挽回爱情懂拿捏「需求感」，真的比考试作弊还爽!
WeGo团队原创
「需求感」这个词?
稍微有看几篇挽回文章的人，应该都不陌生。
然后?
恭喜你!
你拥有了，针对挽回中某些「不爽」，总结归纳的能力。
“哦!是因为我暴露了需求感!”
然后?
默默走向两个极端，继续我行我素死缠烂打，或者战战兢兢地高冷断联。
最终在「越来越不爽」的道路上渐行渐远……
好鬼惨。
这是挽回者，一个普遍困境。
这种情况，说真还不如，不知道有「需求感」这回事。
自从知道了它，就活在了「我是不是又做错了」，「我又没忍住」的自我煎熬之中。
从不爽，变成了很不爽。
为啥?
因为你知道了有这回事，但是不知道是怎么回事。
很不爽?
是因为「需求感」在拿捏你。
你想爽?
你要去拿捏「需求感」。
咱们先理清，三个常见的误区。
1、需求感不等于需求。
有些人，虽然明明知道，自己的需求感成为了自己挽回过程中一大阻力，但仍旧会有疑问?
“我就是控制不了自己啊?”
包括有一些心灵鸡汤，为了迎合这部分人的情绪，会告诉你：对啊!需求感是不受控制的!
这就是把「需求」跟「需求感」混淆了。
需求，是你自身的内心期盼，是你的需要，只需对自己交代。
需求感，是你的外在表达，是你通过行为，给到另一个人的认知。
就好比，你在大马路上。
迎面走来一位婀娜多姿，沟壑分明的姑娘。
你突然很想跟她成为管鲍之交，做好朋友。
这是需求。
在这个阶段，除非上升到个人品德、世界观、道德观这种层面讨论，否则可以说，对你，对姑娘是无影响的。
但如果，你有了需求，你就说这玩意是不受控制的，你就冲上去对姑娘说：姑娘，我观你欲壑难填，想跟你讨教一番带球撞人之技巧，约吗?
这是需求感。
需求，是否必然触发需求感，是否必然触发很高的需求感?
显然，不是必然的。
有需求，并不意味着要表达需求感。
在工作生活中，这是很正常的事情，但放到挽回爱情这件事，偏偏很多人看不开。
最要命的是，表达出来的需求感还往往大于真实需求。
又显得“假”“大”“空”。
2、拿捏「需求感」，并非二选一。
开头我们也说到，很多人意识到需求感成为了自己挽回过程中一大阻力，然后就走两个极端。
优柔寡断的，继续该怎么样就怎么样，然后回过头再哀叹爱得太深沉，管不住自己。
稍显理智的，开始日复一日高冷断联，然后不断在「要不要联系一下」的自我怀疑中煎熬，战战兢兢。
相当于什么?
相当于，大夏天，房间里开冷气，16度，感觉很冷。
然后你的解决方案是，要么继续熬着，要么关掉冷气。
就不能考虑调高几度?
3、「需求感」不是不变的。
你吃个饭，都懂得，饿了多扒几口，饱了少吃几口。
到挽回爱情，个个成了二极管。
仿佛现在这样，以后就都是这样。
拿捏「需求感」，是一个动态的过程，不是说现在降低后面就不增加，现在增加了，后面就不降低。
主要看什么?
看对方。
看对方的许可程度。
这三个误区，一定要理清，否则建议你可以选择性遗忘「需求感」，或许自己还好过一些……
当你明白了这几点，就可以试着去拿捏「需求感」。
核心是什么?
不对抗。
拿捏「需求感」，其实就是为了，让挽回对象，在你的挽回过程中，不那么痛苦……从而给到你更多可以操作的空间。
咱们顾及的是对方的体验。
比如一个最常见的例子，两夫妻，一方提出离婚，但还没离成的阶段。
暴露需求感，或说用一种高程度的需求感表达，是否合时宜?
许多人就是这么去做，觉得very good啊!
你要离婚嘛，我就不断“我爱你”，“我舍不得你”咯!
没毛病啊!
有毛病。
对方提离婚，此时最迫切需求是什么?
办手续，分开。
这个时候，你的需求感，其实就是跟对方需求对抗。
需求感表达得越强烈，对抗的强度就越大，两个人的沟通空间就越狭窄，对方就更急切地要摆脱这样的困境。
所以记住，拿捏「需求感」的核心是：不对抗。
你的需求感，由对方当时的需求，以及许可程度决定。
否则就是处处碰钉子的过程。
在这个核心之下，从两个方面入手。
1、行为上的主动性。
比如聊天界面一堆绿色框，对方偶尔出现呵呵两字。
比如每次聊天都约对方见面。
比如见面就试图勾勾手指，拍拍头啊。
这是行为上的主动性。
2、表达上的暴露性。
比如，问对方是否愿意复合?
比如，检讨自己的错误，汇报自己新的感悟。
比如，天气预报今天会下雨，都急忙跟对方说，记得带雨伞。
怎么拿，怎么捏，就是从这两方面去琢磨。
但要注意的是：这两个是一起动的。
很多人没这个概念。
觉得我要收敛下，行为上主动性减少，以前一天找十次，现在十天找一次。
然后一上去，就：么么哒，亲爱的，考虑得怎么样了?回来吧!
或者表达上收敛，局限在朋友话题范围。
然后早上早安，中午午安，晚上晚安，后半夜还来一句：你睡着了吗?
死不死?
提供一个简单的办法。
你可以用纸笔，给这两点，画几个「档位」。
三档也好，五档也行。
对应的档位，设置对应的范围。
比如：
1档是一个星期聊一次，表达内容跟和欧阳长治那货聊天范围差不多。
2档是什么频率，跟谁聊天差不多。
……
类似这样的形式，然后不断揣摩对方现在的态度，他的需求，然后对应自己的档位去做。
过程中再不断去调整修改。
刚开始三档的，慢慢细化为五档，六档。
刚开始觉得这个档位下这样安排，有点不合理的，再把内容细节化，重新整理。
慢慢地，你就自然会懂得如何拿捏了。
同样你就会发现，挽回的过程会顺畅了很多，内心也不会那么煎熬，真的会比考试作弊还爽!
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