红烛| 我曾经爱过的胖女孩
我和她相识是因为我们进入同一个公司，她那时候刚来，做一些跑腿的工作，我和她来自同一个地方，所以有什么事都会来找我。
她是一位文静的女孩，甚至连名字都是那样的富有诗意，听起来是那样的温馨，我不知道对她是一种什么样的感觉，是喜欢，是爱，虽然她没有那种“回眸一笑百媚生”的面容，但是一样无法阻挡我对她的爱。
她微胖的身材不但没有给美丽减分，还增加了一种别样的美。她总是提倡富态美，以自己的身材做榜样。她总是关闭自己的心门，还总是抱怨别人无法走进她的心。她是那样的温柔善良，还说自己是小姐脾气。她喜欢写文章，还说心事无法倾诉。
性格原因让太多人开始关注他，亲近她，爱上他，她还会抱怨孤独，孰不知一切都是她将自己的心关闭造成的。
她的文章堪称精品，殊不知所有精品文章都是有感而发，文章就是感受，越精品说明心灵体会越大。
她很美，但这需要你去用心品味才会发觉她的美，最终的感觉是她心美，有内涵，所以人也美。
我不知道我对她是一种什么样的感觉，在她眼中总能看见那种柔弱，让人怜爱，虽然她的身材有些发福，但表现得有些坚强，但那种柔弱无法掩饰，让人爱.。她不像现在的女孩那样满口脏话，他有很深的内涵，每次跟她谈话都会让人心情豁然开朗。
我和她真正熟络起来是因为当时她需要搬一个文件箱子，她搬不动，当时我也工作也不是很忙就主动帮她搬，从那时我才知道我们不但在同一个城市，而且我们所住的地方相距并不是很远，这才是真正的缘分。
时间久了，有时候也会在一起打打闹闹的，她比我小4岁，一个80后，一个90后，我便提议让她认我当干哥哥，我觉得这样，她找我，我找她，是不是就变得名正言顺了，我总是这样想。没想到她真的同意了，似乎一切从这里开始了。
毕竟我不是他的亲哥哥，在公司里好多时候都要注意自己的言行，有一种感觉就是，明明想要接近，却，偏偏只能远离，不是怕我被人误会，而是怕有人说她的不是。我不敢表现的太殷勤，我怕到头来只是我的一厢情愿，我怕，心痛。就这样一直不远不近的到放年假。
忘记那是哪一年了，大年正月初一是2月14号西方情人节，这么个特殊的日子想忘记都难。上午老一套的走街串巷拜年以后，在家无所事事，因在想该去哪玩而苦思冥想的时候，一个熟悉的电话打来，电话里是那个熟悉的声音：“哥哥，你在干嘛”
我以为这么多天不联系，再遇见就会保持一颗平常心，可是接到打电话我才知道，我放不下。心情很激动，但我努力让声音保持的特别自然：“没事干，在家里喝茶水，嗑瓜子呢，有事？”
电话那头犹豫了片刻：“我在家很无聊，能陪陪我吗？”
我当然想陪你了，我一直想给你打电话，可是我没有勇气，我不知道该用什么身份，我喜欢你，但我不想当你哥哥，我想当你男朋友，我想守护你一生一世。但是我对自己特别不自信，我很自卑，什么也没有，我不知道拿什么去呵护你。
“好啊，我正感觉无聊呢，你在哪，我去找你”
“我在小区门口等着你，你来吧”
似乎，情人约会都喜欢去公园，我们不是情人，但公园是我们唯一的去处，今天的她看起来有些闷闷不乐，不如以前那样活泼，我问她：“你怎么了，是不是有什么心事呢？”
她低着头：“我妈让我相亲呢?”
我心里很不是滋味：“你咋想的？”
她抬起头坚定的看着我：“你咋想的？”
我感觉自己有点懵懵的，她这到底是要表达什么呢，还问我咋想的，我当然是不希望她相亲了，她要是相亲了，我可是就没有半点机会了，我多想说，让我做你男朋友吧，我不敢，我怕连这份朋友间的友谊都要失去。
我没说话，我就盯着她，我总感觉她是有什么话要说。
她继续说：“你知道今天是什么日子吗？”
我似乎明白了：“今天是情人节”。我顿了顿，继续说道：“你是想让我跟你表白？”说出这句话以后，我激动得都有些颤抖。
她轻轻地点点头。
那天一起吃了顿饭，逛了逛街。就这样莫名其妙的成了男女朋友。这件事感觉太突然了，总觉得一切都不太真实，像是梦境一样。又感觉像是个圈套，让我去应付一些不必要的麻烦，反正总感觉哪里不对，说不出的感觉。
从那天分开以后我和她就没有见过面，只是在电话里聊聊，一些见她父母的注意事项，一些她父母喜欢的礼物。因为我和她约定初六那天正式登门去拜见他的父母，算是女婿第一次登门拜访吧，哈哈。我和她之间还没有说过我爱你，我说不出口，爱肯定是爱，关键我太自卑了。
我感觉他的父母不喜欢我，她妈妈见到我的第一句话就是：“你就是我闺女说的那个哥哥啊？"
我转头看了看她，原来她一直说的是认了个干哥哥要来家里拜访，我回答道：”我应该是”，我鼓足勇气继续道：“不过今天我是来见丈母娘的”。我都不知道这句话怎么说出口的，说完以后我感觉整张脸都烫起来了，下一句，你们就答应吧，怎么也说不出口了。
那天她妈妈吵了几个菜，我和她爸爸一边喝着酒一边聊，那天聊了很多，聊的什么现在不记得了，就知道说的大多是无关痛痒的话，跟他们说了说我的家庭，还有未来的计划。
我做的最大胆的一件事就是，跟她的家人聊天时我拉着她的手。最开心的就是她并没有生气，当着她父母的面任由我拉着。最尴尬是，她的两个姊妹一人拿着一个凳子坐在我旁边，听我和她爸爸的谈话。从那时起，她和她的家人们就认定我能说会道，我认为我只是想要争取自己想要的罢了。
她们说我适合持家，想让我入赘，认为我节省，但不抠。该省省，该花花。
我和她终于可以正大光明的在一起了，可以一起去公园，可以一起旅游了。她说她没去过动物园，没去过植物园，毕业以后就上班了，父母忙，她方向感又差，怕自己去把自己给丢了。
农历二月初，天气不错，我带她到植物园，可能是不到开花时间吧，我总感觉花开的并不美丽，或许跟心情有关，那时工作不顺心，那天我心情其实很低落，总感觉在这里有点闷闷的感觉。我们买的是通票，过山车，摩天轮之类的我也是第一次玩，只有在这个游乐场我看到了她放声的大叫或者大笑，难道她喜欢刺激？
好多时候，我都感觉，我不像是他的男朋友，更像是她的一个哥哥，和以前当她哥哥时一样的感觉。我们的话题聊不到一起，做事做不到一起，不像是爱情，更像是亲情，我要的是伴侣，不是妹妹。她很正常，不傻不残，但我仍然感觉像是照顾小孩一样，担心她迷路了，担心她有什么意外，我真是操碎了心。
那年她18，我22，她说：“亲嘴会不会怀孕啊”。我真不知道她是真的懵懂无知，还是她故意把自己当成傻子，想让我放弃呢。说是成年吧，还不到周岁，说还小吧，都快成年了。这些都是基本常识，如果这些都不懂，是不是显得太单纯了。
那天逛街，遇见她的男闺蜜，她说她和男闺蜜之间是纯友谊，不会掺杂任何感情。可是她男闺蜜手一直搭在她的肩膀上，我不相信男女之间有纯友谊，所以我打了她男闺蜜。她开始怪我不冷静，说我没有素质，我很伤心。从小到大我就没有打过架，这是唯一一次。爱情是自私的，我不允许任何人碰她。
她说她的亲人总是不喜欢她，家人总是排斥她，她想换工作，去一个没人认识的地方，总感觉她是想逃离，逃离到没有人认识的地方，过她想过的生活，自由，没有约束。
她说，她小时候她父母为了要一个男孩，把她过继给了她伯伯，10几岁以后才回到父母身边的。她说父母不喜欢她才把她过继给别人的。她那种想法我不知道用什么去形容，我感觉用“自私”两个字比较合适。手心手背都是肉，你让你的父母怎么选择，你当时年龄最小，正是不懂事的时候，我觉得把她过继过去最合适。
可是我的想法并不代表她的想法，她感觉自己被束缚太紧了。
那天我真的把她丢了，我在上班时接到她妈妈的电话，说她不见了，以为在我这，因为以前都是跟我在一起，我打她电话，电话关机。这时我才意识到问题的严重性，她真的丢了。
等真正失去她以后，我才明白，心可以这样痛，痛彻心扉，为了找到她，我辞职了。翻遍了所有网络，联系太多电话，苦苦寻找，一直无消息。我生病了，发烧了，他们说我是因为思念她才生病的，我一直不知道思念一个人会生病，呵呵。
功夫不负有心人，总算有消息了。找到她时我表现的很平静，当时她跟另一个男生在一起，我问她，这是想要的自由吗。她说不是，她说，她以为会很开心，谁知自己又陷入了另一个束缚中。
本来我以为我会恨她，可我恨不起来。我爱过了，我还她自由。我明白，是我的谁也抢不走，不是我的留也留不住。最终分手了，于农历七月初七，七夕分手。成也情人节，分也情人节。哎。
如果可以重新来一次，我宁愿从来都没有认识她，这样心就不会痛了。
分手以后，我也想明白了，我不过就是一个替代品罢了。与其与错误的人相伴，不如选择单身。
文/用心创造未来