“好友,闺蜜,同学)相忘于江湖,就是最好的祝福”|致那些跟你渐行渐远的人


在上周,老胡做了一个小调查。

询问大家为什么和曾经最亲密的人,最后形同陌路,变成最熟悉的陌生人。

从熟悉变陌生,从亲密变疏远,这是一种遗憾,也是一种成长。正是因为过去的种种经历,才成就现在的我们。

因为文章长度缘故,无法将所有故事都呈现。老胡挑选了几位朋友的故事,跟大家分享一下(选取的故事有所删减):

Winnie,40岁,女

年初辞职,身边同事各种不理解,当然也有佩服和祝福对,只有一位同年进单位、其他部门供职的朋友给予了充分的支持理解,当然,对于我的决然勇气和抛开鸡肋工作后的轻松,她也不断表达着羡慕,还约着要时时挂念和见面。

只是随着时间的推移,感觉彼此微信和见面谈话的内容越来越无共同点。

因为对未来的及其不确定,不想外力增加压力(从来都是做成了再说),我没有把自己今后生活转轨的计划和实施告诉对方,她只知道我每天看书、接送娃、做饭持家;而她自己也逐渐通过斡旋和机会调整到了相对满意的岗位,所以渐渐地,几次约饭的沟通中流露出来的优越感,到平时她一有工作不快就需要我随时微信陪伴倾听的对我的轻慢,以及我考驾照笔试成绩都要电话追问到底一比高下的状态,让我觉得很有些不舒服。

其实,回想一下,当初她为我有勇气辞职的高兴和理解,是真诚发自内心的;人都希望自己也可以更好,也完全没有问题。只是,人很难没有比较,很难!

我不知道,是我包裹自己不够敞开,还是她的好胜要强,把彼此拆开了、打散了。

我也设想过,如果我告诉了对方我的现状,恐怕又是一轮惊叹、佩服、羡慕到怀疑、证明选择的高下(因为最近的确遇到迷茫又无措的时刻)。其实,没有什么选择是全优的,看自己需要什么、就承担随之所有的乐与痛。

其实,我想说的是,“相望于江湖,是对彼此最好的祝福!”

老胡:每个人所看到的世界,都只是很小的一部分。而且这个眼中的世界会随着认知的改变而改变。

一念,24岁,女

高中时,我有个很好很好的闺蜜(在我心中,她是我那个阶段最好的朋友)我们一个宿舍,经常去她家蹭饭,跟她经常睡一张床!我们经常诉说自己的心事,可以说无话不谈吧!但有个致命一点,我们都太强势,而她更致命一点,总习惯为我安排好一切,想让我安排她所想那样!但我是一个太有主见,不愿意妥协的人。

曾经我们以为会参加对方的婚礼,那时她还开玩笑说,不要让我减肥,就这样去参加她的婚礼做伴娘!而我的确还是婴儿肥,但去年她结婚了,现在孩子都出生了。她的婚礼我也没有去参加。

只因从高考失利开始,她不仅没有关心,更多的是不屑。一直都记得她在我最伤心时候说,怎么只考了那么点分数,就匆匆说自己有事走了。而我现在从专科到本科,到研究生,一直在前进着,而她在大学时就选择更早进入社会,创业。两人在大学时交流几乎为零,而且她一直以为哪怕从不发短信,不问候,不关心,那份情谊还在!但遗憾的是,其实那份情谊的存款不足,怎么可以抵得住时间的消耗?

此刻她不能理解我的生活,而我也理解不了她的生活了!只是真正希望,她可以幸福生活!

老胡:从熟悉变陌生,从亲密变疏远,这是一种遗憾,也是一种成长。

匿名,24岁,女

之前你问我为什么我要玩吃鸡?我给你搪塞过去了。现在我来告诉你为什么?因为我想知道,能让我男朋友玩的这么上心的游戏究竟是什么。所以我一闲下来,就拼命练技术。就是想早早的加入你,成为你游戏中不可缺少的一部分。可是我的技术不好,每次都是你再救我。偶尔有一两次能救到你,真的我真的很开心。

今天下午你玩了一下午的游戏,没理我。我也就玩游戏想着,这样你就可以邀请我和你一起玩游戏了。但是,我没等到你邀请我。我退了出来,发了一个朋友圈。截了一个图,是之前在微博上发的一段话。“一个人要是在乎你不管他有多忙,都会抽时间跟你说话。哪怕他一天忙的没有喝水 ,但在他接水的时候也会跟你说上一两句话。如果他不在乎你,不管他有多闲都不会主动找你聊天。”

是呀,要是你想我了、在乎我的话你怎么都会抽时间给我发消息哪怕是一段语音、一个表情,都证明你在想着我。

你以为我爱玩这破游戏,玩这破游戏还不是为了能融入到你的生活里面。连朋友都说我成了网瘾少女,以前那个最讨厌这种打打杀杀游戏的人,现在却为它着了迷。

其实不是每一场相遇都有结局,但每一场相遇都有意义。有些人只适合让你成长,有些故事只适合收藏。

老胡:人生就像一台车,有人会上车,也有人会下车。

斯莱特林的安安,33岁,女

我7岁的时候父母离婚,10岁开始被母亲花大钱寄宿在一位女性老师家里,直到初中毕业。这位老师曾经很同情我童年的遭遇,也曾经很关心我,同时我也因为寄人篱下,没少受过她的欺负。例如他们夫妻吵架会骂我出气,例如她会拐弯抹角让我和父母多加钱给她,例如她看中我的名品皮夹直言不讳的要我送给她。童年的家庭不幸导致我整个青春期维持着自卑而敏感的讨好型人格,合理化的逃避她行径中的种种恶劣。

初中毕业后我就没怎么和她联系,偶尔她主动找我QQ聊天,语气态度也是特别不客气。对于这位又恨又爱的恩师,我的隐忍一直持续到大学毕业后,接触到心理学。与她最后一次联系,是她用大4号字写了一封QQ邮件,一共5个字:“你结婚了吗?”我直接回了同样的字体——“你哪位?” 截止今天,我已和这位曾经敬爱如母的老师绝交8年。

作为一个原生家庭受害的孩子,我只能说自己过得特别不容易。总是哭着希望别人能够安慰自己,换来的多数是伤害。除了学心理学努力治愈自己,根本没有第二条路。感谢心理学或多或少的治愈了破败不堪的自己,起码让我有一个正确的自我认知。而这个正确的自我认知,才是让我远离伤害的关键。

老胡:随着阅历增长,价值观、人生观的改变,会发现就算曾经再要好、再亲密,两个人都走不下去了。

七月,19岁,女

她是我的挚友。当然,曾经是,现在早已不是了。我们是小学相识的,那个时候,我俩的共同点是都抠手,(当然,现在我也没戒了这个毛病),4只手摆在一起,长得差不多,指甲边上的皮都被抠掉了,丑丑的。那个时候,我们也都爱举手大声回答问题,即使我可能只是在语文课上。

我们一起上学放学,值日,她总偷偷去我家(小时候妈妈很严苛,我总不敢带别人来家里玩),然后我们“偷”出家里大储蓄罐里的硬币去楼下买烤冷面吃,那个时候总是很珍惜,珍惜吃过的每一碗烤冷面、每一袋辣条,还有和她在一起的时光。小时候性格内向,总是怯怯的,还是答错问题就立马大哭的小孩子,没什么朋友,她也是我班里唯一的朋友。

后来上了初中,彼此失联了一年半,后来才打了电话联系上了,电话里,她更加健谈了,而我,还是那个闷闷的女同学。后来,我们说好考到同一所高中,也是我们市最好的高中,我们都考上了,可是事情已经开始不一样了。我们性格原来一点也不一样,可以聊的话题也变少了。

高考的时候,她考去了南方一所很不错的大学,我在我们省的省会城市的还可以的学校,我走之前,她请我吃了饭。可我总是为自己的逃避人际关系找借口,后来我只匆匆地请她看了电影,那一次之后,就算彻底掰了吧。

今年暑假,没想到又偶遇了,我开始演戏,很浮夸,我知道,只是为了显示自己的热情而已,我能感觉到她的尴尬,后来找个借口离开了。12年友情,很高兴遇见她,很知足,只想对她说:“祝你越来越好,以后再见的时候,我会主动和你打招呼,因为我知道你来过我的生活,曾经是我生活里的光和影”。

老胡:有些人的渐行渐远是我们自己安排的。建立关系,只是为了体验分离。

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人生就像一台车,有人会上车,有人会下车。

当我们看着曾经很要好或者很亲密的人,在共同走过一段路后,发现彼此矛盾越来越多,两个人再也走不下去了。这是一件很正常的事。

因为你变了,对方也变了。

随着阅历的增长,我们的价值观、人生观等都会随之改变。到了一定的年龄后,我们会发现交朋友就像大浪淘沙,能真正留到最后的没几个。

其实每个人所看到的世界,都只是很小的一部分。而且不同的成长环境、认知学习都会影响着我们眼中的世界。当阅历增长,认知发生改变时,我们对这个世界的感受也会变得不一样。

所以,渐行渐远其中一部分的原因,是两个人看待问题的角度、出发点都开始有了差异,彼此已经很难再待在一起相处,慢慢变得疏远也是一件自然而然的事。

而且每个人的交友数都是呈抛物线的趋势,在经历鼎峰过后,朋友数量就会开始走下坡路。从开始需要各式各样的人际关系,到后来学会筛选人际关系,只留下对我们来说,很重要,很关键的人。

还有一点就是,有些人的渐行渐远是我们自己安排的。如果一直没有一个恒定的关系模式,那么我们很有可能会把身边的人理想化。但同时,这样的理想化是很容易被打破的。

当意识到原来对方没有自己想象得那么完美时,回避、远离、排斥也都是很正常的,因为无法接受对方的真实,自然也无法跟对方相处。就像有些人说,建立关系就是为了分离。

所以,很多时候跟曾经亲密的人渐行渐远,是一个人生必然的过程。

没有什么关系,是永恒不变的。

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