揭秘无性婚姻的本质:究竟是什么导致双方低欲望?

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读者来信
我和老公婚姻9年,我俩都在外企工作,老公是供应商质量工程师,我是产品研发,可能是因为各自工作都挺忙,算下来,我们已经过了3年无性婚姻。
我俩本来感情不错,变化是从有了孩子之后开始的,我从月子中心回来就请了住家保姆,产假休完我就回去上班了。
老公对我有意见,嫌我不顾孩子,我跟他说你别道德绑架我,你能做到辞职在家看孩子,你再指责我。
后来我俩话越来越少,夫妻生活也变成了例行公事,后来发展到有啥矛盾,架也懒得吵。
再后来干脆分房睡了,基本没话说,赚钱也各花各的。
我觉得这种婚姻挺没意思,但也没理由离婚,唯一的理由是老公可能有外遇,但只是一种感觉,我也没求证。
我是该凑合过还是该采取什么措施呢?
许川回复
这位女士,你的婚姻状态确实不好,无爱无性,无益无利,无能无动,这已经属于丧失了婚姻的功能性。
在这种情况下,“凑合过”可不是一个选项,因为即使你真能凑合,你也不能保证你老公能凑合。
因为夫妻之间的供需和情感是双向的,你觉得这段婚姻没意思,你老公也有一样的感觉。
大多数女性在寡淡无味的婚姻里,会把情感和需求逐渐转移到别的方面,有人专注培养子女,有人沉迷综艺影视剧;
还有一些职业女性像你一样,让工作填满自己的生活,所以在女性的视角里,婚姻这么“凑合”下去也能接受。
但男人不是这样,男人不会通过其他途径消耗掉自己的情感需求和性需求,他只会压抑自己,压抑久了肯定会爆发。
道德感强的男人会提出离婚,另外再寻找有情感有实质的婚姻生活,自我约束力不强的男人,就会犯下所谓男人都会犯的错误——寻找婚外情。
所以说,如果你任由你的婚姻这么继续下去,未来势必对你不利。
退一步说,你即使现在离婚,你起码还能早几年重新寻找幸福。
不过,根据你的描述,你的婚姻并没有走到无法挽救的地步,你完全可以采取一些措施,让你和老公之间的情感流动起来。
我们就从没有夫妻生活这个情况入手分析。有数据显示,国内70%的中年夫妻都处在无性婚姻的状态。
我接待过不少这样的来访者,她们有的说,都老夫老妻了,觉得没有夫妻生活正常;
有的说平时上班看孩子,两个人都很累,对亲热这件事心有余力不足,还有的说平时相处互相看对方哪哪都是毛病,哪能提的起兴趣过夫妻生活。
其实,夫妻生活显著减少,甚至没有,跟老不老、累不累、有没有矛盾没直接关系,它是双方交流不畅的结果。
就拿你的情况来说,你之前生完小孩复工之后,老公和你发生了分歧,他指责你不顾孩子,你给老公的反馈是,你做不到的事就别要求我。
从你俩的交流模式上就可以看出,你和老公的关系是对手,不是队友。
你俩在做决策时很少考虑对方的需求和感受,各自为政,以指责、说服等方式为自己赢得决策权。
那队友的交流模式是怎样的呢,就是面对一件事,聊聊各自的想法和解决思路,两个人都去理解对方的出发点,本着互相尊重的原则协商达成共识。
你和老公之所以话越来越少,最后连架都懒得吵了,就是因为你们的交流中少了一个环节,你们都没有带着了解对方、理解对方的态度,你们的关注点只放在了事件本身上,各自都想按照自己的想法去做。
这样的交流模式会让你们的心离得越来越远,天都聊不好的夫妻,对彼此也很难产生亲近的欲望。
无性婚姻,把锅交给“工作太累”来背,是自欺欺人,那些婚外偷情的男人,工作也累,在外面还不是生龙活虎。
想终结无性婚姻,两口子可以从好好聊天做起。
不知道说什么可以先聊聊彼此的工作日常,多倾听多附和,给对方一些精神支持,遇到需要决策的事,拿出来和对方商量商量,达不成共识可以求同存异,至少知道对方是怎么想的。
另外,像情人节这样的节日,也可以有点仪式感,和老公到恋爱时经常去的餐厅过个二人世界,每天晚上休息时互道一声晚安。
别觉得这些是例行公事,其实夫妻间比例行公事更可怕的,是不再例行公事。
无论是精神上的爱,还是身体上的欲望,其实都与日常交流挂钩,爱的匮乏和低欲望,都是交流出现问题的表现。
如果你和老公正处在有名无实、无爱无性的婚姻中,你不知道怎么改善,或者老公已经有了背叛家庭的情况,你不知道该怎么办;
可以把你的情况发私信告诉我,我来帮你分析。

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