青春期的孩子和父母关系危机,透过管教方式去看,你仍有改变机会

青春期阶段的孩子之所以难教育,最根本的原因在于孩子和父母的关系出现危机,当我这样说时,恐怕正身陷烦恼的家长立刻会有同感。

我曾经写过不少青春期教育方面的文章,我在浏览网友家长们的评论时,发现一种怪现象,就是能够对比反思者少,发牢骚心理失落迷茫不堪的多。

为什么会出现两种截然不同的家长群体呢?其实这里的原因非常简单,就是认知理解能力有着天壤之别。综合素质强的家长,通过仔细阅读结合自我反思,马上就能发现自身的问题。而综合素质弱的家长,连静下心来阅读的耐心都没有,更谈不上思考。

育儿两极分化现象一直在现实中存在,今天我写这篇文章,目的就是想用直白的表述,让那些不愿意思考的家长快速找到答案,但这里有一个前提,你需要牺牲几分钟或者十几分钟时间来做一个纯粹的阅读和思考者。

一、过度溺爱与无理拒绝,成为早期教育的杀手锏,孩子反抗父母悄然产生。

我在多年研究家庭教育的实践工作中,发现一个规律,就是绝大多数孩子都会经历三个反抗期:

1、第一反抗期:(2-4周岁)

2、第二反抗期:(7-9周岁)

3、第三反抗期:(12-16周岁)

在第一个反抗期里,由于孩子认知理解能力相对较弱,自我感受大都集中在生理与心理满足方面,在吃喝玩睡等方面关注最为集中。而对于看护幼儿的大人来说,如果读不懂幼儿的情绪表达,很容易造成两种满足结果,一种是由过度溺爱而无条件满足,另一种是无理拒绝孩子,这两种情形恰可以导致幼儿早期人格形成畸形,前者容易使孩子索要无度,后者则容易让孩子内心悄然沉淀下对父母的不满。

而孩子进入第二个反抗期时,恰处于小学二三四年级,随着孩子知识的不断积累,对周围世界的认识会有一个快速提升的过程。而在这个特殊的成长阶段里,儿童自我需求已经有质的变化,他们非常清楚自己想要什么,由于被溺爱而得到满足的孩子,就会认为谁满足他(她)谁就是对自己好的人,就会听谁的话,反之就是对自己不好的人,不愿意听其话。试想,当孩子进入应试教育的轨道上后,天性本能的玩与学习避免不了会发生冲突,这时家长如果过度强调学习本身,很容易让孩子对父母产生不满情绪。

进入青春期之后,孩子自我意识会更强,对父母的要求会更高,但他们往往忽略自己的诉求合理性,当得不到合理满足时,就会直接或间接发泄对父母的不满情绪。这种情绪相比前两年反抗期更为可怕,因为青春期孩子过度强调自我时,会忽视做事后果。如有的孩子会对父母有攻击性行为,如有的孩子会在逆反心理作用下和父母或老师对着干,你越让他们做什么,偏偏反其道而行之。说到这里家长就不难理解,当你整天强调学习重要性,逼孩子学习时,他们反而不愿意学习的原因。

三个反抗期如果家长不重视,不懂家庭教育,会呈现不断叠加的后果,试想,当过度溺爱或无理拒绝而导致孩子对你不满时,进入青春期后这种不满情绪得该有多强烈?那时你再想管教,恐怕真的不可能,不受教已经成为很多青春期孩子表现最明显的特点。

二、缺少家规和明辨是非,导致孩子内心秩序感无法建立,年龄越大越不愿受约束。

之所以造成三个反抗期的再现,最根本原因两点,一点是在绝大多数家庭里缺少合理的家庭规则,没有家规就只能靠家长随心所欲管教孩子,可是问题来了,你以父母之名管教孩子的依据是什么?就因为你是爸爸,你是妈妈?

但是对于孩子们来说,他们从幼儿期开始,便会本能地认为爸爸妈妈可以无条件爱他们,可以提供他们所需要的一切。对于孩子们的爱与诉求,如何给予满足呢?答案仍然很简单,那就是要结合家规和明辨是非教育进行。如果没有家规,孩子就会在得不到心理或生理满足时对父母产生不满。这在幼儿期还造成不成实质性的危害性,而进入小学后便开始显示不良后果了。

如在学与玩的合理调配中,仅一个电脑和手机网络游戏就必须要有家规来规范孩子使用的时机,还得有合理的奖惩机制。否则,你拿什么让孩子建立起内心的良好秩序感呢?结合家规奖励孩子既有物质奖励,还有精神鼓励;而适合惩戒,则是对孩子不遵守规则而犯错的后果兑现,让孩子通过被惩戒知错和改错。

在一个家庭里,幼儿期虽然培养孩子家规意识相对难一些,但只要家长肯下功夫去做,孩子进入小学阶段后,会在遵规守矩方面更容易培养。当孩子进入青春期后,已经会养成下意识遵守规矩的好习惯。其实这就是好习惯培养的魅力所在,只要家长肯下功夫,你会先苦后甜,当说到这里,请家长扪心自问,你这样去做了吗?

三、过度追求孩子学业成绩,忽视孩子内心需求,必然会让孩子内心产生不满。

如果我们去观察一些亲子关系不和谐的家庭,会印证大家常说的一句话:“不提学习,母慈子孝;一到学习,鸡飞狗跳”。

为什么矛盾大都集中在孩子学习上面呢?原因也非常简单,家长们把目光焦点过度集中在孩子的学业成绩上面。从幼儿时期开始,家长就在不断积累应试焦虑心理,认为自己不能给孩子提供良好的教育环境,就会让孩子将来没有出路。

于是,家长为了实现所谓让孩子将来有出息,便把一切希望都寄托在孩子的学业上面。孩子在学校学习一天,回到家里还必须要紧盯着写作业。到了周末还要把孩子送去补课或参加各种兴趣班,所有这些都会让孩子失去属于自己的自由空间。

当孩子的课外生活被父母完全占有和支配时,孩子实际上就不断丧失话语权,尤其当学与玩矛盾冲突不断时,孩子会不断视父母为仇敌。说到这里,家长朋友们是否已经清楚你和孩子关系产生危机的本质原因?

四、家长对孩子物质保障过于优越,导致孩子习惯安于享受,不知道何为感恩。

现在我们国家已经进入小康社会,即使在农村地区,很多家庭也摆脱了贫困。相对而言,城市家庭物质经济条件会更好。但是问题来了,当我们的家庭条件越来越好时,孩子们哪还有吃苦的机会?当孩子习惯于安于享受父母为他们创造的优越的物质生活时,他们会知道感恩吗?

如果说在第一反抗期里,幼儿不知道感恩尚可以理解,但如果家长不重视这方面的启发教育和引导,到了儿童期(小学阶段)后仍然不重视,而当孩子进入青春期后你就是想教育,孩子也不会接受。这就是为什么很多青春期孩子对父母冷漠的根本所在,孩子会下意识认为你在履行法定的责任和义务,你给提供那么好的物质保障是应该的。

说到这里,明事理的家长就会清楚一点:原来我一直忽略对孩子进行感恩教育,才导致孩子完全无视我每天辛苦操作。在很多时候,家长其实并没有少付出对孩子的管教,但是效果却不理想,通过上面的分析,家长朋友们一定找到原因了。

所以说,不管你家庭条件多优越,都不要过度满足孩子物质需求,因为人天性有懒惰性和贪婪心理。相反,要利用一切时机教孩子学会基本的生活技能,鼓励孩子不断走向生活的独立。在此过程中不断融入爱与感恩教育,让孩子学会从小说:“谢谢”“您辛苦了”“我来帮助做事吧”等话。可别小看这些话哟,当孩子真正有同情心、爱心和孝心后,这些爱的表达就是发自内心的。

五、进入青春期后,家长不能针对孩子自我意识过强有应对之策,强势管理容易激化矛盾。

每个孩子都会顺其自然地进入青春期这个成长阶段,如果之前你的家庭教育一直没有得到重视,现在自然会出现很多问题,该怎么办呢?

1、必须要明确与孩子的关系定位。

当你在实施家规、提供物质保障、秩序管理时,你是父(母)子(女)关系

当孩子遇到烦恼情绪低落时,你是孩子的知心好朋友

在孩子学习、生活、社交方面,你和孩子可以是师生关系

你和孩子之间还可以成为玩伴关系

这四种角色关系定位必须要清晰,必要时要结合家庭会议明确下来,让孩子知道你并不是那种不讲理,总会喋喋不休的爸爸或妈妈。

2、当孩子出现自我意识极强非要蛮干的时候,家长可以给孩子建议。

对于青春期的孩子来说,往往有着非常敏感的人格气质,有时会因为一些小事而闹情绪。在这个时候,家长千万别盲目批评孩子,而是要保持平和的心态做孩子最好的倾听者,让他们把内心的烦恼事说出来,而后给他们一些合理的建议,同时鼓励他们尝试去做,看看是否会有结果的改观。

对于那些心态不好的家长,可能要在这方面多下点功夫,因为心态决定着对孩子能说出什么样的话,或表现出什么样的态度。如果真的能改变你自己,用不了多久,你就会发现孩子会重新接纳你,并乐于和你进行深入交流。

请家长千万别拿孩子学业成绩和对学习态度给孩子下结论,眼前的一切都是假象,当孩子真正拥有良好的家庭环境与氛围,能够你与正面沟通时,孩子很容易找到生活与学业目标,在你的鼓励与辅助之下重回学业的轨道。

3、家长要对孩子的未来持乐观积极的态度。

有很多家长并不知道,凡事都有两面性,当你看到眼前正处于青春期的孩子表现得极为糟糕时,你应该从另一面去考虑,孩子现在的表现只是暂时性的,只要我改变教育观念与做法,孩子就会有改观。当我放下对孩子所有的成见,放下对孩子学业过高的期望后,我们彼此之间都会减少压力。

从我的家庭教育工作实践经验来看,绝大多数在青春期问题较多的孩子,到了十七八岁后,会逐渐有一个自我改变与完善的阶段,这就是家长们突然感觉到孩子坏脾气少了,容易听进话了,越来越懂事了。

有哪些孩子会成年之后,仍然带着青春期的成长问题呢?这要看家长的人格是否有问题,如一直偏激、脾气暴躁、过强势、不理事理等的特点集于一身,恐怕你永远无法给孩子提供二次成长的机会,因为环境对人的影响是极其深刻的。还有心理负面暗示,你越是对孩子失望,越容易不断否定孩子,其结果是孩子会在不断颓废和堕落中成长。

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