成年人和父母的关系，做好三件事就够了

今天是重阳节，你回家看望父母长辈了吗？或者你们通过电话问候了吗？

你会不会有这种感觉，现在跟父母的沟通，已经变成了一种形式和流程，连问候也显得流于表面。

我们不知道父母喜欢什么，他们又有那么多根深蒂固的习惯，我们想改变也改变不了，于是，一次次的沟通最终都陷入僵局。

有那么多人苦于和父母的关系，不被父母理解、包容、接纳，同时也不知道如何去爱自己的父母，反而把关系越搞越僵。

其实，和父母相处、改善和父母的关系，做好三件事就行了。

01.

不要试图改变父母

朋友欣欣说，她的父母都很不“听话”：

• 身体不好，高血压还经常打牌，一坐就是一天；

• 给他们钱不知道花，总是吃剩菜，捡些瓶瓶罐罐回家；

• 带他们逛街，什么都嫌贵，什么都不买；

• 帮他们报旅行团，还嫌她浪费钱败家……

说起父母让人多不省心，她能说上三天三夜。

“他们年轻时吃了太多苦，我现在只想让他们有一个舒服的晚年，他们就是不听。我一天天还吃力不讨好，受一肚子气。”

过去有句话叫“天下没有不爱孩子的父母”，反过来也一样，天下也没有不爱父母的孩子。

但是，为什么很多人即使到了父母的暮年，还是无法用对的方式爱他们呢？

其实首要原因，来自于一个心理名词的演化——“反哺”。所谓反哺，就是孩子长大以后，回过头来哺育和照顾自己的父母。

可是在这个过程中，很容易出现一个问题：孩子会按照自己认为正确的方式，去教导父母如何生活，就像父母当年把他们的价值观强加给孩子一样。

奈何父母几十年来早就养成了一套自己的生活方式，无论从心理还是生理，改变起来都很艰难。

于是，一场场由爱而起的冲突就发生了。

比如我以前回老家的时候，看着有慢性支气管炎的父亲抽烟，就会紧张又生气。

每当父亲说自己身体不舒服，我就会怼他：“那你还抽不抽烟？让你把烟戒了你又不听，”他就不说话了。

后来我发现，每次我回去，都会因为唠叨父亲抽烟的习惯而闹得不愉快，也没能让父亲听我的话戒烟。

于是今年暑假回去的时候，我就给父亲带了一条好烟，并且告诉他，要是觉得烦了，还是可以抽一点，但还是要少抽，我也只是关心他的身体。

后来母亲说，其实现在父亲已经很自律了，抽烟比过去少了很多，上次我回家没有再为这件事坚持之后，他的情绪也好了不少。

我母亲亦是如此，她有高血压和心脏病，身体比较胖，所以每当吃饭时，我们就会念叨她少吃肉多吃蔬菜等等。

有一次把她说得很生气，说自己活了一大把年纪，吃什么还要被限制吗？

我突然看到了童年的自己，父母为了让我长高强迫我多吃饭的场景，同样的很痛苦。

于是后来我和母亲说：您想吃什么就吃什么吧，胃口好也是一种福气。

所以，尊重差异才能换来理解，接纳他们过往的习惯，再去付出爱，和父母之间的关系会顺畅很多。

02.

不要过分操心父母生活

有心理学家说，有一个情绪严重妨碍了亲子之间爱的流动，这个情绪就是担心。

因为一旦有了担心，就忍不住去干涉和控制，希望对方听自己的，而对方若是不服从，双方就会彼此排斥，产生冲突。

在过去，我们就经常和父母陷入这样的权利争夺，父母打着爱的名义，事事替我们做主，我们却觉得权利和自由都被剥夺，非常反感。

而当父母老了以后，我们却也因为担心父母的生活，而忍不住对他们有诸多干涉。

比如有个朋友说，时常在电话里听妈妈抱怨退休后生活无聊，她就自作主张给妈妈报了个国外的旅行团，一去就是半个月。

结果妈妈第一次单独出远门，在路上不仅遇到了小偷，还水土不服，回来后告诉女儿不要操心自己的生活了，以后她还是安心待在家里吧。

她为了妈妈生活得更好，花一大笔钱给她置办各种东西，结果她看不上就算了，还数落她浪费钱。钱也花了，还要被骂。

有个网友说，父亲查出了脂肪肝，他立即买了个高档跑步机寄到家里，要求父亲每天跑步，并且发视频给他看，父亲恼怒不从，他觉得父亲冥顽不灵。

是的，每个孝顺的孩子都希望父母能够过得好，总是花心思给他们锦上添花，但往往我们给的，并不是父母想要的。

我曾经采访过一个老年合唱团的人，问他们最需要儿女们给自己什么样的关爱，他们的回答几乎都一样：多联系，常看望，但不要指导我们怎么生活。

的确，有陪伴就够了，但拒绝管束和指导。因为他们知道，凭借自己几十年的生活阅历和经验，有能力过好余生。

因此，孝顺老人和照顾孩子同理：避免过度担心，给予适度陪伴，支持他们按照自己的意愿生活，信任他们有照顾自己的能力。

这会让两代人的关系轻松，温度适宜。

03

不翻旧账，放下过往

我一个读者说：我也希望能多陪伴父母，让他们有幸福的晚年，但我一想到他们小时候打我骂我，给我留下的那些阴影，我就生气，根本不想见他们。

有的人会对父母有报复心理，因为童年时不被好好对待，于是在父母年迈后不闻不问，甚至和父母互相仇视，这样的故事并非没有。

但是，一直抱持着对父母的怨恨，并不会让你过得更轻松。

从心理学角度来说，没有人的童年是毫无创伤的，而大部分创伤，都来自于家庭或者父母。

因为认知水平和情绪管理能力的局限，没有给到孩子充分包容的环境，是很多父母一生的遗憾。

心理学家罗杰斯说：孩子在长大离开家以后，才是自我成长的开始，这个任务并不包含向父母讨伐，而是自我承担起百分百的成长和修复创伤的责任。

因此，当我们把过去的创伤，看作是此刻和未来成长的起点，并原谅父母在养育过程中的过失，认同他们有各自的不完美，那两代人之间的沟壑和心结才会打开。

放过了不完美的父母，也就是放过了背负着创伤的自己。

当关系里的怨恨不存在了，我们在对待父母的态度才会松弛，父母在面对我们的时候，才不会愧疚和自责，爱就会在关系里流动起来。

都说父母一生都在等孩子的一句“谢谢”，事实上，很多父母都在等孩子的一句“没关系，都过去了”。任何时候，修复你和父母的关系都不会晚。

我们都希望父母能幸福，父母何尝不也是希望我们能幸福呢。

最后，若想让父母真正无忧，还有个大的前提，就是身为子女的我们，能够活出自己的精彩，父母才能没有负担地去过好自己的生活。

互相过好自己的人生，就是亲子关系中真正的爱的表达。