年轻女孩谈对象，爱情重要，还是合适重要？
最近收到一个提问：
我订婚了，不知道为什么心里很忐忑。
我想问老师一个问题，就是对于婚姻来说，爱情究竟重要不重要？是不是两个人适合彼此更重要呢？
很多人会在临结婚前感到紧张焦虑，这很正常，毕竟婚姻是人一生中的大事。
婚姻对于绝大多数人来说，意味着将自己大半生的幸福，托付给身边的这位伴侣，所以肯定会担心自己是不是真的做了对的选择。
一般会问出这个问题的有两类人，一类是和对象很相爱，但是相处状态不太好，比如吵架时各不相让，担心结婚后矛盾越来越多，不幸福；
一类是和对象没什么爱情的感觉，但是门当户对三观合，相处摩擦少，觉得结婚是正确的选择但是又有点不甘心。
其实，不管对于哪种情况，这个问题的答案都没有统一标准。
在我的咨询经验中，出现婚姻危机的夫妇，有因为爱情走到一起的，也有因为适合走到一起的，他们遇到的问题各不相同。
普遍来讲，要是一个人从来没有深刻体验过爱情，就直接找了个适合的人结婚，TA的婚姻稳定性相对而言就会比较差。
因为TA很容易在之后漫长的婚姻生活中，好奇爱情是什么滋味。
即使生活没什么烦恼，夫妻间相处和谐，一旦TA某天遇到了怦然心动的那个人，就会有很大几率打破婚姻的平静。
要么想要为自己活一回，冲动离婚，要么犯下背叛家庭的错误。
但对于一个已经饱尝过爱情的甜和苦的人来说，TA会更加安于和一个适合的人组建家庭，甚至TA会主动去寻找那个适合的人。
因为TA已经知道了相爱和相处是两回事，过去的恋爱经验使TA更加了解自己，更加了解自己的需求，知道自己和什么样的人在一起，能更安稳、更满足。
所以，同样是和一个适合的人结婚，曾经经历过爱情的人，婚姻稳定性要比曾经没有经历过爱情的人强很多。
那么，嫁给爱情的人，婚姻又会出现什么问题呢？
我曾经看到过这么一个说法，说，“爱情的起承转合是个俗套，都是从心动，到激情，再到平淡，最后是厌倦”。
这个说法虽然给爱情蒙上了一层悲观的色彩，但其中的逻辑放在婚恋心理学中，的确有相应的解释——
就是爱情存在6个月到一年左右的激情期，激情期过后，彼此在对方眼中失去光环，双方能相对理智客观地看到彼此的缺点，这时候会进入磨合期。
在磨合期内，双方的冲突矛盾会增多，如果这个时候，双方共同摸索，最终建立起良性的矛盾处理机制，关系就会进入稳定期，选择在这个时候结婚的伴侣，婚姻的稳定性比较有保证；
但是，也有不少情侣始终没有学会怎么和对方建立有效沟通，一闹矛盾就伤感情。
每次想分手，却因为舍不得感情又心软，最终干脆把婚姻当做解决问题的手段，以为结了婚就会好，但其实婚姻生活只会放大伴侣间的矛盾。
如果两个还没学会相处的人直接结婚，那生活中的柴米油盐责任义务，更会使双方频繁发生摩擦，很快陷入魔鬼式对话，最终引爆婚姻危机。
不过即使以爱情为基础，并且磨合稳定的伴侣，也不是说后半辈子都能尝到爱情的甜蜜，两个人的相处也会慢慢归于平淡。
有些伴侣会主动采取一些爱情保鲜措施，来对抗感情倦怠；
有些伴侣可能会专注到家庭的责任义务中，慢慢培养起亲情；
当然也有些伴侣无法忍受缺乏激情的生活，出现各种各样的问题，常见的是婚外情。
其实，婚姻最美好的地方在于，无论是因为爱情还是因为适合走到一起，两个人之间都可以培养出“家人之爱”。
你看外面电闪雷鸣，对方还没回家，你惦记，害怕他淋到雨，这就是家人之爱，在婚姻中，它比激情之爱靠谱很多。
总而言之，如果你还没体验够爱情，不妨让自己多去经历，不要仓促找个所谓合适的人，不然要么心痒一辈子，要么遇到心动的人，恨不相逢未嫁时。
况且你没经验时，你也不能准确判断出对方是不是真的适合你。
如果你体验够了爱情，你觉得眼前这个结婚对象适合你，那你大可以相信自己的选择，未来你和他之间，也会随着共同生活慢慢产生家人之爱。
当然，嫁给爱情更好。
前提是两个人已经完整度过了激情期-磨合期-稳定期这三个阶段，有了成熟的矛盾处理机制，确定彼此合适，而不是纠缠在相爱相杀的虐恋中，企图通过结婚来解决问题。
如果你和男友很相爱但存在磨合不好的问题，或者你遇到了一个不错的结婚对象，却培养不起感情；
可以把你的情况发私信告诉我，我来帮你分析。
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