸，其实。因为那时的我只知道去追一个我想要的结果，我只看见了目的地却忘了自己。
但现在我学会了把自己放在第一位。把我当下的感受放在第一位。
我已经放弃，以后也不会再去执着于任何一个结果了。
如果感觉已经不对了，在我已经知晓那是个错误的时候我不会再因为各种各样的羁绊而停留。如果说上段感情教会我的只有一件事情，那就是不要在错误里沉溺。
我已经知晓了人生短暂。爸爸。
我希望我的每一秒钟都是在快乐里度过的。而不是在自我怀疑与天平的衡量中紧皱眉头。
我不会再因为任何一个“欲望”“目标”“想要”而委屈自己了。
因为那些全都不是必要。
我经历过的那些诱惑与考验让我知道我想要什么，知道什么才能带给我快乐。虽然它们还不够多。
但没关系的，我还有一生的时间来确定“我”呢。
我现在什么都不抗拒了，你知道吗。
那些失败，苦痛，我知道我还要经历的。我不再害怕的原因是我知道我会做的更好。
我下一次一定会比上一次做的好的多的。
我会带给自己教益。
爸爸，对你来说，我可能永远不会成为大人。但在我心里我已经成为了，我只是不常在你面前表现而已。
如果说过去我还不知道如何保护自己，那么我现在在努力学习了，我每一次都会做的比上一次更好的。
你能相信我吗。
我无法去控制别人爸爸，我也无法去控制任何一件事情的走向，只要这件事情里有别人的话。
但我会去接受并面对它。
我会坚强，果断，彻底。
我不会再逃避任何一个给我带来不好感受的事情，我不会再去忽视它。我不会再去忽视我自己。
我知道你的担忧，也知道你的担忧需要确定的答案。可是爸爸，我们没有人能给出一个确定的答案的。
下一段感情是不是对的人，会不会带给我伤害会不会最后还是一场徒劳。你也知道，没有人能给出答案。
我看见了你的担忧。但我也知道自己无法从根源上解决它。
人生的变故有很多种，爸爸。我无法预知我的未来，无法预知今后会有怎样的人参与我的生命给我带来什么。
任何人都是这样的，对吗。你也知道这一点的。
所以我无法对你保证任何事情。
但我会尽最大的努力保护并照顾好我自己的，你能相信我吗。爸爸。
我可能还会走在错误的路上做错误的选择，可我会努力意识到这一点的，我会比以前更敏锐一点儿的。
如果我已经感觉到不对不好不快乐了，我会及时止损的。
这不是对你的保证，而是我在上一段感情结束后对自我的要求。
我必须尊重我自己。
爸爸，读完这些，我知道你依然会为我担忧，可是，你多少能放心一点儿了吗。
这段时间我都不敢面对你，或者说是不敢面对你的担忧与不解。
在你看来我或许是个傻乎乎的小女孩，你可能还质疑过自己是否对我过度保护让我未能知晓这世界有太多太多太多的背面。
可是我很感激自己有太多年都生活在你和妈妈给我展现的正面里。
因为我都过的很快乐。
我也不后悔那些被别人说过愚笨的感情和对善良的滥用，因为我做了我认可的事情，我做了你们教我的本来，我做了让我尊重的决定。
不要因我而感到烦忧爸爸。
人生都好艰难对不对，你的也并不轻松了，不要因为我再戴上一层枷锁。
我有我的课题，我有我必须要经历的晦涩，我一直在给自己机会成长，你也要给我机会。
如果说我现在最不害怕的事情是什么，那就是失败，爸爸。
我不害怕去面对它。不害怕我未来存在的各种各样的失败。
因为我会勇敢的。我会哭，但我会好起来的。
下一次。
下下次。
每一次。
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