我会一直一直，非常特别，最喜欢你的。
2018.2.4
前几天一直没用心写推送，是因为等考研成绩焦虑的不行，昨天眼睛上还起了个大泡，小半张脸一碰就疼，今天总算出了成绩，别的都在正常范围之内，就是数学差的震惊世界，简直要在我人生中得一个诺贝尔奖。
我知道有很多人也在考研，大家也一起陪伴我走过了考研的第二个年头，不过呢，我的考研之旅大概到这里就结束了，我也已经没有了那种执念，决定去上海工作了。
怎么说呢，到现在反而是我内心最为平静的时候。这两年应该是我成长最多的年头，而现在我的状态，应该是我最喜欢的状态。
身边的人都对我期待满满，可我还是不小心让他们失望了。你知道的，别人都只看到结果，很少会关注过程，一路走来，在这件事情上我付出的努力，我自己是问心无愧的，虽然我可能从来不是什么好学生，但在考研这条路上的付出已是我到现在为止最努力学习的一段时光了。
所以这大约也是我心态平静的原因，付出没有结果，是一件很正常的事情，我会失望也会难过，可过去了就是过去了，我也依旧是我。
其实还是挺想做一个像样的总结，但文字单薄，很难说的透彻清楚。
我最感谢这两年带给我的，大约是耐心，坚持，和平和，最后一个是我最为感谢的。
我是个有点儿要强的人，想做的事情就会想要做到最好，不好我就不想要，这种执拗里常带着戾气，因为总有做不到最好和失败的时候，那时我就会很生自己的气，否定和讨厌自己。
现在回想起来，觉得是一种很不健康的状态，因为那些都是外在的东西，我却因为一次考试的失败，一次的失恋，一次的求而不得，甚至是一次发胖而全盘否定自己。
不知道大家会不会也有这样的情绪，我以前常有，对自己的要求苛刻到不容许有半分差错。
我觉得那是很不好的事情，所以我试着改变。
如果因为胖就讨厌自己，那我就一直让自己维持在胖的状态，直到我觉得自己胖也很可爱的时候才罢休。因为太害怕一次考试的失败，焦虑到天天大哭，后来我说服自己，不过是一场考试罢了，人生还长的很，我以后可能还会失败，甚至是次次失败，可是那又怎么样呢，我就不是我了吗，我就因此变成笨蛋和loser了吗。
我做很多事情，是为了让我，看到真实的我。
包括剃光头也是，外在的东西束缚别人也束缚着我，拥有的越多，便越是在意，越害怕失去，可我想知道的是，当那些我害怕失去的东西离我而去的时候，我会怎样看待自己。
没有头发的那段时间我过的很开心。我觉得我终于可以接受了，无论是以后变老变丑，还是各种人生的失败与不如意。当我变成一个没有脸的人，一个没有才华的人，一无所有的人的时候，我依然能喜欢着自己，我依然能清楚的知道，我是怎么样的人。
这就是我最想说的，我们太容易被外界定义，也太容易被已有的和想要的东西负累，可这些东西，并不能告诉我们，“我是怎么样的人”。
怎么样才能喜欢自己呢，这是一个很重要的问题。我以前很喜欢自己，后来会因为一点点小事说不喜欢就不喜欢了，现在又很喜欢自己。
我觉得这里面没有什么魔法，你只有对自己全盘的接受，好的坏的都接受，才能做到真的喜欢自己。我们讨厌别人，无非是因为他们身上有我不能接受的东西，对自己也一样。我们会讨厌自己，是因为不接受自己变胖变丑，不接受考试失败，不接受有人不喜欢我，不接受不顺利与不如意。
我现在全部都接受，我愿意接受全部的我，我愿意对自己说，“无论你变成什么样我都还是会爱你的”。这是一件很不容易的事情，我也花了好长时间才完成。
现在开心的是，我知道无论前面再有什么妖魔鬼怪，我都会和自己站在一起，而不是抛弃她，讨厌她，埋怨她。
如果觉得自己哪里不好，那我就去改嘛，改不掉也没关系，我们一起努力了嘛，以后有的是时间，慢慢来就好了。如果遇到不开心不顺利的事情，没关系哇，人生不如意十有八九，冬天来了，春天就不远了嘛。如果有终点要去到达，那我就努力跑呗，如果有山峰要去征服，那我就努力爬呗，跑不到，爬不上去的话也没关系，我不是有在努力嘛，失败若是没办法的事情，那就随他去嘛，你就不要不开心了。
这大概就是我现在的心情，以及以后想一直保持的心情。
我知道要对付出过的东西说声没关系扭头走掉是件不容易的事情，可我觉得这是一件特别特别特别值得去做的事情。
写文章这么久了，自认为每一句都写的真诚，不知道会不会对你们有一些帮助，但以上是我最想大声说给所有人听的东西。
人生寥寥数十年，能一直一直喜欢自己，开心的活着，我以为是最重要的事情。
虽然我也常失败，但我还是很相信自己，说到这儿突然想起毛姆的一段儿:
我有太多的东西想学，太多的地方想看，太多的经历觉得不能错过。但时光一年一年的过去，剩下的时间越来越少。我从来没有摆脱过责任感。我觉得大概是要对我自己负责，对我的才华负责，我渴望能充分利用我的才能和我自己。
是这样，无论我努力的结果如何，我都对自己负有责任感，这种责任感让我无条件的相信自己。
还有一个特别想说的事情是不知道大家会不会有这样的感觉，以前你以为自己是这样的人，后来全面的怀疑，比如你以为你是个特别专一绝不会出轨的人，后来十分的怀疑自己，如果真的面临特别巨大的诱惑，你也不知道自己到底会不会出轨了。
我就是这样，以前我对自己总有很多很多的定义，觉得我就是这样这样的人，后来十分怀疑，觉得我根本不知道自己会做什么样的事情，同样一个事情，我以前会觉得自己能做的比别人好，比别人善良，后来觉得我可能会做的特别坏特别坏，甚至比我看到的所有人还要坏。
我觉得这就是一个认识自我的过程，你需要通过一件件真实发生的事情，你在当下的选择和做的决定来看清自己。
我现在还没有看清全部的自己，但有在一点点看到，在所有我没经历的事情面前，我都把自己想象成会做很坏决定的人，当它真实的发生，如果我确实做了坏事情，那我也接受，我就是会在这样情况下做这样的决定，如果我做的好一点，我就很开心，为我自己好的那一部分感到欣喜。
接纳自己是很不容易的事情吧，我知道的，但是不喜欢自己的人生，怎么会感到快乐呢，我决定还是要好好地喜欢自己，非常非常的喜欢自己。
无论真实的我是怎么样的都全盘接受，我爱我天性中善良和美好的部分，我觉得那部分的自己像一颗闪耀的星星；不好的部分你愿意改，我就陪你满慢慢改，改不好也不怪你，不怨你，你不想改的那我们就留着，权当个人特色；你迟钝我也不催促你，你敏感我就呵护你，你不愿意的事情我就不强迫你；就算所有人都不喜欢你，不相信你，我也一定会第一个，永远，永永远远的站在你这一边，相信你，喜欢你。
以后，也一直这样和自己相处吧，不会抛下你的，会一直一直，非常特别，最喜欢你。
ID: Bunny的读书时间
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