十条段子：不管我怎么劝，他们就是不打架

1今天我两个同事吵架了，不管我怎么劝，他们就是不肯打架

2我说我想吃鱼了，然后二货就带着我来到了破水沟边，像极了指点江山的大王：相中哪条肥鱼？朕钓给你吃就是了！ 那霸道的语气还有谁？两小时过去了，二货把我给急的不行，这么回事，他钓上一条看了看鱼肚子就给扔回去了，这个不能吃肚里有籽…那个也不能吃… 你就不能钓条公鱼？怎么尽是些大肚子鱼！ 二货：也许，可能它们也像你们女人一样，一孕傻三年？ 反了你了还敢指桑骂槐？

3可能是这一段科室的事太多，精神高度紧张的缘故，一些事撂爪就忘，甚至有的时候，爪子撂一半，啥事已忘光。 今天难得休息，哥嫂加班，让我带侄子去公园玩。遇到侄子的同学跟他妈妈，聊了会儿，我热诚地问了那同学的名字。我就记得当时还在心里合计，这名字真响亮，自带了一样乐器。两家玩了一下午，喊了一下午那娃的名字。 领着侄子回家，侄子说:姑姑，你一直喊错我同学的名字。我:哪错了？ 他不是叫李银笛？小家伙怯生生地说：他叫张金锣……

4闺蜜发高烧，我陪着她去社区卫生站，一个长得挺帅、话很少的实习医生，递给闺蜜一根体温计，说了句：腋下。 闺蜜呆萌的接过体温计，做出一个剪刀手动作，甜甜的说了声：耶！ 帅医生都被逗得忍不住哈哈大笑。回来路上我一直取笑闺蜜，是发高烧烧坏了脑子，闺蜜含笑不语。 半个月后，闺蜜和那帅医生，手拉着手出现在我面前。

5楼主因为工作上的失误，被王总罚扫厕所一个星期，那天楼主在进 男厕所，准备打扫卫生时，被熏的，胃里一阵翻江倒海，呕的一声就要吐出来，正准备进厕所的小刘，愣了一下，笑了笑就走了！ 没想到第二天公司的好多同事都在窃窃私语，看见我都立刻默不作声了！正好路过的王总也把我叫进了办公室…… 看见同事们异样眼神，我真的想跟同事们解释一下，我只是吃坏了胃

6晚饭后到小区前门广场散步。 都这么晚了有个大娘还在摆摊卖平菇。周围的人或是跳广场舞，或是带孩子玩耍，她却在人群里挣生活。 我拉着老公过去，平菇可能摆了一下午已经不新鲜了。我对大娘说：这些蘑菇我都要了。 大娘一脸惊喜：姑娘，这些蘑菇白天还能卖四十，你给二十就行。 我瞅瞅老公：掏钱。 大娘：“这姑娘长得真好看，多大了？” 老公笑着问我：“你有20没？” 我心花怒放：“讨厌！” 老公又问：“你到底有没有20块钱啊？咱家10块钱以上不都是你说了算吗？”真的是丢人丢到家了。 我急匆匆翻了20元递给大娘，拉着这二货赶紧逃了。

7多年未联系的同学突然发来信息，寒暄几句后，说要请我吃饭，我想着平时也没联络感情，吃人家请不太好，便婉拒了。 但他还是很热情的执意要请，说都这么多年没见了，怎么也得一起吃顿饭，并且也还叫了其他几个同学，大家好好聚聚。纳闷地问他：“是同学聚会吗？” 他说：“当然不是呀，下个月我结婚，请你们吃酒席呢，你可一定要来啊！” 我……

8高中时，沉迷学习。 好几次无意中回眸，总发现帅哥班长在偷偷地看我。换作别的女生，估计会娇嗔滴问他：讨厌，总看人家干啥嘛。我：你瞅啥？ 后来发现，他总找机会接近我。上学坐公交车，他总在车站等着。别的女生也许会捂着嘴笑，说：好巧。我：你家离学校这么近，站这干嘛？等人啊？ 毕业前夕，大家都买了笔记本，让同学写毕业留言的，我也买了一个。结果，他给我写了一句，我喜欢你！ 我看着本子，哭了。拎起本子就拍他：你有病啊，在这上开玩笑，撕了我还心疼，不撕瞅着闹心不？ 他当时的表情就像是，可可拖海的牧羊人把羊放丢了一样……

9减肥从行动开始！ 今天早上早早的就起来了，决定走着去上班！一路上听着音乐，走的还挺起劲儿，看见公交车，我还冲着他们摆摆手，走了能有四十分钟，就明显的感觉到累了，正在我犹豫要不要打车的时候，突然有一辆轿车在我面前缓缓的停了下来，真是心想事成啊，我拉开车门上了车说了一句，师傅直行，然后左拐！ 谁知道那帅哥斜了我一眼，说你谁啊，我就在这掉个头，你就上来了！下去，你这一上来，把我车胎都压扁了！

10和媳妇去吃烧烤，串吃完了烤烧饼也上来了，媳妇一边吃烤烧饼，一边把签子都放到我这边，仔细的用纸把桌子擦拭干净，刚想夸奖媳妇懂事了，爱干净了，结果她拿出手机卡卡拍了好几张照片…… 果然，又发朋友圈了：“减肥真的很痛苦，老公吃肉串，我只能吃烤烧饼