第一百一十八个故事——致清明的第十八封信

清明：

早上我又在看清晨，云朵要和云朵拥抱，风在和风缠绕，只是看着这样的阳光，就再喜欢不了阴天。但雨总归要下，花和叶子也要掉，如果不能带着狗尾巴任由自在的摇摆，又怎么低头乞怜眼神无辜的自我安慰呢。好在时间堆积的悲伤，不是一瞬间的崩塌，也不是一辈子的稀释。

傍晚我看了十分钟落日，天黑得很快，几乎不会给我太多思考的时间。银色的月牙勾勒在天上，那一弯缺口似极了我右臂上的刀疤。清明，我们仰望着同一片天空却看着不同的地方，我在与你通话，这是来自另一端声音，与你相隔千里，却又近在咫尺。就在我们通话的过程中，夕阳沉没掉了，时间没有放慢它的脚步，它井然有序的将黑夜披在房子的肩上。观察一次落日，就等同于看一次小猫长大，落日每天都有，小猫只能长大一次，你也一样。

在这几年里，我光顾着埋头前行，只想着那些无法得到的东西,但是又不知道那究竟是什么。而这个不知从何而来的想法逐渐的变成一种压迫，让我只能靠不停的码字来解脱。等我惊觉之时，逐渐僵硬的心只能感觉到痛苦。然后在一天早上，我发现曾经那刻骨铭心的感情，已然完全失却。在这个瞬间，我似乎明白了“永远”、“心”和“灵魂”的意义之所在，强烈的情感让我想将这一年所经历的全部都与你分享。然后在下一个瞬间，我又悲伤得无法抑制。那时因为，我不知道该如何珍藏你的这份温暖，也不知该将你的灵魂带往何处。横亘在我面前的是那沉重的人生与漫长的时间，让人不由得产生一种无力感。

时间啊，它明显含着恶意，朝我的头上慢慢的流过，我只好咬紧牙根，拼命的忍住不让眼泪掉下来。对于命途多舛的人生，我们无可奈何。我想这应该是一段正在令人无法想象的孤独旅程，我不知道为什么每天都要看到那些光阴流逝，它如何照耀，我如何改变。

清明，我今天练习了一百次投篮，球场吹拂着棕榈叶的风，孕育着些许凉爽的感觉，天空感觉升高了些，云朵的边缘变得柔和了，房顶不断掉落羽毛，麻雀站在高台看着我。我只是一味地向天空出手，手指将球拨弄出去，我注视着篮筐直到唰网的声音配合着篮球落地声，先后传来。可是今天我投失了很多，那些明明看似以为要进的，弧线和高度都很完美，手指的力度也很柔和的球它们没有进。我心里默默的念着，这一球是投给你的，我在想假如你在场边观看，隔球框七米开外的我三分进球，一定会正中你下怀。但这不是一想到你可以看到我投篮的距离了，这让我感到有点寂寞。如果奇迹能够发生，我希望现在就能见到你，在新的清晨，现在的我——如果愿望能够实现……

抱歉，我打了一长串省略号，我总是止不住的回忆已经过去很久的事，那时学院的樱花还没落，十七岁的我背着书包穿行在巨大的人群之中，没有人与我牵手。我想假如有人跟我牵手，即便走在人群里，手中也藏着整个宇宙。那年的作文考试，我写了一篇《樱花祭》终结了我的十七岁。不管再怎样的历史，有时候无论我怎么去追赶时间的脚步，我也始终跟不上。

清明，我一直在到处搜索你的碎片，书院路周围的小店，或是图书馆报纸一角。歪掉的篮球架，拆掉的体育馆，还有，one more。我一直都很迷茫，其实我只是在我能够做的事，毫无从容可言。

假如只想找一个能驱赶寂寞的人，找谁都应该可以，但在这个连星星都坠落的夜里，我骗不了自己。

清明，哀而不伤，延绵一生。