婚姻变好的一个迹象:没有小事,只有重视

战争片里最怕的不是刀枪激战,是踩雷。因为它会出现在你毫无防备时,而且杀伤力极强。

婚姻也一样,与那些出轨、家暴等恶性到可以一拍两散的事相比,鸡肋般的小刺更为致命。说分手吧,可能有些“小题大做”;忍下去吧,又委屈又压抑。

《泰晤士报》称,另一半突然对你冷淡起来,甚至提出分手,多半是因为鸡毛蒜皮的小事,比如迟到、唠叨、打嗝等,这就是婚姻里的“小刺”。

有学者将这些小刺对婚姻的影响进行过研究,发现这些小刺高频次出现在生活中,在累积效应下,就会变成击溃婚姻的利器。

比如伴侣习惯拿筷子挠痒痒,你总不能拉他去写个保证书,再去公证一下。但你说了很多遍,他就是不改,觉得他不尊重你。

悲催的是,他也很生气,他觉得这么点小事,至于这样吗?

所以,婚姻里小刺的本质是——“这么点小事,你都做不好。”VS“这么点小事,你也管!”。

就这样,从小事开始,两个人交流越来越少,抱怨越来越多,却无从下手。我们都有对待大事的智谋,但没有对小事的预判。

小刺虽小,但是摧毁一段婚姻的雷真的无需太大。

关系,是如何一步步坏的

情绪没有好坏,但长期被压抑的情绪会让人转向抱怨、否定、攻击、敌对。

朋友小醒大半夜给我打电话哭诉“我和那个死男人不合,日子没法过了”。小醒老公是副教授,那是学校里当之无愧的论文达人。

小醒吐槽说,他在家里懒出花样,垃圾从来看不见,任何东西都是哪里用,哪里扔。让他去小区打个水,连忘记加推辞,3天都捞不着水喝。

这次也不例外,小醒挺着大肚子去市场买菜,满头大汗的她,回家看到老公正悠哉地躺着玩手机,气不打一处来。

小醒憋着一肚子火还是做了饭,做完后,他还是纹丝不动地躺着,小醒喊“你是死了吗?”。然后你一句我一句地开始吵,几年前的事也翻出来争,最后小醒说“你们一家子还真是一样,又懒,脾气又臭”。

就这一句话,两人吵到不可开交,她老公摔门而去,一晚上没回来。

不得不说,他老公的行为,真的让人很看不惯,但小醒的话也很致命。

“小刺”的处理最怕两个极端,一个是“人格化”,比如:“你就是个邋遢的人”“你这人就是恶心”;

一个是“群体化”,比如“你们一家人都这样”。从这里开始,就真的不再是小事了,彼此会忘记当初是为了什么事吵架,转而变成人身攻击,你攻击我,我攻击你。

所以,小刺是情绪滋生的沃土,而攻击、敌对等情绪的使用,对亲密关系中的人来说一点都不难。

因为他们都太懂对方的痛点在哪,关系,就是一步步这么坏的。

再小的错误,都经不起累积

小刺虽小,但会积少成多,而累积效应最可怕之处在于“消耗”,消耗彼此的信任、耐心。

累积到一定程度后,人会慢慢闭上嘴,同时也关上心,甚至可以直白地说,这是在心理上判对方“死刑”,那种感觉就是“TA一定变不了”。

一旦有这样的感觉,关系就如同走在了下坡路,好像没什么事,但就是过不下去了。

有个同事的老公很爱撒谎,而且常常自打嘴巴。比如明明出去聚餐,非说公司加班,带着一身火锅味,还坚持说吃的快餐。

借钱给前女友,非要说借给了一个夫妻俩都熟悉的朋友。同事碰巧看到他拉着女同事,问他“今天出来没?”,老公斩钉截铁地说“忙死了,没有”。

他不高明,但同事也是问题百出,因为不信任,查岗、查手机、查行车记录仪,甚至找朋友对质。

其实,就像心理学家阿德勒所说“当你想要证明一个东西不好时,一定会找出如山的铁证”。果不其然,同事每次都有“新发现”,然后一顿大吵。

到现在,保证书写了好几版,双方父母及周边朋友都知道,彼此都耗到精疲力竭,男方不再道歉,女方不再信任,最关键的是她还爱着老公。

这些说大还真不是特别大,一个没出轨,一个爱侦探,起码到不了离婚的地步,但这种消耗也的确是摧毁人对婚姻的坚持,等哪天一方忍不下去了,最终也会走向分离。

所以,再小的错误,都经不起累积。

关系里,再小的刺都要拔掉

战争片里踩到雷时,会停下来,小心翼翼地扫雷,排除危险。其实,亲密关系里的刺也是一样,只要足够有耐心,就可以避免因小失大。

Matt Chandler是一个很出名的牧师,他曾在采访中讲述自己头七年的婚姻。

作为一个能帮助很多人的牧师,却深陷痛苦的婚姻,而导致这一切的,都是些看起来微不足道的小事,比如妻子会经常扔下他一个人去自由活动。

这一切的转机出现在他尝试打开自己的时候,他不再压抑,而是告诉妻子“我因为你做了什么而不开心”。

在这样的努力下,两个人关系不仅反转,而且恢复到新婚时的甜蜜。甚至他会在开会前10分钟,开车回家,理由也只是想看妻子一眼。

所以,如果你的婚姻里有些小刺,不妨这样做:

  • 首先,了解自我。

问问自己的具体情绪是什么?是委屈、痛苦还是挫败。如果想获得正面的情绪,你能做些什么?

问问自己真的想要跟这个人过下去吗?如果答案是肯定的,那么接下来做的一切都要以保护好关系为前提。

  • 其次,建设性的批评。

不要去评判对方是个懒惰还是粗心的人,人身攻击于事无补,而是告诉TA,你让我感觉不开心是因为做了哪一件事。并且要告诉对方,你期待的样子是什么?

  • 最后,信任彼此。

如果你从心里觉得对方不可能改变,就不要期待对方可以改变,因为你自己的心里住着一个“差评师”。你是真心相信还是只是语言包裹,每个人都感受得到。

信任,也意味着给彼此时间来改变和接受,你不用假装不在意,也不要时时去监督,你要做的是及时鼓励对方改变的地方,哪怕一点点。

不管你们之间的刺有多小,只要是刺,就要去面对、化解和放下,及时止损才是婚姻里最智慧的事。

婚姻本就是点点滴滴的相处和陪伴,所以,婚姻关系里没有小事我们无法祈求完美的爱人从天而降,但要相信,最好的爱人就在身边。

作者:微奢糖

一个爱折腾的85后天蝎女,应用心理硕士、国家二级心理咨询师。工作8年,辞职读研,专注于将心理学更好地应用于生活。公众号:糖糖心理社(weshe99)

主播丨姝璇,电台情感节目主持人,公众号:眼子君。

插图 | 电影《革命之路》

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